今年冬天特別冷冽，就算妳在身邊，我仍清楚感覺到我們的感情降溫了；假日妳越來越少來找我，簡訊和電話也都少了，而我對妳依然沒變，想打給妳就打給妳，想妳的話也不會吝嗇開口。
妳已經很多次放假沒來找我了，我想妳不在意我們多久沒見面了。雖然說情人不一定要天天膩在一起，但妳大半時間都獻給軍中，剩下的時間除了分給家人朋友，也該分點給我，這樣的要求不會太過分吧。
電話中，我開始抱怨妳沒時間陪我，妳僅是敷衍了事，說軍中有很多事要忙，並沒有多餘的時間陪我。就算有見面，時間卻短暫的不可思議。
在一次的假日，我累積已久的情緒爆發了。晚上妳要跟朋友去唱歌，唱完之後我要妳過來陪我，妳卻直接堅決地說不要，一點猶豫都沒有。還說了好多理由，說我那裡不能住，說有婉芬在，說妳很累了要早點回家。我說有其他空房間，妳卻還是不願過來陪我，這下我的心情盪到谷底，歇斯底里起來堅持要妳陪我，又哭又鬧就是要妳過來，僵持了很久，妳才答應要過來一下下。
妳真的只是過來一下就要回家，我當然不輕易放手讓妳回家，我盧著妳纏著妳死不讓妳回去。在凌晨時分的夜晚冷風裡，妳冰冷表情坐在妳的摩托車上，我顫抖著站在妳面前，空無一人的小巷，迴盪著我們一來一往的聲響，誰也不願讓誰。
妳依舊堅持己見要回家，我拗不過妳，一氣之下就脫口而出分手這兩個字。妳最討厭動不動說分手的人，我犯了妳大忌，等到我意識到已來不及收回，妳答應了，並且頭也不回地發動摩托車就走了，連妳的背影我都無法挽回。
我懊惱地回到了客廳，坐在黑暗中冷靜。雖然之前我們曾經分分合合，妳從來沒說過分手這兩個字，我倒是常常說沒腦地出口，妳不曾答應我失控下的分手，我們每一次都能和好收場。
這次，我知道妳鐵了心一樣，沒有任何轉圜餘地。不管我怎麼打電話，傳簡訊，寫部落格，妳一律通通不回應，我慌得像隻熱鍋亂竄的螞蟻，無濟於事等待愛情死亡。
原來全是我自己造成的。分手是我說的，然而宣告愛情死亡的是我嗎？
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分手過後的兩個星期很漫長，我甚至不知道我怎麼度過的，每天和眼淚為伍，工作不去了，書更不用說要讀了。每天渾渾噩噩地過，關在黑暗的房間裡睡過一天是一天，直到見到鏡子裡的消瘦到不成人樣的我才驚醒，是有沒有這麼瘦過，像個求生不得，求死不能的蒼白病人。在這樣下去，我的身體肯定承受不了，我望進鏡子裡的我說，兩個不像我的我在對話。
重考的日子遙遙無期，我卻決定了明天即刻啟程去桃園的大姨家，其實最主要是離開傷心的城市，離開有妳的每一個地方，要不然我永遠都振作不起來，像個活死人死在愛情墳墓裡。
感情到了這般地步，我真的感覺到疲累想放棄了，乾脆狠下心拋開我的一切，不屬於我的更不用說了，反正我的人生糟糕透了，什麼都沒有，唯有妳還讓我留戀而已。如今分手了，我便是一身輕地離開。
逃離現實真的會比較輕鬆嗎？其實我一點頭緒都沒有，只剩離開這個想法催動我，我得做點什麼吧。
可惜了兩年多的感情，能說放就放了嗎？談何容易呢？我只知道還是很愛妳，然後呢？我下了個決定去小時候常待的桃園大姨家那裡工作，重新一個人的開始。我編個理由告訴家人想增加經驗先工作再復學，實則是因為妳，我不得不離開。離開妳的城市，離開妳的每個地方，我就不相信千里之外的我，能隨時瘋狂到為了妳回去，或許這樣就能忘記妳了吧？但願如此。
在往桃園的客運上，我傳了最後一封簡訊給妳，說聲我要去桃園了，除此之外只剩下道別可說了。一邊聽著傷心情歌，一邊刪除妳的號碼和簡訊，沒想到妳的簡訊累積了快百封，一直以來我都捨不得刪，任由妳佔據我的容量。過往就像車窗外倒退的風景，看過即刪，再捨不得也留不住，妳終究讓我花了好一陣時間清空全部。我的心呢？空蕩了嗎？
