情不知何所起，卻一往而深。
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人聲吵雜的籃球場中，一個嬌小的身影，踏過了人群，羞澀地朝籃球場的方向望了望。她穿著黑色百褶裙，頭髮仍然濕漉漉的，因為她剛游完泳。
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探頭探腦一會兒後，她拿出了手機開始比對相片與球場上馳騁的身影。最後，她失望的回身，步出了球場。
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女孩不知道，她要找得男孩，就在她身側。
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瞧著她怯生生的樣子，我笑了笑，快跑想追上她。然而，不知什麼樣的原因，驅使我停下了腳步。我們相見，卻未曾相識。最終，她只留下了粉紅色書包與黑色百褶裙的背影，在我的腦海中。
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她是我的國小同學。從小我們就很有緣份，總是會被排定成為同桌。當然，屁孩如我，自然少不了跟女孩拌嘴。而代價就是腳上無數被女孩踹出的瘀青。但我依然樂此不疲。
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到了五六年級，我與女孩成了小小說書人的搭檔。為了取得好成績，我常常跑到她家去練習，而這也為我搏得了許許多多私下見面的機會。她很活潑，也很有趣，總是能逗得我哈哈大笑。
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時光荏苒，轉眼我們就上了國中。國中我遠離了原來的學區，去念了別的國中，自然也就與國小同學斷了聯絡。而她的名字，也僅僅只會在茶餘飯後，出現在我我父母的嘴裡，用來調侃回憶裡那滿腳瘀傷仍笑嘻嘻的男孩。
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我一直沒有想過，高一的某一天，這個熟悉而又陌生的名字，竟然會從我同學的嘴裡吐出來。你認識她？認識阿，她是我國小同學。
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她說你國小的時候很可愛欸。這句話不禁讓我心中充斥著喜悅感。那你怎麼知道她的？我反問。
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交友軟體認識的阿。一查臉書，就找到你是共同好友。
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於是，經由高中同學的牽線，我們重新恢復了聯繫。聊著過去，聊著現在，聊著彼此不通音信的三年，就這樣，我們開始著每日穩定而從不厭煩的訊息。
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妳明天會去妳的高中嗎？我明天會去妳們高中打球。我說。
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幹嘛不在自己的高中打球？她問。
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朋友約在那裡。我答。我自然不會告訴她，是我堅持約在她的高中。
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我明天會去游泳。她說。
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說不定會遇到妳？我試探性的問。
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我不會經過籃球場，游泳池離校門比較近。她違心的說。
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就這樣，那天，她卻步了，我也卻步了。我們誰都沒有勇敢，誰也不曾越界。籃球場的相遇，又或者兩人期待的邂逅，僅僅只存在想象裡。至少，她還在我腦海裡留下了身影，就這個層面來說，或許是我賺到了。
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我們的聊天軟體，並不需要把對方設定為置頂。因為，每到晚上，對方的訊息都會跳出來。無一例外。
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而例外，就從我交了女朋友開始。我擁抱著愛情，而愛情的美好與黑暗，就像柄鋒利的雙面刃，一面守護著難能可貴的戀情，一面斬斷未曾萌芽而原地踏步的友情。
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我又與她失聯了。只是這次，是我親手斬斷得。
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這段珍藏的回憶一直到我分手後，才從我心裡最陰鬱的角落，被緩緩拖出。
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就像遊戲存檔一般，沒有結果的關卡，不會留下記錄。重生，會從上一個關卡開始。在分手後，我不再敢觸碰愛情這瓶毒藥，我懼怕陌生，我逃避新穎，然而有這麼一個我曾經熟悉的角落，一直被我埋藏心底。
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我開始期待，是否有朝一日，我能與她重逢，像從前一樣，熱絡的聊聊彼此失聯時間裡，做了哪些事，經歷了什麼。
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我想過或許她有了男朋友，也想過或許滄海桑田，人事已非，但我依然期待有朝一日，再次相遇。
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大學入學考畢後，我鼓起勇氣，將當年我們小小說書人的影片，傳到了她的聊天室裡。
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好久不見！！以前的我們好可愛喔。她迅速閱畢，並像是不曾失聯般，熱情的向我打著招呼。
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側面了解後，我驚奇的發現，三年內我經歷了一次次的情感危機，已然將我磨練成了一個情感豐富，眼神憂傷的男人，而她，依然是我當初認識的，羞澀可愛的女孩。
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雖然與我想像的不同，可至少，我能像從前一樣的跟她相處。她聽著我肆意訴說苦衷，傾聽我悲苦而憤懣的故事，她就像從前一樣，一直是那個擅於傾聽的聽眾。
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放榜後，她上了大學，而我帶著不甘，踏上了重考的路途。
