深淵回饋 - #墓場日曆

#1 埋沒

因為失去希望所以忘卻，因為放棄了夢想所以殺掉，為了活下去不斷埋葬昨天的自己。

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「你想要活着，還是死去？」

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曾是我的我反問道，而我卻什麼都回答不出來。

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這個真是個簡單的問題呢，然而我答不出明確的答案。

說到底活着是怎麼樣的？所謂的「活」什樣的感覺？

僅僅只是呼吸就好了嗎？什麼都不去想，只是呼吸那就可以了嗎？這樣人類和魚有什麼分別，記憶要不要也沒差，甚至不需要感情。

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活着痛苦，死去也痛苦，分別只是時間長度的問題。

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結局，你只是想要變得輕鬆對吧。

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記憶，感情和幸福你全部都想要，卻想要變得輕鬆，世界上怎麼會有如此便宜的事情？

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#2 日記

因為我記不住東西，朋友讓我寫日記。

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我試着在睡前寫下重要的事情，可我發現這什麼意義都沒有。

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9/1 我又再被殺死了

12/1 不要再相信別人了

13/1 不要相信事情會變好

15/1 不要對任何事抱有期望，你知道的他們不是好傢伙

20/1 不要再對任何人溫柔了

28/1 不要再被其他人的話動搖了，他們不懂

28/1 不要為別人的批評動搖

28/1 你有自己的想法，不需要跟別人爭執

28/1 不要管別人的痛苦

3/2 就算忘記了，重新開始不就好了嗎，不需要為失去的事難過

4/2 已經失去的再也回不來

5/2 做現在做到的東西就好

10/2 不要為誰感到難過，他們沒那個資格，是他們殺死了你

15/2 今天我所擁有的事物，終有一天要歸還，你本就什麼都沒有

17/2 沒必要為他們難過

18/2 你的想法他們永遠不會懂，不需要回答他們

19/2 他們只是隨便罵人廢物的癈物，隨便就可以開口否定你所做的一切

19/2 他們都高高在上，隨便否認別人的努力

20/2 不要對任何事情感到高興

21/2 不要忘記復仇

22/2 不要忘記殺死「她」的人是他們

25/2 人類由始至終都只會為自己考慮

1/3 我又做了某個夢，永遠無法從現實中醒來

2/3 我受夠了

…

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重新看一遍自己寫下的日記，在我看來也許該叫筆記的東西。

全都是毫無意義的抱怨，看這種東西能了解過去的自己嗎，我困擾了，對看見筆記後腦袋產生刺痛的自己感到困難。

不願承認這是自己寫下的東西，不願正視自己骯髒的感情，不願知曉自己曾經犯下的錯誤。看了這種東西又能怎樣，只是告訴自己將來也會繼續重複犯同樣的錯誤吧。

試着理解文字所下的感情，也只會記起那些無法放下的後悔，悲傷和曾經被別人嫌棄的溫柔－－這樣下去，我一定會被過去束縛而變得無法動彈。

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4/3 不要試着去理解自己的感情

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寫下這句話的時候，我又在想。

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我到底是為了什麼而開始寫日記的呢？

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說到底…為什麼現在「我」還活着呢？

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#3 鬱結

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抑鬱症？這麼簡單就斷言他人的悲傷，就証明你什麼都不知道……什麼都……不明白。不，這很好，這樣就好，我也並不希望你能明白我的痛苦。

因為除了我以外，別人不會知道的……

為了變得正確而做的那些努力。

為了不讓別人擔心而壓下淚線拼命裝出的笑容。

為了讓自己活下去，而忍受着想死的每一天。

一天，一週，一個月，一年，十年……每日每日，之前十年份的煎熬，全都是為了讓“我”能活過今天而做的。

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為了讓明天的我繼承昨天那樣普通的日子。

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一直一直努力着。

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就算明天會忘記，就算過了今天就會想不起開心的事情，重要的事情，想要去實現的事情……還是努力着。而你卻想讓我開口自己破壞那份「普通」？

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「……。」

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好害怕。

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我的記憶本就不連續，無法很順利地回想起過去的事情，如果明天的我不能夠再像昨天那樣生活的話，至今為止的“我”是不是會消失？

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反正說着這樣無責任感的你，把我的事情輕描淡寫地破壞掉後又會快活地去過着自己的人生吧。

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差勁。

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我不需要這樣的幫助，不需要這樣的同情，甚至不需要所謂的共鳴。

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這是我為了讓今天的我活下去而寫的東西。

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這個是我為了讓自己看到而寫的東西。

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我會救給你看的。

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我歇斯底里地寫下了一切，歇斯底力地對今天之後的自己喊話。

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#4 真實

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曾經的我，滿懷夢想和希望。

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但那些都被我捏碎變成遍佈在地上的碎片，一看到過去滿懷希望的模樣就讓我感到火大，一看見自己的笑臉我就想打碎鏡子。

長時間依靠空想讓自己活下去的我，軟弱又無能。

在殺掉無數個自己的墓場裡站立，腳下都是不知從哪裡來的水淹濕着我膝下的部份，冰冷的觸感讓我無法動彈，猶如深陷泥濘。

這個世界上，沒有人會成為我的同伴，因為是我自己拒絕了其他人。

擅自認為其他人是敵人的其實是我。

想到這一點，我笑了等待着耳邊的聲音來否定我，然而聲音遲遲波有響起。黑暗中只有令人發冷的寂靜，什麼都沒有。

心灰意冷的我閉上了眼睛，腳步聲從遠方響起走到我的前方，就算不用看我也知道是哪個傢伙前來嘲笑我。但我還是抬頭看向他，他的臉依舊被糢糊不清的什麼遮蓋着，穿的帽衣也跟記憶中的他一樣。

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「你是誰？」我皺眉問道。

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他笑了笑，瞇了瞇眼用充滿笑意的眼神看着狼狽不堪的我。

「我是你。」

「……。」

「想要拯救自己的你。」少年平靜地回答道。

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讀到這段文字，我不自覺笑出聲音來。對拼命想拯救自己而編寫故事的自己感到好笑，原來我曾經這麼不擇手段想要救贖自己呀……

就像在永無止境的惡夢裡，有誰向你伸出手。

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我在墓場上站起來，再度留下不成文的紀錄，轉身離去。

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"即使身處絕望之中，你也會想要尋找希望嗎"

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聲音問道。

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而我今天仍在呼吸着。

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#墓場日曆

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