妳的號碼只是形式上的刪除了，讓我提醒著自己沒有妳的通話鍵，妳不在了，我們分手了，沒有理由按下這個號碼。但是它早已牢牢禁錮在我的腦海裡，不曾離開。還記得我們的電話和號碼是一對的嗎？它們永遠不會變，諷刺的是我們不停地變化。
刪除妳的一切，空蕩的卻是我自己。
如果不離開有妳的城市，我是無法死心的，我怕自己會克制不住地去找妳以及不斷打擾妳，就像步入當初咕雞學姐的後塵，我不想連最後都變得跟她一樣的下場，找不到自己很可悲，至少結局由我自己決定。
在桃園的大姨家，我過著所謂自己的生活；該吃飯就吃飯，該洗澡就洗澡，該睡覺就睡覺，每天都是一個樣，時間一到我自動做著自己該做的事，像個制式化的機器人，沒有表情。但當我躲在一人空間時，洗澡時哭著想妳，睡覺時哭著想妳，枕頭濕了又乾，乾了又濕。連忙碌的工作都起不了任何作用，反而讓我更加想念著妳，隨時隨地都在想妳，像得了不治之症，天天病發，沒有一天好過。
每天晚上全被眼淚淹沒，像是遺忘微笑的本能。只要開個開關，動作預備，哭腫了雙眼，哭啞了嗓子，這才心甘情願地緩緩睡去，習慣如此可怕吧。我壓抑著自己不能打電話給妳，也不能傳簡訊給妳，就這樣忍了兩個星期。在一個放假的下午，我去了網咖上網，玩玩遊戲之類的，但過沒多久我就玩膩了，手賤的本性經不起誘惑，我忍不住去看了妳的部落格。
部落格上有一篇文章像是給我的，沒有密碼鎖上，裡面是一首歌代表著妳的心情，感覺到妳似乎很難過卻只能保持沉默，就這樣我的淚一行行流下，溫熱的滴落在我的手背上。
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小藍部落格
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妳為什麼說謊
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這次我走開 再沒有話要說出來
我不想再期待走下去 還能多精彩
我不瞭解你怎能心安
也捉不住你的倔強
可是我知道你 你為什麼說謊
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你說你還在 一分一秒也沒走開
我想留在這裏 可是這一切已太晚
我不能再像從前一樣
為我們的明天瘋狂
你不必解釋 你為什麼說謊
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你不能說我沒有愛過 說我沒等過難過
我也想說 也許能重來我卻還是沉默
你一直問我的心到底在不在
問我怎能不遺憾就丟失了愛
而我的淚 怎麼就流下來
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關掉妳的部落格，電腦的時間沒用完，我就擦掉眼淚跑出網咖，走在回家的路上，我看著來來往往擦肩而過的人，車流不停經過我走的路途，我摸著口袋裡的手機，停下了腳步，一個一個數字的按下通往妳的鍵，熟悉的號碼形成了，我躊躇著該不該就此播出？淚水卻不受控地搶先落下，我再也忍不住打給了妳，嘟嘟聲一遍一遍響著，妳會接起嗎？
妳很快速接起，我還來不及反應，那帶點熟悉又陌生的嗓音衝出，讓我的思念越發濃烈。
「喂～是我。」我非常緊張，以及掩蓋不住的疲累喉音說，幸好哭紅的雙眼妳看不見。
「恩，妳還好嗎？」妳電話那頭熟悉的詢問，彷彿我們從未分手過般的自然。
「還好。妳呢？」我口是心非的回答。
「我就老樣子啊，在軍中只能過一樣的生活。」妳無奈回答，或許對妳來說有沒有我的生活全是一個樣吧。我感到很沮喪，天色漸漸暗，路燈亮起照耀著我身，我卻只是緊盯我黑色的影子拉長孤單。
「恩，我打來，只是想跟妳說說話而已。沒事了，下次再聊吧。」我語畢，等待著妳那頭的回應。
「好，再見，下次聊。」妳也沒多說什麼，簡單地就和我道別，電話斷線了我依舊不放，妳的沉默也是如此啊！我們無話可說了嗎？