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上了大學後，她開始忙碌，也開始接觸新鮮好玩的事物。而我，卻只能每天與煩人的書籍為伍，盯著窗外千年不變的日升日落。
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我知道，她的新生活裏充滿著刺激，充滿著樂趣，而我的生活卻全然由無趣與打發時間填充。
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感受著彼此之間漸行漸遠的差距，我開始有些慌亂。我嘗試著將每天無趣的生活，變得有趣，我嘗試將小小的所見所聞，擴展成故事，我甚至會特地跑去市區晃一晃，蒐集素材，看看晚上該編什麼樣的故事給她聽，畢竟不是天天都會有故事發生。
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就像是一千零一夜，漸漸的，我一個人一天所碰到的瑣事，竟比她在大學期間遇到的人事物還要精彩。
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晚上，我學著等待，學著觀察。週四她要練球，週二她有社團。週五可能回家，坐車約莫八點，那時她很空閒，可以一直回我訊息......。
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就這樣，我漸漸記住了她的日程，也漸漸習慣了她的存在。每天過生活的意義，就是晚上短短幾十分鐘，放肆而眉飛色舞的故事分享時間。
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一年後，我去到了東部念大學。上大學後，我開始經歷著豐富而精彩的生活。這陣子的故事自然就更加精采了，當然，我也不再需要無中生有的編故事給她聽。
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習慣依然保持著，晚上睡前會等她的回訊。大學生的煩惱，家裡的變故，一樁樁一件件，毫無保留地，全然向她透漏。而她仍然是從前那盡責的觀眾，給我鼓勵，不吝反饋。
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三年，就這樣我們不停歇的聊了三年。我的同學朋友們問過我，為什麼不在一起。我只簡短的告訴他們不適合。
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可我心底清楚，我習慣有她了。我害怕破壞這完美的平衡，恐懼不安定的因素會帶來毀滅性的結果。又或者，就像當年卻步一樣，我，不夠勇敢。
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她曾問過我，為什麼我們能聊三年這麼久，她跟其他人都不行。我開玩笑的告訴她，因為她夠幼稚。
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女孩阿 妳不懂的。為了妳我學會了講故事，為了妳我學會過生活。為了妳我學會在每天夜裡留下一個問題，等妳明天的答覆，好讓這個循環能如鎖鏈般環環相扣，永不間斷。
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當然，或許我也不夠自信。我不知道如果真的在一起了，我留不留得住她。我也不知道在一起後，能不能走到最後。我只是學著默默的等，默默的記，記住她的喜好，記住她的生日，記住她愛的動物，記住她喜歡的樂團.......。
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有一次，我從東部回到台北後，在街上遇見了她。高中畢業後，家裡就搬到中南部了，台北的住家很早就成了空城，一直到我上大學後，才成了我回鄉的中繼站。因此，這份緣分或許真是妙不可言。她認不得我，可這次，我勇敢的走上前，與她相認。
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她驚喜的表情，給予了我最大的回報。她緊緊揪著我的衣服，將我扯到了路邊，不停的重複 太巧了，怎麼這麼扯。我知道她還想說些甚麼，可一時半會兒卻又說不出口。於是我給了她一個台階---我急著回家。於是帶著羞赧，我迅速逃往了家的方向。我勇敢了一回，可終究還是不夠勇敢。
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我一直以為，這份友情愛情參半的關係，能繼續維持，直到有一天，她慌亂的告訴我，她終於交往了，是初戀。
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對於陷入一段感情，她沒有經驗，也不敢告訴友人。她只是告訴了我，告訴了那個，從來不敢告訴她自己感覺得我。相較於她的慌亂，我感覺自己像是被當頭很狠的澆了一盆冷水。
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我鎮定的告訴她自己的經驗，也給予了她祝福。當然，我也告訴她，今後我不會再天天找她聊天了，因為我不想帶給她或者她的男朋友不方便。
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那晚，望著手機裡不再跳出訊息的聊天室，我倍感失落。我想起那粉紅色書包的背影，想起夜夜入睡前，手機刻意轉聲音的等待，想起為了編故事，在便利商店遊走遲遲不肯回家的自己。
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那個男生憑甚麼，他知道女孩的喜好嗎？他知道女孩愛什麼嗎？她知道女孩發生過什麼故事嗎？她知道我跟女孩多有緣分嗎？他什麼都不知道，他憑什麼！
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無聲的咆哮，無聲的控訴。此次失聯，我不再期待三年後復見，也不再期待姻緣帶著我們重會彼此。
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我只帶著深深的絕望，細數著過去美好的記憶，哪怕從裡頭，推敲出她曾對我有過的好感的蛛絲馬跡，都能讓我開心整晚。
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一週後，我知道，我徹底失去她了。我不清楚何時愛上她，只知道，愛的有多濃烈，失去時就有多痛楚。
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習慣有種魔力，再日復一日的催化下，我始終習慣著那個讓我熟悉的角落，始終依仗著那個有著默契，不說出口就能心領神會的默契。
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她帶我轉變，送了我一程，而復踏上了自己的旅程。而不夠勇敢的我，終究沒能留住這難以捉摸的情感，只餘留了點點滴滴的悔恨。
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問世間情為何物？初時不識，而復卻步。習慣使然，情不知何所起，卻扣人心弦，一往而深。
