生而在世，我對世界抱有反種疑問，也對自已的存在有各種反思

我不懂...

我想活下去....

所以...好想流血.....

流血的時候才覺得自己還活着....

明明流多了就會死....

會不會在手上多插幾針就會不辛苦了...

可是又不是....

真的...一點也不覺得痛.....

就像個不合格的瑕疵品...也不能退貨...

就像個沒心沒肺沒血沒肉的人

為一次又一次的那種自殘帶來的痛感到興奮

然後卻又埋怨自己的扭曲....

直到真的感到麻痹...可又明知這只是沉淪

睡在過去中一睡不醒

明明心裹得清楚...

明明並不想死...怕痛...也討厭受傷.....

但又沒辦法去停止追求痛....

也沒辦法離開死亡的引力

美麗得讓人窒息的笑話...

好討厭自己...

好討厭這無可救藥的自己...

自殘就像吸毒

開始了第一次就算停了也忍不住回頭

既害怕又讓人不能停止

每次也在想倒不如死了算了...

可是你也會在...然後又給予我希望....

捉住後便開始想要更多去填補自己的絕望....

然後又一次又一次地發現這不可能...

想死又想活下去

想流血但不想受傷...

怕痛但沒感覺....

我就在這裏苟延殘喘....曾哭著向自己求饒...

也曾找過結束的方法....卻狠不下心....

好辛苦...好累....好想哭.....

血流多少也不夠....

淚卻已經流不出來了......

所有鬱結塞在胸口中....無發宣洩這苦悶和壓抑.....

活過的這17年裏我已經自殺了4次在醫院垂死掙扎

聽到醫生課我會比別人早死...我竟然感到安心...

我的是個無可救藥的垃圾