你在煩惱什麼啊？ - 關於我那位不太正常的哥哥

這是之前抒發心情的創作，所以可以能有點長。

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最近有心理師來家裡，是政府補助的，原因是因為我哥他是心理障礙，類似自閉症，這位心理師來協助他，也來幫助我們和他更好的生活。

我家的紛爭有一半以上都是由我兄長所引起的，嗯，剩下的大概就是我和母親的一些爭執吧。這些爭執可能是他控制不住自己的脾氣，或者他又開始對一些神奇的事感到焦慮。當我這個大學生為了課業、人際關係和社團等煩惱時，他在乎的是天氣變涼了，要穿長袖了，他不喜歡，能不能都是夏天，不想待在台灣，或著是為了食物，哈哈，他的世界中，最重要的就是食物了。

他在焦慮時很吵，會一直重複說一件事情，不斷重複，說什麼能不能改變天氣之類的天真的話。

聽起來真是幼稚，就像個小孩，沒錯，心理師說:他外表是大人，內心卻像個孩子，跟某位死神小學生相反呢。我個人認為他內心是孩子，而且是個十分無理取鬧，令大人頭疼的熊孩子，破壞力還和一位成年人一樣，並且會攻擊人。

心理師不只和我歌談話，也和我的父母，還有我。

我自認是個理性的人，和我哥相處了這麼久，情緒已經不會有甚麼波瀾了，但每每和心理師談起我的兄長時，眼中不知不覺蓄滿了淚水。這對我來說很少見，不，或許對所有成年人都一樣，我們不輕易流淚，不想將自己的脆弱展現給別人。

心理師說，每次我的情緒都是滿的，不像我以為的那樣穩定，也許其實我的情緒並沒有如此穩定，只是習慣性的壓抑住了。

聽她這麼說，我也開始思考。

其實從小，我就被教導要忍耐，忍耐我的兄長，別人都是兄長照顧妹妹，但我卻要照顧兄長，好吧，其實我們是龍鳳胎，只差了一分鐘。

要忍耐的事情很多啊，他在不順心時，會有攻擊性行為，並且十分具有針對性，針對我。細數他對我的攻擊行為，哈哈，數不清了，但傷害最深的幾次，我記得。

他曾經把鐵製鉛筆盒砸向我，像他這種人是不懂分寸的，所以那個鉛筆盒不偏不倚的命中了我的右眼，我當時以為自己要瞎了，還好沒事。還有一次是遙控器，那時我們全家在看電視，我好像說了什麼，或著是電視裡的人說了什麼，我忘了，總之他突然拿起遙控器砸向我的頭，出血了，從我頭暈的感覺來看，還有輕微的腦震盪。

母親告訴我:不要把這件事告訴別人，這樣不好，會讓別人有不好的觀感。

母親希望我能和他們坐在一起，好好的看一部片，他說我長大後很冷漠，不像一家人。

我確實變冷漠了，一方面我長大了，變獨立了，另一方面，應該是不想和我哥待在一起吧，還有我和父母年齡的代溝。

他的攻擊其實不只我受害，父母也是，他們也受過傷，但沒我多，因為他最常攻擊的就是我。

所以我大學跑去學合氣道，保護自己總是好的。

不過現在因為我都不和他相處，一直避開他，就不怎麼受到攻擊了。

和他住一起還有很多問題，他總是喜歡和我比較，有一陣子甚至會擅自替我決定要穿什麼衣服，當然，我沒有理他，依舊穿自己想穿的。不過在穿短袖和長短褲方面，他異常執著，一旦和我不同，就會開始焦慮，希望我換成和他一樣的，小時候的我可能就這麼做了，但長大後的我才不理他，不過在我父母的引導下，現在通常都是他換，但他有時還是會對長短秀長短褲這種無聊的問題焦慮很久。

另一個困擾我的問題是食物，之前說了他對食物很執著，想吃的看到就一定要吃，無論那是誰的。

我的零食飲料就被他偷吃過好幾次，我想吃什麼都不能在他面前吃，只能偷偷吃，或等他出去再吃。另外，如果我吃了和他不一樣的東西，比如我午餐吃了義大利麵，但他吃便當，他也會不高興。

