我是一個很，自閉嗎？的人，應該偏向怕生吧，我在現實中都不怎麼講話，不像在這裡，在網路上，嘰哩呱啦的講一堆不知道會不會有人看的東西。
我在國二就隱約有所察覺了，只是到現在才肯承認，我，一個天天都在笑的人，一個本該無憂無慮的小風子（意指風象星座），確認有抑鬱傾向，但有沒有抑鬱症就不知道，我很討厭醫院，所以有什麼問題我都會選擇瞞下來，不會去就醫（學醫的一定很討厭我這種人）。
而我，一個即將畢業的統測生，一個即將成年邁向或許美好的未來的一個小孩子，想要告別這個美好的世界了。
從發現這個問題的時候我就開始頻繁的對自己下心理暗示，告訴自己，我很快樂、我如果想哭就是抗壓性低、我什麼都做不到、我是個笨蛋、廢物、我如果不開心那就是不知足、我過的已經很好了、不要要求過多的東西、不要麻煩別人、我的生活順順利利、我不會有任何負面的情緒…諸如此類。
但是心理暗示本就是假的，加上用了太多年，就像河堤被水沖毀，我的心理暗示失效了，取而代之的是反作用力一樣的負面情緒，將我掩埋，將我覆蓋，將我同化，我逐漸無法正面思考，在暗無天日的心裡反覆的思考，反覆的崩潰，我甚至會想，我到底哪裡走錯了才會這樣，也有想過，是不是從一開始，我從出生就是個錯誤。
在高中生活最開心、最重要的高三，我嘗試著自殺，普拿疼、絕食、水中毒、窒息、誘發心血管疾病，無一例外，全部失敗了，原因無他，即是生物的本能戰勝自殺的願望，我的身體違背我的心願。
在我最絕望的時候，我躲在廁所的隔間裡，拼盡全力嘗試著用外套勒死自己，在差一點就要昏迷的前一刻，本能壓制住理性，強行將我的手鬆開，在反覆的嘗試後仍是如此，我在絕望下哭了出來，恨自己的無能、也恨自己拼盡全力無法戰勝本能、恨自己願望不夠強烈。
曾經的同儕總是排擠我，沒有原因，只是他們骨子裡於血液流淌的惡意，離開了充滿惡意與絕望的國中，我也曾無數次幻想高中會更好，但國中時留下的後遺症遠比我想像的嚴重，我無法正常跟人交流了，我曾經以為我沒放在心上的創傷，在真正接觸到新的環境和人後顯現了出來，我仍然活在當年的陰影裡，並且困於過去無法逃離，我從沒想過從前的惡意會覆蓋住我的未來，於是，我再一次的成為了，班級的異類。
高中的同學總是竊竊私語，他們沒有明著罵我，但我還是聽見了暗處的那些聲音，我不知道我該不該感到難過或者憤怒，我只覺得我好像又失去了有些東西，例如我的感情，或者我的自我。
我的心理暗示是如此的優秀，我聽不見那些聲音了，就像是失去了聽力一樣，我很開心，我如果一開始就這麼做就好了，我愚蠢一點便不會有人將過於困難的事情交給我，我聽力再爛一點就聽不到那些充滿惡意的話語，而我，也將永永遠遠的一直快樂下去，直到，死亡。
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