黎愈大我五歲，爸媽說，他是看著我出生的，從我記事起，一直就陪在我身邊。
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小時候貪玩，我總喜歡跑到家旁邊的山坡上，之後閉著眼睛從上面滾下來，暈暈的，讓人有點上癮，但是總這麼做的主要原因，是因為只要我受了傷，黎愈就會因為自己哥哥的身分而被父母責怪，我喜歡看到他被處罰之後哭得通紅的眼睛，然後，我就假裝愧疚的對他道歉，黎愈是很有責任感的一個人，為了不讓我心生愧疚，他會下定決心的更細心的保護著我，每分每秒都待在我的身邊注視我，這樣的目光好像一座燈塔一樣，為了我這個迷路的漁船而生，只屬於我一個人的感覺，真好。
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七歲大的時候，我上了小學，黎愈跟我同一間學校，不過已經六年級，我就仗著有一個高年級生的哥哥，在學校為非作歹，威脅那些被我欺負過的人不准說出去，如果說了，就讓我哥哥不放過你們，說這些話的時候昂起下巴，他們瑟瑟發抖，只能怯怯點頭，因為當時已經長得高大又不愛說話的黎愈看起來確實不是個善茬，只有我知道他溫柔的本性這件事也讓我感到驕傲，欺負過這些人之後，我會回到家，醞釀之後在餐桌上大哭起來，告訴黎愈在學校受了多少委屈，最疼愛我的哥哥肯定看不下去，於是那些被我欺負過的人，又會經歷新的一輪懲罰。
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過了一年，黎愈畢業了，曾經被我欺負過的人，轉而開始一起霸凌我，但我並不在乎，有時候帶著滿身的傷回家，還能獲得黎愈擔心又緊張的神情，讓他覺得自己捧在手心上的珍珠又被人玷污了，扮演好「乖弟弟」的角色，是我唯一在乎的事，因為只要這樣，黎愈就會覺得自己不能夠離開我，我只要他一直注視我，在我身邊，即便有時候需要付出一點點代價，我也無所謂。當然，要讓別人也為了我與哥哥付出一點代價，我也不在乎，例如那些霸凌我的同學，有的因為把我推下樓被退學，有的因為把我的手打骨折被通報，但其實，樓是我自己摔的，手是我自己撞斷的，這一切只要為了黎愈，都無所謂。
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小學沒有黎愈的這五年，是我人生中最漫長的五年，升上高中的黎愈本來打算住校的，但卻因為我又哭又鬧又裝可憐的懇求他留在家裡，他終於答應，只是為了我，放棄了逃離這個對他不公平的家，我在他十六歲生日那天砸了自己存上多年的存錢罐，給他買了禮物，而他卻因為我雜碎豬公時劃傷的手，被父母罰站了半天，那天，黎愈第一次甩開了我握住他的手，我不明白他是出於什麼心情甩開了我，但我至此決定要跟黎愈一起逃離這個家，我絕食了好多天，只接受黎愈進我的房門，但是他一次也沒有敲響我的房門，之後黎愈還是住了校，遠離這個家，再也沒回來，而我之後便沒有跟父母再說過一句話，這是我的報復。
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沒過很久，我上了國中，跟黎愈同間學校，一所國中高中大學直升的學校，這是從他住校後第一次見面，我好想抱著他告訴他我好想他，然後頭埋進他的肩膀，放聲大哭，但卻在看見他的第一眼，就明白他已經有了攜手的對象，於是我無視掉他向我揮手的模樣，從他身旁徑直經過，之後掉下了眼淚，很鹹很鹹，很痛很痛。
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之後再一次跟黎愈交流，是在我國二那年被車撞，命懸一線的時候，他焦慮緊張的出現，主動抱了我，心裡開出了一朵朵的花，撒下來，拼出了想念的模樣，我又像從前一樣露出濕漉漉的雙眼，假裝自己驚魂未定的樣子，他會摸摸我的頭，安慰著我得心靈，這些都被我猜中，而車禍也只不過是為了讓黎愈重新回到我身邊的伎倆，我成功了，在他身邊撒嬌吃醋，故意讓所謂的「嫂子」，成為一個只會無理取鬧欺負我的壞女人，他跟黎愈終於分開，我躲在暗處觀看這一切，嘴角勾勒起驕傲的弧度。
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之後黎愈又回到我身邊，像從前一樣，眼裡只有我一個人，跟在我的身後，會幫我抵禦一切，害怕我受到任何傷害，我們又回到最初小時候的樣子，這正符合我的心意，我好像達成了一切，幾年之後，我卻開始覺得不夠，還不夠，我想要黎愈為了我哭，為了我後悔，然後成為他心中一輩子忘不掉的最重要的存在，於是我想到一個辦法。
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默默寫下遺書，修修改改了很多次，把我對黎愈的喜歡跟愛全部都寫了進去，但是因為我很痛苦，堅持不下去，所以選擇了奔向死亡，寫的非常完美，連我自己看都會感動到哭的程度，於是手握著那張遺書，本來打算在畢業那天吞掉整罐安眠藥，不過老天還是看不下去我這麼多年的鬧劇，畢業前一天，經過十字路口的我被一輛疾馳的貨車不偏不倚的撞了，鮮血染紅了天空，包括口袋裡的遺書，全都被銷毀的一點不剩，還有我的生命。
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送進急診室的前一刻，我望著黎愈著急又焦慮的臉，突然就覺得，這樣再也醒不來好像也不錯，本來想握住他的手，說出那藏在心裡好幾年的心聲的，不過最後我都沒有做到，手舉不起來，聲音也咽在喉嚨裡出不來，老天順了我那一刻閃過的念頭，我再也沒有醒來，而這些事、找些想法，我便瞞了他一輩子。
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黎愈大我五歲，爸媽說，他是看著我出生的，而這一天，他也是看著我離開的。
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我叫黎愈，我的弟弟叫黎深，他只是我的弟弟，在今天去世。
