你走了。什麽都沒說。
知道你的消息的時候，還是別人告訴我的。
很抱歉，我是個不守承諾的人。
但又有誰能保證，分手以後都還能做朋友呢？
我最瘋狂的青澀時代給了你。從遊戲到現實世界……
謝謝你教會我很多事情，關于愛情，關于人生。
或許是歲月催我成長，思想的改變，使你我之間的差距越來越遠。
最後，我提了分手。
我永遠記得你說過的。不想要我後悔，因爲當時太過年輕，所以你從來不會強迫我做些什麽我所不願意的事。我必須說，很謝謝你當時的體諒和成熟的處事態度。一個女人的清白，以前覺得也不是什麽需要特別在意的事。感覺對了就給人之類的話，我都說得出口。但是現在回想過往，只感到那些以往看輕的東西竟然在此時重要如生命。真的很謝謝你的理智，保住了我的清譽。這是一輩子，我都會感恩的事情。
我承認我不是個很好的人。
就算分了手，出于習慣，還是會接聽你的電話，回複你的信息。
直到有一天，有個朋友點醒了我。
「都已經分手了。他送妳禮物，妳還接受；他在外面見到我們一群朋友吃飯還會主動幫忙付錢，事後妳還錢又被他拒絕；他打電話給妳，妳還接聽；他給你發簡訊，妳又一直回複……這一些事情，不覺得有點超過了嗎？不是說分手了，幹嘛好像還在玩弄別人的感情一樣？」
最後，我終于想通我做錯什麽事了。
我，很殘忍的，給了你假希望。
這就是爲什麽你不願離去，依舊日夜等待，風雨不改地陪在我身邊的主要原因吧？
所以那日之後，我對你的態度一百八十度大轉變。
我拒聽你的來電，我無視你的信息，更放任你在我的宿舍樓下傻傻站著等待。
真的，很對不起。
我勸你去找尋屬于自己的真愛，我勸你去結識其他女生。我勸你好好工作養家，我勸你放下我繼續前行。幾年後，在面子書上你私聊我。那一次，我騙你說我已經交新男朋友了。但其實，那時的我根本還沒有從失戀的痛苦中恢複過來。不過也是因爲那一次跟你的交談，我決定放下過往，重新去結識新的男朋友，找尋屬于我自己真正的幸福。而，在那不久，我也確實交了一個男朋友，然後拍拖了一段時間。後來，聽你說你去新加坡工作了，也認識了新的女朋友。
我覺得那樣子很好，我們都各自幸福著。
盡管那時候的我已經恢複單身，但心態上已然改變。我很享受當時那種沒有愛情束縛的生活，很自由，很舒服。想要做什麽就做什麽，也不用看誰的臉色。想要去哪裏就去哪裏，也不用顧慮有人擔心著我。我努力的深造讀書，努力地工作累積財富，然後慢慢地變成我向往的那個自己。
一直到，我聽到了你已經過世的消息。我主動聯系你的妹妹，才發現你是自殺過世的。那天，是你的百日。也那麽剛巧，我也是那天，從我們共同朋友口中，得知了你的死訊。那是我們已經分手了的很多年以後……
我不自覺想起，是否一個多月前我看到報紙上的新聞，是不是屬于你的…？那一天，我胡亂的猜想新聞報道描述的情況跟你很像，但是我沒有勇氣看完那報章。然後時間飛逝，我知道了關于你已經不在世的事實。雖然無法知道真切的原因是什麽，我也不想過問太多。但，大略知道是你與當時的女朋友有著複雜的感情糾葛。我不住猜想，是否是我之前跟你分手時，帶給你的傷害和陰影太多。所以，你才會承受不住多一次的分手打擊，而選擇郁結呢？
我很抱歉，我無法爲你做些什麽。但請原諒我的自私。我竟然壞心地懷著一絲慶幸，至少你不是在跟我交往時才出事的。我就是這麽壞心的女人。然後，也不由自主的想起了我們分手的原因。你的自殘威脅與偏激的衝動，還有背著我去做一些我最討厭的事-走回頭路。那是我無法忍受再繼續在一起的主因，所以我提了分手。我有著清白的家世，良好的家庭背景。倘若你走回頭路，涉及那些暗地裏違法的勾當，我最害怕的不是我自己受傷，而是害怕因爲你的關系傷害了我最愛的家人。親人，是永遠不會離開我們的。不是嗎？而男朋友，沒有了或許以後再找再去認識就有了。但唯獨親人一旦失去就再也找不回了。
你想當亡命之徒，那你就去吧！我們的人生目標不同，但我依舊會給予你深深的祝福。
我們之間的距離是你親手拉遠的，我們的關系是因爲相互的步伐不協調而走到盡頭的。
朋友們都說我在感情處理方面，有著不同于年齡般的成熟。所以才可以說服偏執的你，在我提分手後，又拖拖拉拉了幾個月，才真真正正的跟你斷絕了男女情愛關系，恢複到最普通朋友的陌生人階段。我說，我也不知道是怎麽一回事。也許是對你有一定程度上的了解，所以才能知道該用什麽樣的方式來處理我們的感情。但，不管怎樣，那些都已經無所謂了。不是嗎？
