自我有意識以來，這座城市就充斥著惡魔的臭味，表面是一片繁榮，裡面卻是陣陣哀怨，人的慾望被無限放大，貧富懸殊已超出極端，每個角落都是腐敗，每副嘴臉都是虛偽，每個人從出生就決定了命運，無論再努力也不能改變命運，只能苟且生存，而權勢的人犯罪只會被定義為一種選擇，若窮困的人膽敢質疑都會是一種罪行，生在這樣的地方以及這樣的階層，都已成事實，無法改變外在的生活，內心的躁動無法平伏，我必須做些事情來緩解這種情緒，不然壓抑太久，遲早變成瘋子，但這座城市還有誰是正常的呢？
不講道理的地方，要用不講道理的手段，對待野蠻的人，要用野蠻來對待，這是我在14歲時就有的體悟，正因為有這種體悟，我在之後的4年時間裡，認清了解決這個問題的唯一方法-殺無赦，竟然權勢者犯罪不會受罰，那就讓他們知道正義的存在，竟然他們覺得正義早已消亡，那就讓他們跟隨正義一起消亡，竟然這座城市沒有人能夠審判他們，那就讓我來審判他們，而我的判刑只有一種-死刑，沒有犯了罪而不受懲罰的道理，沒有道理的事情就要去更正，也許他們當中有些犯下的罪行並不那麼嚴重，但是他們的身份足以判這個刑，就跟我們的身份一樣，出生時就已經被判了刑，雖然我不覺得這麼做就是正義，但對大部分跟我一樣的人來說，這或許就是一種正義，這個地方需要這樣的人，而我剛好願意這麼做，仇恨不會沒有來由，殺戮也一樣。
我在找到要下手的目標後，會先用兩個禮拜來觀察他，除了了解他的日常作息，那就是了解他這個人，我想知道在犯了那麼多罪行之後，這個人的生活及心態會不會有甚麼變化？會是依舊一成不變？還是開始變本加厲？我也不想做得那麼草率，畢竟我不是真正的執行者，不是聽從別人的指令才做這件事，純粹是出於自己的鬱悶發洩，但無論這個人有甚麼變化都好，這個結果都不會改變，只要時間到了，我就會執行，我會選擇他們獨自在家的時候，沒有家人看著，就不會那麼難堪，剛開始執行的時候還是會緊張，尤其當對方知道我來的目的後，更會跟我拼死搏鬥，但4年的時間，我也是做足了準備，何況這些都是一些小嘍囉，充其只能給我當個練習。
我把他們制伏後再綁起來，然後像法官那樣，一一說出他們的罪行，他們不需要要同意，當然我也不需要他們同意，說出來只是讓他們作最後的回憶，然後帶著這段回憶從此長眠，也許他們聽完並不會有任何感覺，但我會讓他們給出我想要的感覺，我會用一個特製的透明膠箱，套住他們的頭部，套住之後是完全密封的，裡面的空氣會愈來愈稀薄，而他們有足夠的時間去感受死亡到來的恐懼，也有足夠的時間去想想人該有的樣子，但他們沒有機會去思考怎麼掙脫了，他們從一開始的囂張跋扈，到後來的苦苦哀求，從自大蔑視到深深絕望，可能他們到這一刻才體會到甚麼是生活的窒息感，而我們一直以來的生活就像在這種透明膠箱裡，每天的空氣都愈來愈稀薄，每天都徘徊在恐懼與絕望之中，與其不同的是，我們到生命最後一刻，也不能體會到生活該有的樣子，看著他們吸完最後一口氣，我的內心終於平靜了下來。
處理完之後，我都會從他們家中帶走一樣物品，除了錢以外的任何東西，有家庭照、護身符、捐款收據、教人向善的書等等，然後把這些東西放到一個廢棄倉庫裡，不是為了紀念他們，而是為了警惕自己，不要成為一隻待宰的羔羊，看著這些物品還是會若有所思，這個世界到底怎麼了？這個城市到底怎麼了？這些人到底怎麼了？有時我也分不清，是他們罪有應得還是我的怨恨太滿，而我的怨恨卻又是源於他們的所作所為，如果這個世界沒有對自己作出反應，那麼自己就要對這個世界作出反應，如今我做了，就像他們之前做的那樣。
這座城市在我看來是多麼的髒亂，所以必須要有人為之付出代價，而我也知道，現在所做的只是微乎其微，根本改變不了甚麼，在他們背後還有一座高牆，高牆裡面的才是這座城市的真正權勢者，這些人充其量就是高牆底下的一些雜草，純粹只是依附在他們喜歡的地方，即便現在被我一個個處理掉了，也不會引起他們的關注，依然不痛不癢，然後繼續他們的操控，繼續他們的生活，繼續他們的慾望，我不願去多想這些事，這讓我感到非常頭痛，但不去想，活著就更不知何為，我必須在這些事之間找到平衡，就像工作與生活之間的平衡點就是娛樂，在這個如此荒誕的城市，為了不讓他們繼續為所欲為，殺無赦就是解決方法，而這就是我的平衡點。
望著那座高牆，我無法想像裡面的世界是甚麼樣，但看著這座城市的景象，我能想像落差是多少，那邊能想像的慾望愈多，這邊要承受的痛苦就愈大，我無時無刻都在想像要怎麼跨越那座高牆，然後一睹裡面的荒誕、驚奇，接著要麼他們給我一個痛快，要麼我給他們一個痛快，這樣的事情或許永遠不會發生，我只能在這高牆下當一個自以為是的審判官，給這些小嘍囉一些痛快，這樣也足夠緩解我躁動不安的情緒了，只不過舒緩壓抑過後，總會感到一絲迷惘，無論是對這座城市還是這些權勢者，又或者對於自己，都像突然迷失了方向，佇立在寂靜的夜色之中，我倒也希望黎明不要到來，那仍會是一場殺戮。
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