一直以來，我都是一個特別衝動的人，尤其是這次我自己惹出來的事件，完美的展現我這個人的暴脾氣。
我同時失去了朋友與報告分數。
這些「朋友」跟我同組，但是做得事甚少，報告的壓力幾乎集中在我和另一位「真·朋友」身上，倒楣的我們兩個還有另一份報告要準備。在此期間又輾轉得知「朋友」在討論和我一組帶給她們很大的壓力，當中不實陳述令我不快，心中憤怒已悄然萌芽。我不求自己在這段友誼的付出有什麼回報，但我不曾想過自己會成為「朋友」作秀的工具。
在上台報告前一個禮拜，這群「朋友」才開始準備，並向我和「真·朋友」討先前我們製作完的部分。之後的訂正版本也一直是由我負責，更惱人的是這些「朋友」臉臭到像我才是沒做事的人。
於是在報告前一個禮拜的課堂上，我喊住了上完課正準備離開的教授，我本來不打算將躺分仔們一一供出，畢竟「朋友」一場。但她們硬是要留在教室聽我和教授的對話內容，非但不上前靠近，甚至隔著幾張桌椅向我投來斜睨，我再也受不了了，不爽的感覺湧上心頭，我的頭腦因一時氣急攻心而過熱，無法冷卻，頓時所有的委屈與不滿化作一句：「幹！我的隊友都沒做事！」不吐不快。
當下理性被感性給吞沒，不假思索就在教授面前爆了粗口。現在想來，完全不知道自己哪來的道德與勇氣做這件事。後續也是想當然耳，跟「朋友」們決裂了。這份報告姑且還可以，雖然是我和「真·朋友」撐下來的，「朋友」們的報告表現尷尬的令我覺得難堪，看著手中印下來的我所準備的書面唸，還能省略一堆重點，實在讓我想挖個洞將臉埋下去，「朋友」們中更不乏一個釋字以一句話帶過者，此等功力，我也只能乾敗下風。
真正悲劇的是另一份報告（組員也有「朋友」們），那才叫慘，我和「真·朋友」努力的做，反而變成多做多錯。沒做事的還可以心安理得的擺臭臉。我努力將45萬字的判決看完，並整理完。只是我們的PPT只擷取精華，並沒有將法院判決貼進去。我打算將內容背出來，而不是使PPT密密麻麻。我沒能向教授展現我有多盡力與了解這件判決，甚至我找了非常多的其他實務與學說的看法，都還沒能呈現，幾乎就已經呈現教授看不下去，由他親自報告的狀態了。
這件事使我非常抑鬱，我非常喜歡這位教授，因為他教學非常認真，是我目前看過最盡責的師長，我也曾在他的其他課堂拿下最高分。教授也問過我要不要在他的指導下完成研究計畫。可是經過這次報告，教授上課再也不看我了，甚至也提到今年他不會參與研究計畫。聽到這些話比什麼都還要打擊，我明明有付出！時間都花了！當下我有種這教授真討厭的感覺。
但後來，確實這份報告我自己有很大的進步空間！要是一份這樣的報告不能挑戰一個人做好，更不用說研究計畫了。況且，我絕對是這份報告裡成長最多的人！
我要告訴自己，我知道我盡力了，所以不需要針對所有事情都嚴格的檢討自己，最該反省的人不是我。正所謂「人不要臉，天下無敵」，試試吧！我該覺得無所謂的，不過是丟了一群垃圾和花成績學人生大道理，一點都不虧，停止責備自己。關於教授對我失去信心的部分，我會用努力把它補回來！我要跨越這次失敗的經驗，而不是讓它成為我的陰影！否則歷史總是驚人的相似，再遇此劫，我也不會成長。
跟「朋友」們還有好多能說的淵源，這種像宮廷劇的戲碼真實的發生在我身上，我也只能更努力，才配得上一齣逆襲的戲碼，敬請期待我華麗回歸！
ns 15.158.61.8da2
