時光荏苒，又迎接一個新的年底。
心血來潮之下便想到或許可以來做個屬於自己的年度總結，審視自己這一年內的努力！結果我整理完後就覺得真的真的小有成就感和欣慰感，也發現自己好像挺喜歡spontaneous writing的，雖然寫完就忘了哈哈哈……( ；∀；)
請有興趣的一起來玩玩看！就當作互相交流交流，認識彼此。當然最主要的還是回顧自己一年內所創作出來的作品，或許會小有收穫www（大概？
形式沒有硬性規定，自由排版即可，我個人是挑選出每月在該月寫作下最喜愛的段落做代表。當然想放置全文亦可，也能僅貼段落而附贈全文超連結；若為繪者或製圖者也能張貼自己的圖片作品，總之就是很free！(ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*.✧
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✨【1218更新】✨
感覺好多人被我誤導了，在此向各位道歉，對不起xDD
再次簡單聲明，總結呈現形式真的沒有硬性規定！
「每月挑選出該月寫作下最喜愛的段落做代表」只是我個人的一種呈現形式而已！因為我覺得張貼出作品可以直接讓他人看見自己的創作xDD
因此換句話說，如果是「想為自己2020年創作的心得整體加以寫出感想」，也是可以的！
創挑的目的真的只有「讓自己回顧自己一年內的創作」，這樣而已喔！
因為說白了，做這種麻煩統整的目的最終受益的是自己，別人體會不到wwwww（欸
而如果你多多少少有受益到的話，那我就最開心了！！！
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同時作為範例，以下是我的2020年度總結：
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•淮湮 2020
•January
今天可以說是他最糟的一天。交往三年的女友和他分手了。於是他大晚上提了兩大袋啤酒，往我這兒跑，說我和他認識了十年，是他唯一可以傾訴的對象。因此我們臥在木頭地板上，四周是空了的酒瓶，然後我就看著他發酒瘋。我說，下一個會更好，時間會沖淡一切。一些所有人都會說的話。他笑了，神他媽下一個更好，神他媽的時間。也是，面對失戀的人，這根本是虛廢詞說，何況還是初戀。於是我看著他，又說，我知道你現在很難受，也感到自我嫌惡，你們在一起三年，她卻說走就走，一點挽留的餘地都不給，突如其來的分手令你感到錯愕，你想不明白，到底是哪出了問題，她怎麼能如此決絕，你懷疑是不是自己做錯了什麼，你懷疑是不是她愛上了別人，你甚至懷疑或許她不曾愛過你，而這些負面的情緒最終都化為利刃，在你身上千刀萬剮，令你痛得撕心裂肺，喘不過氣，之後抵上你的喉嚨，要脅你，還不許你喊疼。沉默了半晌，他帶著酸楚的鼻音嗯了一聲，眼眶泛紅，我輕輕把他攔到我身上，我知道他正無聲無息地掉眼淚。可我還是愛她，他艱難地開口。我說我知道 ，他抬頭看我，表情像是充滿疑惑。我安撫他的背，我又說了一次，我知道，我也失戀過，我當然知道你還愛她。就像我還愛你。
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•February
我做了一個夢。夢裡我和我的兄弟姐妹們被某種不知名的怪物狩獵著，我們是這世上僅存下來的人類，彼此相互扶持，苟且偷生，能活一天是一天；但好景不常，怪物捉住了老么，我們最小的妹妹。她消失於某個夜晚，無聲無息。眾人決定將老么搶救回來，於是經歷一番跋山涉水，來到了怪物的棲息地。我們擠在黑壓壓的房間裡，透過光線，看見我們的小妹被繩子吊在天花板上，她赤身露體，手腳綑綁，哭聲哀嚎，旁邊還有個不知名的怪物。下一秒，怪物咬了一口小妹的胳膊，再來是另一隻胳膊、腳踝、大腿、半身、脖頸、頭顱……她早就緘默了。我看著我的小妹永遠消失在我眼前，無聲無息。而我僅存的其他兄弟姐妹們同我一樣，瞠大雙眼看著這驚駭的一幕。我們沒有出聲，亦沒有出手，我們僅僅是在一旁看著，我們也早就緘默了。
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•March
他們說她有罪。
肆無忌憚地對她謾罵、羞辱、恥笑，毫不掩飾地彰顯心中強烈的厭惡，彷彿她真的如此十惡不赦。
而她張牙舞爪地對那些人辯解、喊叫、嘶吼，卻徒勞無功，最後消停，絕望，開始信仰自己真的罪有應得。
他們批判她情理難容。
冠上了教唆的罪名，處刑。
於是最後，絞刑臺上，她說：「對不起，我不該穿裙子。」
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•April
太遲了、一切都太遲了。歲月坍塌了，來不及和你告別，它的遺囑被藏匿在去年夏天，積了滿地烏漆水漬，此時就躺在那張腐爛的床上，它痛得撕心裂肺，號哭，過一陣子，才敢對你說：「謝謝。」
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•May
那天，彷彿被誰狠狠拖入深淵，他拼命仰頭，掙扎著要爬回原本屬於自己的世界；卻在快抵達的最後一步，猛地駐足——他想到或許連那世界都早已不再正常——他的脊背如同被雨濡濕，驟然發涼。