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他的葬禮上，我手握他死前攥在手裡的紙張，上面佈滿了血跡，唯一看得清的兩個字，是我的名字。
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黎深，我的弟弟，是在我被一對夫婦收養兩年之後出生的弟弟，我很討厭小孩，因為小孩什麼都不懂，只會一昧的哭泣，不管發生什麼，只會無用的掉眼淚，但是黎深出生的那個晚上，天空罕見的出現了流星雨，而我來不及看流星，因為他的小手，熱呼呼的握住了我的一根手指，我只管望向他，眼中映照出的星辰，比真實的，還要好看。
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於是我下定決心，這輩子，怎麼樣都要守護他，一個人。
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黎深6歲那年，不知道中了什麼邪，一個月就從家旁邊的山坡摔下來好幾次，從第一次他滿身是傷的回家之後，我看向那些擦傷、挫傷的傷口，恨自己為什麼沒有好好的保護他，之後每一天，我都跟著他，知道他是自己主動從山坡上滾落，但我卻想不明白原因，只能去求助他的父母，他們慌亂的擔心我，問我有沒有受到他的影響，這讓我覺得虛假，分明需要擔心的是他們的兒子，為什麼要顧慮一個收養回來填補空虛的孩子？
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我只能紅著眼，出了他們的房間，黎深會在門口等著我，問我有沒有被父母責怪，但我卻看見了，他嘴角的笑意怎麼也壓不住，突然我就明白了，原來他做的這一切，或許是因為想看見我被父母責怪，是這樣嗎？我在心裡問了好多次，但我得不到答案，只覺得胃裡湧起一陣翻騰，我不斷嘔出異物。
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黎深，這樣讓我感到噁心。
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之後，我再也沒有因為黎愈的事而去找過父母，而他也因此消停了一陣，這更加驗證了我的猜想。
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之後我上了小學六年級，黎深則被父母送到了跟我同一個學校，他在學校裡面做的骯髒事，我全都知道，因為他本來就是這樣的孩子，不是嗎？於是我假裝不知道，一種看戲的心態，這些事跟我沒有任何關係，看著他墮落，不管成為什麼樣子，跟我沒有一點關係。被他欺負的那些人，曾經來找過我，我一臉不在意的神態，「你們以為我不知道這些事嗎？」，用那種看著可憐小動物的憐憫看著他們，他們卻被嚇得不輕，再也沒有來找過我，這樣正好，只要置身事外，一切都不關我的事。
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後來，黎深又裝作一副受害者的樣子，在餐桌上大哭，這副模樣當真讓我感到反胃，但我還是面帶微笑，像父母保證會在學校好好保護他，畢竟，想在這個家站得穩，我唯一一個辦法就是要好好扮演這個「好哥哥」的角色。
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我上了國中之後，黎深很常帶著滿身的傷回家，我不用腦子想都知道，他遭到報應了，我還是很會裝，裝作擔心他的模樣，但事實上卻在背地裡不斷露出得意的微笑，他這樣全部都是自作自受，他這個只顧著自己又做作假裝可憐的人，不管得到什麼樣的天罰，我都覺得他活該。
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他日漸嚴重的傷，讓我看了覺得越加不爽，不知道什麼原因，或許是看不下去他越發猖狂的假冒，很想站在制高點撕下他破爛的面具。
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我上高中之後，滿心歡喜的想要逃離黎深及他那對假心假意的父母，但是，他卻還在阻止我，我知道，他哭求我留下來那天，我笑的特別難看，一種簡直快要笑不下去的臉龐，他卻假裝看不見，我摸了摸他的頭，用那副表情答應他我會留在家裡，這樣你滿意了嗎？讓我一輩子得不到自由，籠罩在你那令人作嘔的陰影中，你就滿意了嗎？
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十六歲生日那天，他砸了自己的存錢罐，給我買了一隻手錶，是我曾經說過喜歡的手錶品牌，看著他被存錢罐劃傷的手，我只覺得很諷刺，我或許很喜歡這個東西，但因為是你送的，我只覺得想要馬上丟入垃圾桶裡面，再也不想看見，為什麼要這樣假模假意的對我好，我根本不希望受到這些費盡心思編劇編好的劇情。那天，我將那隻手錶塞入抽屜，再也沒有拿出來一次。
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生日的那一天，我向黎深的父母提出了住宿，因此跟他們大吵一架，他們希望我看在弟弟的份上留在家裡，我一氣之下，說出了一些自己的真實想法，祈求他們不要這樣假惺惺的對我好，就是因為有他們這樣的父母，才會養出黎深這樣的孩子。
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不出所料，我被打了一巴掌，罰站，即便這個時候，黎深還要露出他那樣噁心的笑容，假意關心我，我第一次，裝不下去了，甩開他的手，表情也沒有繃著，從他瞳孔裡透出我自己的表情，既厭惡，又可笑。
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之後的好幾天，黎深不願意出房門，說要我找他，他才願意出房門，但是，我不願意，我不想去找他，忙著收拾行李，我就這麼離開了他，這讓我終於鬆了氣，終於，不必在在那個家戴上面具。
