Trip for Happiness - 旅程之前（01）

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以前總以為人越活下去，便能越搞清楚生命是怎麼回事。

後來發現，事情好像往往跟未來的想像存在著太遠的距離。

結果活到三十四歲的今天，除了自己明天要上班以外，也還是對未來的事情幾乎毫無概念。

三十四歲。那好像是一個很遙遠的數字。每每想起自己已經是這個歲數，我都有種覺得自己算錯了的錯覺。

但九零年出生的我，確確實實就是個三十四歲的人了。明明我們這些年輕「九十後」被說不及「七十後」、「八十後」拼搏和上進的經驗還記憶猶新，轉眼間，被批判的對象便已經成為了「00後」、「10後」。

我不知道該怎麼面對這樣的改變，而再想像一下過幾年後自己便會是個四十歲的人，就更不能想像了。

五年多前，我在一間於業界頗有知名度的網頁設計公司裡開始工作，至今也快要踏進第六個年頭，初入行的時候，身邊總是圍繞著比自己大上至少十年的前輩。只是最近幾年，移民的移民，跳槽的跳槽。回首一看，自己竟然已經成為了工作環境裡第三資深的前輩。對比幾年前，現在的自己在工作上開始有資格指揮身邊不同的後輩執行計畫了，薪酬也因升職而有了不錯的提升。只是，人倒沒有因此而快樂了多少。尤其我很早便發現自己不是一個擅長指揮與領導的人，比起以往只是跟隨指揮地完成任務，這實在麻煩得多。但無奈這裡有經驗的人已離散得七七八八，自己便自然地擔起了某部分的責任。

至於薪酬方面，這工作本來就能讓我應付生活、娛樂有餘。當然不能每天過上豪華生活，但以前跟女朋友宇喬合租一屋的時候，也有充足的餘錢跟她每年去兩、三次旅行：像是聖誕到芬蘭泡桑拿和看極光、夏天在德國參加慕尼克啤酒節等等⋯⋯

現在分手後自己一個租新的單位，消費比以前更少了，生活也就差不多都是一個樣子。

每天傍晚與同事道別以後，便在人來人往的觀塘大街中擠往更加擁擠的地鐵車廂。人聲混雜，我習慣戴上無線抗噪耳機聽音樂，有時要回覆工事，有時則能閉目養神一回。車廂座位是一定沒得坐的了，所以總是爭取車廂門旁的隔板旁背靠著；有時候四邊隔板都沒位置，就在車廂中間拉著拉環，頭低低的讓手肘當枕頭地甚麼也不想。直到單調乏味的廣播聲提醒自己，才開眼離站。

回到荔枝角後，天色定必已沉黑一片。有時我會到住所旁的餐廳吃飯；有時則透過手機裡的外賣軟件買外賣回去住所吃，雖然不會連續兩天吃同樣的菜式，但來來去去也就只光顧那三、四間餐廳，始終吃過滿意也就不太想作其他新嘗試，怕中伏。吃飯後洗澡，洗澡後用電腦看看YouTube或社交媒體，大概到十二點左右就帶著手機上床，「碌電話」到累了便闔眼入睡。

我記得以前還跟宇喬在一起的時候，假日也有很多節目。

因為她有養金毛尋回犬的關係，所以除了到大型商場購物和到網民推介的特色餐廳吃飯以外，也會經常遛著狗到海傍和特別的打卡點走走，像是彩虹邨和大館。有劇集討論度高的時候，我們會窩在家裡看一整個下午電視；有電影口碑好的時候，我們會買爆谷和汽水入戲院觀賞；有她喜歡的偶像開演唱會的話，我們也會買飛入場追星，有時因為嘉賓或安排不同，甚至會連續買兩場去看。

只是分手以後，過去的一切假日習慣幾乎都沒有再留下來了。沒有必要外出或購買甚麼，外出也沒甚麼好逛。

留在家裡，倒也不是有甚麼特別的事情可以消磨時間；以前還是學生的時候，至少還可以跟同學一起打LF2和信長、CS等電腦遊戲——現在不同了，大家的生活裡都沒有了遊戲。

我曾經愛看足球比賽，但近幾年來覺得比賽越來越無聊，每隊的風格和節奏好像都差不多那樣，曾經能讓自己熱血沸騰、仰慕十分的球星都退役得七七八八，還在球壇的也不會再多踢幾年了。

過去發生過許多美好的時光，但到了今天都只是回憶，而且時間繼續走，回憶只會越來越遠。

有時想著想著，便會萌生一種忽然的感嘆——似乎生活裡最幸福和最值得期待的日子已經過去了，好像再沒有甚麼未來的事情能讓我驚喜和雀躍。

被上司讚賞、比預期更快地完成工作等等，也不會讓我覺得多欣慰；假日雖然多了時間休息，但也沒有了以前那種每逢禮拜一就期待快點跳轉到禮拜五的心情；至於生日，自從今年分手了以後便沒有再像以前般慶祝，也感覺不到往後的生日有甚麼更值得期待的到臨。

雖然有著不錯的收入，但從沒計畫要買樓或買車，也沒興趣收藏名錶或酒品，頂多偶爾買一瓶威士忌或紅酒在飯後呷幾口。但沒人一起喝，卻又很快覺得無趣。

生活，就這樣不知不覺地變得無色。

「都是這樣啦。」被人問起近況的時候，我好像都是這樣回答。

我不知道為何有些人能侃侃而談地說自己的近況，至少我的生活總是沒甚麼值得分享的事。生活畢竟就是這個樣子：說工作，我覺得無趣；談心情，又覺得生活沒太大的煩惱和喜樂值得跟別人分享。

像是上個月的那個中學老友飯局，便是這個樣子。

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