憑藉最後一道聲若蚊蠅的吶喊，在衝撞進身體時，他用僅剩的理智吃力地判斷，究竟是哪個環節、哪個部分，不小心出了差錯？是琴鍵，是雨天，抑或是莫札特和貝多芬；關於一個天賦的現實，關於一些母親的驕傲，還有關於一位他原先尊敬的鋼琴老師帶著屬於成熟女性的口吻對他開口的當下，而他立即湮滅了對她的全權信任，只因她當時不說我還沒有孩子。
她偏要說，我還沒有結婚。
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•June
這世界要完。所有物種在最後一小時內消逝殆盡，萬物眾生，頃刻歸零，僅餘下無窮無盡的黑暗、細碎塵埃，以及繁星點點，最後還有一個你。宇宙繞過所有斑斕，萬籟俱寂，永恆夢境甦醒，闔眼前，你終將釐清這是來自人類生前的一項錯誤，但錯誤憑什麼美麗。
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•July
是這樣的，你知悉藝術可以有許多方式呈現，很多時候全憑欣賞的人如何解讀這些，你也知道，欣賞藝術和解讀藝術同樣要套用知音難尋這個公式，而我其實也不害怕你明白這些道理，畢竟這本來就是你與生俱來的權利。那麼我害怕什麼呢？我怕有天你的藝術不能依你內心所想盡量將它具象化，我怕你創作時感到礙手礙腳，我怕你不能表達，我更怕你之後所欣賞的每項藝術品全都是經過被挑選的、被篩檢的、被過濾的、被刪減的，看到的聽到的聞到的嚐到的體會到的全都不會是完整的，都是殘缺的、遺漏的、扭曲的、誤導的、被篡改過的……那樣多可惜啊，這原本該是自由啊。
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•August
我們不得而終，在這個充盈死寂的盛夏裡。我們不得而終，在這個充盈蓬勃的盛夏裡。我懸掛在那搖搖欲墜，等待每次的夜幕降臨，聆聽萬物復甦，抑或悲鳴。黎明前，終將墜落，發出巨大的沉重的但婉轉的嗚咽。但我們不得而終。
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•September
如何昭告世人我的想像？每日每夜的每個凌晨時分，我睜開雙眼，一望無際的黑，我看不見所有；我閉上雙眼，一望無際的黑，我仍然看不見所有。清醒和昏厥的處境有何不同嗎？你可能會說，意識上的。是的，意識上的，但你不能否定在昏厥中你的想像會更加精彩——好吧，那也不是你的想像——你的潛意識。一個連你都無法認知、無法捕捉的部分，深海的底部，冰山下的深層，不可洞察的深淵；你無從探索，也無法清楚知道你的潛意識有多麼快樂，多麼悲傷，多麼難過，多麼憤怒，多麼恐懼——隨意，反正你永遠都不會知道了，世上不會有第二個佛洛伊德。
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•October
那是我快開學的某一天，為了搭早上九點的火車，我父母早早就起床了，八點多準備送我去車站。上車後我說，我忘了帶水，我父親開著車，他頭也沒回，說，車上剛好有一罐新的礦泉水。後來我抵達了車站，順利上車，臨走前，我突然意識到，我的父母老了，他們的頭髮白了、臉上的皺紋多了，而我開始覺得好捨不得。
之後我回家的時間還是不多，都是等到放長假了才有回家，回家後我和他們也是很少交流，尤其和父親更是如此。但我發現，每當要把我送到車站回學校時，我父親的車上永遠都剛好備有一、兩罐全新的礦泉水，他每次都會問我帶水了嗎，有時候我會說我帶了，有時候我也會故意說，我忘了帶。
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•November
窗外豔陽是唯一的光源，被悄悄請進簡陋的屋內，受上帝之託，替美麗的天使獻上極致溫柔的贈禮。
天使膚白，身著一襲白裳，在乾淨潔白的床榻上，神聖、典雅，白色此刻成了最高貴純粹的顏色。
然而是死亡令藝術昇華，這一切都拜她的死亡所賜。
少女安穩地躺在那，陽光般的金髮散開，閉起眼瞼的精緻臉龐祥和寧靜，沒有一絲苦痛乃至猙獰的面容。
任誰都會輕信，最聖潔的天使不過是睡著了，正做著一個甜美的夢境。
但她確實是徹底死去了，投入上帝溫暖的懷抱，成為真正永恆的天使。
而那白皙腕上醒目的細小針孔還遺留在人間，不甘地控訴一起殘酷又冰冷的謀殺。
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•December
人們總是喜歡拿「順其自然」來敷衍人生道路上的荊棘坎坷，但卻很少承認，真正的順其自然其實是竭盡所能之後的不強求，而非兩手一攤的不作為。
為此我還是盡力說話，盡力替這個世界說些好話，哪怕一點點，我都希望他至少可以聽進一個字。
若最後他還是執意要死，我再試著讓自己學習如何順其自然，做到不強求。
我不是博爾赫斯，我沒有才華寫一篇美麗的曠世巨作，沒有辦法詮釋他降於這世上所謂生存的理論或謬誤，更無法把自己擺放在既卑微又孤高的位置，傾盡一切去無私奉獻，事實上，我幾乎拿不出什麼。
可是我想，我想啊，說不定哪天他就開竅了呢，或許他會頓悟、會明瞭、會親眼看見，知道我也曾試圖用困惑、危險、失敗來竭盡打動他。我比誰都想留住他。
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