我在哭，但更像是抒發這兩個月來的壓力。
說實話，我這段時間的請假率已經算是平穩了。
不確定自己是怎麼了，但狀態不太好，上學基本是在強迫自己的情況下才能去上，不然都不想動，也開始失眠，我不確定要不要找校醫談話，我跟她之前有過穩定關係，但說白了告訴她我也不知道該說什麼。
一種放空狀態，什麼都不想做，什麼都不想，只想…….說白了挺想死的。
小說也坑，計畫耽擱，考試還裸考，完全理解錯老師的意思，解題方法錯誤，估計會不及格還會被抓去談話。之後小組討論⋯⋯論文的討論我根本就不想參加。能請假嗎？我真的好想逃跑，但逃跑了又能怎樣？
好累，感覺自己根本是在無病呻吟，但真的好空虛。為什麼我沒辦法跟其他人一樣呢？我們班上，原本有個女生是我的好朋友，是個學霸，但跟我個性相衝我就慢慢疏遠她了。
其實我自己清楚，我在第一年成績也很好，還能跟學霸一起討論題目等等，她就像是另一個，更自信更有能力的我。我很羨慕她，所以後來才不敢跟她說話，因為跟她相比，之後我的狀況只有在走下坡。
說什麼因為生病都只是藉口，為什麼我不能更努力點？更「正常」些呢？但我又討厭融入社會，好像那就不是我了。
為什麼當初要求救？如果沒有說出口的話，我說不定就能下定決心去死了。我沒有勇氣，我想要有一個人告訴我，不管如何，都愛我，不管我能否融入集體，不管我⋯⋯有沒有生病⋯⋯
小時候想當模特，結果身高不夠，長大了想當醫生，結果慣用手開刀，也沒有那個勇氣去承擔一個人的生命。後來想成為作家，結果投稿無數次都失敗，好像有點迷失，想不太起來最初我是什麼想法才寫作的，好像是為了讓自己喘一口氣？目前家人希望我成為護士，我觀感平平，覺得無所謂，能找到工作就好。但其實我私心想成為心理治療師，覺得工作環境會很好，同事也都很溫柔。
我好像什麼都無法達成。
我的人生喪失了價值。
我不想工作，是因為不想跟人接觸，但我必須能賺錢養活自己才行，所以才想成為作家，因為不需要與人溝通。
為什麼我是人類呢？為什麼我不幸福，好痛苦，我不知道，為什麼會生病？為什麼我要動手術，我希望自己能夠健康，或者分裂出第二人格，我不想承擔這些，為什麼是我？我根本，我想逃跑，我沒辦法做到，我。
太快了。
我跟不上。
我需要時間，我需要能休息的時間。
我想要喘一口氣，我想要去，世界各地看博物館，我，我想結束痛苦。
明明只要忍過高中就好，為什麼團體是必要的？你死的時候也是一個人啊？
我無法適應這個社會。
我幾乎想要祈求神，結束我的痛苦。帶我走。我不知道。在這個家，我根本就不幸福。
我病了，憂鬱症沒發根治，我甚至欺騙我的心理醫生，我在她面前偽裝，我說謊，我，發生在我身上的那些事情，我說不出口。為什麼是我，真的好痛苦。
如果某一天我死了，我的每一篇短文都是遺書。
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我終於懂為什麼我最近一直在進食，因為我很焦慮。13Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡyg2WAKYKbh
我不做點什麼會不安心，最簡單的就是吃東西，嘴巴裡面有食物，咀嚼，能轉移注意力，即使我根本就不餓。
原來啊，是我在焦慮。
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