我望著從書堆挖出的筆記本，看著潦草無章的文字，再次吸入那天空氣中瀰漫的絕望。那天，我還不覺得自己只需用一個月便可學會遺忘。
三月份，就在我慶幸於英文口試表現不錯的時候，傳來那句讓我焦躁無比的話語：「你要回去看奶奶嗎？」
幾日之前，我在家中複習，父親今天罕見地早了下班，轉頭他又急匆匆地甩門而去，僅僅抛下一句話：「你奶奶出事了。」
後來我才知道，奶奶中風了。爺爺發現她比平常晚了起床才後知後覺。他倆關係一向不好，大表哥豪哥說兩老隔三差五就上他家大鬧一番，奶奶一直說爺爺給錢一個只存在於她想像中的阿姨，連年夜飯桌上也能氣得老爸甩鍋砸碗。倘若他們關係好點，未必不能挽回，只可惜沒有如果。不過他們之間的紛爭終會消失。
「你要回去看奶奶嗎？」
我並沒有第一時間回答。那時離開考大概只有一個半禮拜，我心中有閃過用這個作藉口的心思，可轉瞬即逝，這個不可能是拒絕的原因。可儘管如此，內心的焦躁未曾停歇，我焦躁於不孝，焦躁於焦躁。
「不是說在醫院了嗎？不是說脫離生命危險了嗎？還沒定呢！」在我當時的我看來，這或許就如同薛定諤的貓，只要不去打開盒子，一切都還有挽回的機會，彷彿不去見證就不會有結果。當然，這很荒謬。
「這可能是最後一面了。」
高鐵的確比直通車要快上許多。
接下來的一幕幕，不能說永生難忘，可想起那天的瀰漫的絕望，還是驅使了今日的我作下此文。
我不認為我現在的文字能準確寫出當時的我，因此以下為我筆記的節選:
23/3/2024
奶奶走了，就在21號，在我回來的第二夜凌晨。
還記得那時邊打電話邊匆匆回去的爸爸，在奶奶的旁邊守候的大家。
18號我考完了Oral，媽媽和姐姐在勸我回去。現在想來我是不願的，或是冷漠，或是害怕，或是煩躁于自己的猶豫不定。
家中的桌椅都挪開了，奶奶躺在了大廳。那頭上的白紗和黝黑的臉是如此分明。輸送白液體，在膠帶袋中的尿液，蓋在棉被中的起伏，夾雜痰聲的呼吸，像是倒數，像是希望。腦血管爆裂。睡了一周，終遠去。
無力的沉默。把毛澤東的頭像塞入紅色（紅包）。風很大，吹得膠盒子亂飛。姑婆的叫喊，不知是否傳入其耳的話語。
直至剛剛我仍存有僥幸。生活仍要繼續
能記起的不多。當我第一次意識死亡這概念，明白人人都將死，人人都要閉眼，恐懼斥心。問：「奶奶，我們怎麽辦？」「不能怎麽辦」「那死後？」「上天堂吧。」
當天發了噩夢，浮空的浮扶手電梯通往窗外狹小的灰天，通往浮空大盒。爺爺在裏被燒，喊叫。
我自以爲死亡，是平常事，自己可以接受。我未免太自大了。那深植于心的恐懼、不解、無力。渺小的我們，生活仍要繼續。
現在想來，守在床邊三天而未眠的爸爸，那時是否也是如此的絕望？爺爺、老豆老母、姑媽、姐姐，每一個人心裏都知道結局，仍選擇守在身邊，即使再絕望也要繼續下去，其意義不再限於生死。而這麽多年，我們讀了這麽多訴説著生死無常的作品，它們不斷説著一樣的話語：「生老病死是必然的，我們不應執著，要看開點，要釋懷。」 可每一個人真正面對死亡時，又有幾個人能擺脫絕望呢？時間的水，帶來了絕望，自然也會帶走了絕望。
一個月後，我再度翻開了筆記，我發現自己是可以忘記的。在某一天，可能是洗澡的時候，可能是吃飯的時候，可能是打游戲的時候，我不再想著死亡，不再感覺到絕望。我感受到的是水的溫暖，是飯菜的美味，是游戲的忘我。一切在陽光之下是多麽和諧，一往如常，毫無新意。
那份沉默總會再來、常來，從時間的那一頭，那時我也將再一次體驗到這一切。這無間的輪回會一直到我們手牽著手，一同走到虛無。那裏沒有痛苦，沒有喜悅，那裏沒有溫度，我們也不會感覺冰冷。而天下的一切，好似一場場一模一樣鬧劇，毫無新意。我不相信這些説法，那是如此痛苦的領悟，我沒有勇氣接受這結論，我不想去想：要是我沒出生的話......
於是在天下人的夢中，有了另一場大戲，它的舞臺在遙不可及的天上，那浮空大盒，或許有人叫天堂、瓦爾哈拉、六道輪回，或許什麽都不是。而那戲名，或許叫富有，或許叫愛情、國家，或許叫理想、自我實現、幸福。那是場無限的大戲，非人的領域，就是那天上的大戲賦予了我們每天早上起床的理由，我們自己為世界創造了謊言、創造了使命、創造了故事，只是去維持自己的存在、繼續一場場天下閒的戲碼。可當我們發覺了這一切時，大多數人還是不會有勇氣去自我滅亡，這就是人吧。
在最後的最後，我放棄了思辨。要是有人問我：「爲什麽你要活著呢？」我大概會回答：「因爲我還沒死，僅此而已。」
「你又要做什麽呢？」
「不知道，就活下去吧。」
「沒有活的理由吧？」82Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ6uY4Tl5RG9
「嗯.....也沒有不活的理由吧？」82Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡmZJoJleOak
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