每個人吃不一樣的東西不是很正常嗎?沒錯，這很正常，但我哥不正常，因為他不正常，所以我要照顧他，我要忍耐，我要遷就。

但很遺憾，有這樣的哥哥，我卻不是溫柔的人，我無法包容他所有行為，所以我會反擊，我會不甘，我會憤怒。

父母在一定程度上會允許我的報復，也會讓我哥補償我，但並不是每次如此，那些委屈只能我自己消化。

他們的心還是放在兄長身上比較多的，這對我來說可以接受，因為上了大學的我，對於父母的愛不再如此渴望。

我母親是這麼說的:你看別人都能好好的與自己患有心理障礙的手足相處，並照顧他們，你為何不行?

小時候的我乖乖停話，但長大的我學會了反駁。

別人是別人，我是我，並且每個心理障礙的症狀不一樣，如何相比?

現在我母親也表示不要求我照顧他了，她和父親會負起這一輩子的責任，但未來他們去世，我可以把他送到療養院，但要定期去看看他。

說回心理師吧，現在面對關於我哥的事，我大多可以平靜面對，我一直以為我已不會有什麼情緒波動，但心理師卻發現，可能是我習慣性地壓抑情緒。

因為小時候知道自己不是優先，耍脾氣不好，所以壓抑了自己的情緒。

痛久了，麻木了，習慣了，不代表不會痛。

所以一談起我哥，那些痛就會湧上來。

我想起我也偷偷地在廁所和房間裡哭過好幾次，看到兄妹時羨慕能有一個正常的哥哥。

聽起來我的童年不怎麼快樂，其實沒有。

我的父母很好，我看過網上有很多糟糕的父母，像是控制慾很強，甚至在房間裝監視器，或是成績稍微退步一點就責罵，還有指定孩子未來一定要當什麼職業之類的，他們都沒有。

其實我父母都是老師，照常來說會很嚴格，但他們的心思都放在我哥身上了，所以對我寬鬆許多。

他們有些小缺點，但是總體來說是稱職的父母。

不過他們總是在關於我哥的事上，偏向於他，而傷害我。

好吧，其實他們自己也很遷就我哥，他們也受到很多傷害。

嗯，我理解，他是家人，我應該包容，我受到來自家庭的傷害是難免的。

兄長會說出可怕的話，或著突然把飲料潑在我身上等等。

母親會不斷的跟我說他有病，你懂不懂，為什麼要鬧?

父親有時會在我被打後沉默的擋在兄長面前，不讓我報復。

小時候的我委屈，長大後的我也委屈，只是已經沒有太強烈的感覺了。

我暴怒的次數也減少了，大多時候我能壓抑住情緒，平靜的看著他鬧，除非他太過分。

到十八歲為止，我的人生就像是一杯摻滿了玻璃碎屑的蜂蜜檸檬，有點酸，有點甜，整體說很美滿，而那些很細的玻璃碎屑，一開始喝的時候會痛，但久了就沒什麼感覺了。

沒有劇烈的痛苦，而是細細麻麻的，一點一點累積的疼痛。

這累積的疼痛也不容小覷，心理師建議我寫點心情札記，所以有了這篇文的誕生。

有時候我會想:為什麼父母是這樣呢?如果他們很好，不讓我委屈，那我會很幸福，但如果他們極壞，極度偏袒我哥，那我可以毫無負擔的怨恨他們。

但偏偏是這樣，他們傷害了我，但傷的不深，他們愛我，但這份愛有所偏頗。

如此矛盾，但這就是人性吧，我想很多父母都是這樣的，他們沒有壞到極致，也不夠稱職，人是複雜的動物。

所以孩子無法完全切割感情。

我不知道該怨誰，我不怨父母，因為他們已努力做到最好，我不能怨我哥，因為他自己也不想變成這樣，我也不怨命運，因為世上比我不幸的人還有很多。

那我能怎麼辦呢?只能接受，接納這個不完美的人生。

希望我有一天能完全放下，不再難過。

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