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雖然不知道稱不稱得上人生最糟就是了,畢竟國中時有中二病,一直覺得自己是世界上最悲慘的小孩XD
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去年四月我媽發現我爸外遇,這是一切的開端。
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我跟我姊完全被夾在中間,因為兩邊都是自己的親人,即使知道這件事錯在外遇的那人,我們也沒辦法討厭自己的爸爸。而且因為我和我媽個性不合、價值觀也完全相反,所以我儘管以女兒的身分愛著她,但說實話我並不喜歡她,大概就是如果她是我同學,可能在校期間都不會想主動找她講話的程度。
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因為我媽講話非常難聽而沒自覺,她在發現我爸外遇之後三不五時都會意有所指的酸他,我爸脾氣不好,被酸了沒有給予好的反應,這時我媽又會生氣,然後將所有的負面能量完完全全地丟給兩個女兒。
我媽沒有工作、也沒朋友,在沒有任何抒發管道的情況下,我跟姊姊被迫承受她的所有負能量,從去年四月直到現在依舊如此。
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她總會說幸好有兩個貼心的女兒能給她抒發,但這句話就像枷鎖,我們如果哪天不安慰她了就等於拋棄她。甚至在日常瑣碎的小事的抱怨時,只要我說「爸爸做這件事不是這個意思。」她就會情緒勒索說我不站在她那邊,她還是死一死好了。
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我們家的經濟支柱到現在仍來自我爸,我和姊姊就只賺點只養得起自己的薪水,而我爸是公司老闆,我媽是完全靠他養的。
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也因此如此,我媽完全不想要離婚,她怕我爸在國外置產她就分不到任何贍養費了。我知道失戀之後還處在同一個空間是多麼難受的事,所以經常建議她去外面上課或做公益,但她都以不想要為由拒絕,然後克制不住自己,每天拿著望遠鏡(不誇張真的是望遠鏡)跑到不知道哪個角落偷看我爸跟小三視訊,然後看完再把負能量給我們,甚至還問我要不要看自己爸爸的性愛影片。
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每一次收到我媽的訊息都是一長串的抱怨,我開始害怕收到訊息,開始為了不知道怎麼回覆而焦慮,開始害怕是不是我只要說錯了什麼對方就要去死了。
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從去年四月開始直到現在,這就像慢性毒藥,我總是能笑笑地跟朋友說這件事,但只有我自己知道我內心好像已經有點壞掉了。
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我開始覺得人生好沒有意義,被關在一個無法自己作主的世界。我媽跟我爸吵架的最後結論就是她不離婚,但我爸每個月要給十多萬的零用錢,既然她們已經達成協議了,那為什麼還要繼續摧殘我們——我腦海一直有這股聲音,於是罪惡感開始侵襲。
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她的婚姻被背叛了很可憐,我是女兒必須陪伴她。
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從我小時候就各種不理智的言語對待,憑什麼現在還要我來好言安慰?
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這兩股聲音一直一直一直拉扯,讓我覺得自己好可怕。
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為什麼他們父母的感情要小孩來承擔?為什麼自己吵架吵不出結果還要叫我們到中間當見證人,還要寫字據簽名?
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因為一直被我媽的負能量搞的心力交瘁,我開始不敢將自己的真實情緒傳達給朋友,只能笑笑地跟她們抱怨當作是場笑話。我都因為這些情緒而難受了,不應該再繼續把這些垃圾般的心情轉嫁給別人。
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反正怎麼樣也沒有結果,這件事我跟我姊根本不能作主,從一開始我爸媽就沒又要聽進任何意見,只聽自己想聽的,我們小孩的職責就是當個稱職的垃圾桶。
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甚至連我爸的朋友也會約我吃飯,勸勸我要多多安撫媽媽,但也不要只站在媽媽那邊,這樣爸爸會不平衡。
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要顧及到兩邊的情緒,要當個貼心的乖女兒,我什麼事都改變不了。
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幹,好想消失。
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現在只有在畫畫、寫小說、看動漫這種完全沉靜在一人世界的時候感覺得到開心,其他時候只要一想到要與人接觸就會開始內心焦慮,連訊息回覆都可以讓我內耗好幾天,雖然大時候自己很正常,但回到家又會整個心情反噬。
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一點都不想跟人社交,想把所有通訊軟體刪除,想把自己關在家不要出門,但我知道這樣做了等自己心情平復之後肯定會後悔,所以還是努力維持與他人之間最基本的互動。
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昨天除夕,我姊嫁出去了所以只剩下我跟爸媽三人,看似和平的年夜飯吃完,內心被難以言喻的空虛感給吞噬,覺得一切很虛假好噁心。
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不知道這種日子到底要持續多久,大概也知道好像該看個心理諮商,但又覺得有什麼用呢😂家裡的事情也無法解決啊。
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抒發一下情緒才寫下這篇,發現自己對媽媽好像超級不滿,但她真的蠻可憐的,希望她能趕快想通,多出去走走。
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寫完低潮心情,新年來寫個新希望。
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不能控制的事情就算了,但對於自己能掌控的事情——希望今年也能多畫畫,想要至少每兩三篇文就畫一幅插圖,然後恢復看書的習慣!
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