我很想死，離開我這乖張的人生，結束這乖謬的外殼，可是我要扭轉

發生很多事情，經歷很多心境，不得不在手機螢幕上洋洋灑灑，實體化我內心的絢爛光采，也可能是灰暗又厭世的人生觀。

我一一說明我日月累積的困苦、苦惱、困窘、離奇、無奈，這陣子真的太精采，不分享會生病。

我認為自己與自己溝通是最有益的，因為我也聽夠多他人的回應，都是大同小異的答覆，重要的是與自己交流，更容易踏足解決的道路。這不是沉浸在自己的世界，而是我已經吸收夠多他人的建議和指點，只是一味去尋求沒意義，因為都不會有什麼差異，我要自己消化，不是一味接收。這章是我消化的結果

我一直很想要自殺，結束生命，就像是遙不可及的夢想，我最夢幻的美夢。 我不斷的冀求，不斷的傾訴，只求那無法觸及的結果。我不該向外人訴說，沒有任何用，他不會完成我的願望，我們只會一起耗，無所作為就算了，卻多添一分無奈。 這讓我更深刻知道自己置身於生死兩難的地境

我很想要結束這人生，我很想退出這讓我演不下去的人生舞臺；我很想離開這讓我活不下去的軀體；我想卸下讓我不想面對自我他人的醜惡面目；我想毀滅我這惹人厭的活體；我想離別這讓人厭煩的塵世。最後，我只不過是在內耗，我對人生放棄所有一切事物，我停止有關生命的希望，但我的心願還是無法實現，我仍在塵世徘徊和飄蕩，我很膽小不敢尋短，我一直囚禁在軀體和塵世的監牢，牢牢的囚困數十年，唯一的奢望是被釋放，只是得不到

我是無助的籠中鳥，我是被侷限的籠中蝴蝶，我沒有光明，我沒有轉機，過去和現在都已是定局了，現在雖有無限機會、無限的改變，但我現在我無法變更，都是定形了，我不能變，我是我自己以及無形的操控，我被我早已定下的人設所結定，照著我無法更動的人社發展，這十分的苦難

我欲變成不再有容貌焦慮的骷髏，我想變成沒有臉的人，我真的好想改變我的外表，求之不得。我板著脫不下來的面具，這叫我要死還是要活，這是極其羞辱，這是被逼迫的角色模樣。這要我自取滅亡，還是要正向積極的向望無限可能，還是要讓我自暴自棄，甚至毀於一旦，我也想，但我處在

我一直尋求著讓我解脫的辦法，但都是不切實際的虛妄，不可能成真，都是超自然完全無解的，無法被實現。詭怪的我盼望著世界末日、被外星人綁架、穿越到另一個次元，可是實在沒有可能！這些都是在屬世的監牢中的子虛烏有的幻想救贖。我認為肉體是座牢籠

我非常的失意，但既然我離開不了這個世界，就適應這個世界，就像適應獄中生活一般。我會用魔法來實現我的願望，只是家裡有其他人不太能燒蠟燭。我就退而求其次學顯化，用意念成就實相，將我需要的樣貌都深植在我的潛意識中，使願望成功

悲觀消極過一天也是過，樂觀積極過一天也是過，那為什麼不選擇樂觀積極，不是態度比較好嗎，能量也比較好。悲觀消極只會讓你能量不好，讓你頹廢，無法解決問題和困境，只能在原地打轉，停滯原點。樂觀積極可以逆轉所在的處境，可以奮發向上，成功解決問題和困境，就可從原點向前衝，不是困頓中的良藥嗎。用勵志改變人生。境由心轉，端看要用哪一種態度，這可以決定當前處境的

我無法解脫塵世，但我選擇製造奇蹟，反轉我乾枯的人生，我不要再像個活死人，當個奇蹟製造者