我真切期盼，你做那殘忍的決定時，跟我沒有一丁半點的關系。也許，我就是這麽一個壞女人。在享受完你曾經寵愛後，也在分開以後就理智得撇開得一幹二淨。你送我的禮物，我在你逝世的消息傳開時，還依然保存得很完善。不舍得丟，也不知道該怎麽處理。只能在夜深人靜時，抱著你送我的狗狗玩偶無聲流淚。你寫給我的卡片，我反複的讀著，然後收藏著。曾經在一起的歡樂時光，嘗遍的酸甜苦辣，還有淚水的鹹味……這些，都是你在我生命裏留下的，磨滅不了的痕迹。
我小心翼翼地守護『你』這個在我心裏的大秘密。我不敢讓別人知道，甚至不敢去面對。是我心裏無法說出的傷，也是想忘記卻又忍不住回憶的。這一段悲傷，我隱藏不了，也不想隱藏。後來，輾轉告訴了一位網友，然後傻傻地在電腦面前哭得不能自己。最後，在網友的建議下，用黑色的垃圾袋將過往在一起的回憶都塵封起來。
網友讓我丟掉所有的東西，一件不留。我說，有點舍不得。
他就告訴我，再不舍得也要舍得。不然就永遠會被這事情影響、糾結、無法解開心中的束縛。
我想了想後，決定照他的話做。
丟棄那些東西的同時，我也在想是否我是在整理你寄放在我這裏的遺物？一件又一件的收拾清掉，一件又一件的狠心抛棄。但承載的所有回憶，都深刻的印在我的腦海心裏，恐怕一生難忘。媽媽問我，終于舍得丟掉了啊？我想，也是，畢竟過了這麽多年，我依然保存著。才後知後覺發現，原來我們的關系，已經結束很多年了。也是時候放下了。
雖然說，我或許並不需要爲你的想不開而負責。可是我卻還是忍不住胡斯亂想一通，我擔心，甚至害怕，是否我還有愛別人的資格和力量？在那之後的很多年，我陸續跟不同的人談了好幾次戀愛。但每次都很短暫。老實說，我懷疑我自己已經無法完整交托出自己的真心。因爲怕付出太多，如果到時不合適分開的話，會不會傷害曾經愛我的人呢？會不會他也郁結想不開，就如同你一樣？那到時我該怎麽辦？我會不會變成一個罪人？
我不知道我該怎麽做，也不知道我爲什麽要有這樣奇怪的想法。不過後來隨著年齡的滋長，看過了人生不同的風景和路程後，歲月洗禮的曆練教會我，所謂的『放下與前行』。
我放下了你，但把你的好都存放于心底深處懷念。
我繼續前行，努力的活出自我的精彩找尋對的人。
這就是人生，不是嗎？
也是你教會我的，其中一件事。
人生路，總會有起有落，有苦有樂。努力挨過去低潮，我們繼續發覺世界的美好。這世上除了愛情，也有很多值得我們去珍惜的美好。大自然的一草一木，或許是陽光，或許是微風，也有可能是星月。那些漂亮的景物都是美好的人生一部分。除了愛情，我們也還有家人與朋友。除了愛情，我們也可以去尋找夢想。人生處處有希望，只要我們相信著，然後朝著自己設定的目標努力。
只是我無法理解，爲什麽你教會了我這世界有那麽多無限的可能，而你卻自己選擇離去。
有時我不得不想，或許我會如此在意你，是當時分手明知道不會再在一起，卻還是偶爾默默的想念起你的體貼，想念起你的好。甚至我曾經還興起過這樣的念頭。或許，等以後哪天有緣，我們還能破鏡重圓呢？到時已經相互成長的我們，已經成爲了自己理想中的我們，大家都已經成熟了不少，也學會了感恩和體諒，也許就能扶持到老了。只是，那些想法都只是存在于在知道你出事的以前。
我記得你曾經的年少輕狂，記得牽涉黑道的你是如何讓我擔憂得寢食難安，然後半夜在接聽你的電話後感恩上蒼眷顧的哭成淚人。我也記得，我是如何一句一話的勸說你，讓你慢慢地脫離黑道的打打殺殺，讓你改過自新浪子回頭。我也仍然記得你的家人是如何的感謝我，說因爲我，他們重新擁有你這個兒子。我也記得，我每次出國旅行時，是怎樣抱著沒有國際線的電話，等待你的來電或信息。我甚至記得，你在每一個夜裏，一直說話逗我直到我睡著才默默地挂上電話。記得你的一切，記得你對我的承諾，當然也記得我們倆分手變成陌路人的那一天。
情人節要到了，作爲曾經的戀人，我予你最好的祝福。希望你到另外一個世界，可以幸福無憂無挂，不要再受苦了。你辛苦了，我曾經的愛人。也希望若有來生來世，你不會再苦痛，不會傷心郁結。
當個快樂的天使，當個歡樂的星星吧！
有緣再見，吾曾經的愛。
【全文完】
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