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沒有黎深的這幾年，是我最舒服放鬆的幾年，有時想起他來，我只覺得煩悶，有種久久不能平息的躁氣，全都算是因為他。
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黎深升上國中的那年，不出所料的跟我上了同一間學校，不知道為什麼，好久沒有看見他的心不自覺的跳動，是因為厭惡吧，我沒有能夠回到從前一樣裝的很自然的勇氣，但沒能躲過的，我還是遇見他了，那一剎那，他沒注視我，讓我莫名的惱火，不知道為什麼，那個追了我一陣子的女生，我牽住了她的手，就這樣，等著黎深看見我，我假裝剛注意到他，面色平靜的打了招呼，事實上，心臟砰砰跳的很快，有種快要奪匡而出的氣勢。
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黎深沒有對我打招呼，但他分明看見我了。
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全身躁動的體溫都在告訴我，我還是很厭惡這個所謂的「弟弟」，
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之後，我跟那個追我的女生在一起，我其實對她沒有任何感覺，她裝作沒看見我，卻偷偷注視的目光，令我感到心煩，有點像黎深。
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黎深國二的時候，突然出了車禍，那一瞬間的害怕與緊張並不是騙人的，我卻驚訝於自己出現的情緒，照看他、關心他，這些演了很多年的東西又繼續延續下去，今年卻不太一樣，我好像，能夠演的很好了。
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之後的好幾年，我選擇待在黎深身邊，我想，一定是演了太久了，現在不演這齣戲，我反而不自在，我選擇了讓自己能夠比較好受的那條路，我只不過為了自己，我從小就是個很自私的人，其實，我分明也沒有好到哪裡去，明明自私又虛假，為什麼我卻一副高高在上的樣子，批判著黎深的虛假呢？是他先開始的吧，是因為他我才必須演戲的，是這樣的，對吧？就這樣，這個問題困擾了我好多年。
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大學畢業，我讀了碩士，而黎深也到了高中該畢業的年紀了，畢業了之後，成年了，是不是就不再需要我這個哥哥了？這個問題讓我感到厭煩，我不知道這樣的情緒出自何處，不需要再演戲的我應當感到即將奔向自由的興奮，但卻沒有。我想不明白。
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但事實證明，我所擔心的事情並沒有到來。
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在我讀碩士的第二年，黎深死了。
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從陪他上了救護車，到送他進入急救室，這一切，跟夢境一樣，我愣愣的，全身不自覺的發抖，我不知道自己心裡應該懷抱怎樣的情緒，但我知道，我很害怕。
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跟幼時害怕黎深遭到鬼附身一樣的心情，原來，我在害怕。
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之後，黎深走了，在他的葬禮上，我望著他消瘦的臉龐，心裡有種說不出道不明的酸澀，好像全身的血管都揪在一起，最後，嘉賓都走了，剩下我跟父母，他們輕拍著我的肩，抱著我，我沒有任何回應，直到他們最終走了出去，這個小小的空間，只剩下我跟黎深兩個人。
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我從小就一直覺得黎深跟一個惡魔一樣，只會虛假的做為了達到自己目的的事，但為什麼，我的心情還是因為他搖擺不定？
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現在，他離開了，我終於才思考明白，原來這種，會因為對方眼裡沒有自己而惱火、因為對方受傷而慌亂、因為對方再也不能在我身邊而悲痛的心情是什麼。
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黎深，你為什麼不起來，像以前那樣虛假的關心我，問我為什麼哭，眼中能不能只有我，不要看別人，不要想其他，不要有其他目的，只有我，可以嗎？我可以毫無保留的擁有你嗎？
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現在，可以嗎？
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「黎深，我愛你。」
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看著他的遺體，我喃喃道。
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聲音片刻間消失不見，消失在這小小的空間中，而我不出所料的，沒有得到任何回應。
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我叫黎愈，我的弟弟叫黎深，他死後，我自顧自的買了戒指，強迫他成為了我的戀人。
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「黎深，對不起。」
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