耳朵還貼著溫熱的手機，心像今晚的溫差，能大到讓人立刻感冒。我佇立在一個手機行前面，櫥窗裡的人忙進忙出，而我的思念也舒緩了許多，腳步重新邁開，我用極慢極慢的步速走回大姨家。
接下來的幾天，我們互相通著電話，像朋友有一搭沒一搭地聊天，好像又回到了以前，回到了最純粹喜歡她的時候，但我已深深嚐過失去是什麼，所以我再也不會是那個單純的我，為愛傻傻付出不求回報。然而事情總不會是我想的這麼簡單。我們聊著聊著，電話裡的那頭傳來一個呼喚妳的聲音，雖然我沒聽清楚，隱約感覺到似乎是個男生的聲音。
「妳在哪裡？怎麼有人在叫妳？」我納悶地問，心中亂糟糟地竄出很多想法，會是誰在妳身邊呢？
「喔～我在旅館，跟他在一起。」妳猶疑了停頓好一下，這才誠實地回答我問題。
「是喔，妳是跟咕雞一起嗎？」我故意猜測地說，我希望我是聽錯，現在的我竟然情願妳是跟咕雞在一起，我無法承受再多的打擊。我們在一起後，小藍和咕雞彼此依然有來往，咕雞學姐也當兵去了，還是同一個營區，有時候她們甚至會約好一起去營區，所以我才如此猜測。儘管答案似乎呼之欲出，我也不想就此相信，騙自己總是好過一點。這次妳會騙我嗎？我承認我懦弱，情願妳騙我一次也好。
「不是咕雞。」這次妳沒有絲毫猶豫，很快地說。
「那是…陳學長嗎？」第六感成真，我意會到了什麼，強忍心中的顫抖，緩緩吐出他的名字。
「嗯。」妳心虛的樣子，我似乎看見了。妳誠實的性格表露無疑，也狠狠地一刀讓我斃命。我無言以對了。
「是喔，那很好啊！我就不打擾你們了。很晚了，我也該睡覺了，明天還要早起上班呢。」我壓抑複雜思緒，裝平常的語調說，想趕快結束血淋淋的真相，心痛的撕裂聲我並不想聽見。
失控，妳總是能讓我失控；真相，我能承受幾遍呢？今晚又要失眠了。
用力掛斷電話，手機甩在床鋪上，整個身子像灘爛泥陷入地獄裡，腦筋打結無法思考。瞪著天花板，五味雜陳的怨氣釋出，我想起了妳對我說過的話，結果妳還是自打嘴巴，連我也一起打了，終究是跟他在一起了。
一整夜翻來覆去，想著妳和他在旅館的場景，我無法不去多想，這讓我心中燃起熊熊怒火，只好慣性用哭來澆熄，妳可以一而再，再而三讓我痛苦至極。我力氣放盡槌打枕頭，像妳敲破我的心那樣碎了滿地。
「滿目瘡痍還不足夠形容我有多痛！還能多痛呢？」我苦笑說。
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我們還是互通著電話，有時妳主動打給我，有時換我打給妳，是一種奇怪默契。不過自從那一天以後，我的心境完全改變，我很恨妳，我興起了報仇的想法；當妳跟我說起他時，一天一天的恨意根植茁壯心頭。
妳說了很多你們的事，我不明白妳為何想跟我說，是覺得我太大方嗎？還是讓我想個笨蛋聽妳們曬恩愛，妳說越多，我就越恨你們。
你們才剛在一起沒多久，妳帶他去了我們去過的地方，我搞不懂妳為何要說妳也想我能在那裡，妳是在嘲笑我嗎？我完全越來越不懂妳在想什麼，我不該在乎；妳說他的胸膛很平很硬，說妳比較喜歡我的擁抱，妳說他親吻妳時，鬍渣會刺到妳，讓妳不太舒服。妳說了種種諷刺我，卻跟他在一起，到底是什麼心態？我怎麼會愛上妳這種人？我恨妳才是最最正確的事，
妳似乎對我還有點不捨，有點感情，或許我可以利用這點，對妳復仇。我心中燃起復仇之火燒向妳，我決定瘋狂一次，為了恨，也要回去高雄。重新跟妳在一起，再狠狠拋棄妳，讓妳嚐嚐痛不欲生的滋味。
恨是由愛生出。復仇促使我回來面對妳。
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原來一個人代替妳有多容易，我在這裡生不如死，而妳卻沒多久就有了新歡。很好，這樣我可以復仇得很爽快，就算愛妳也阻止不了我。
坐著火車準備回高雄，我盤算著如何打擊妳，咬著牙凝視前方座位的情侶，想起我們初牽手的那幕，諷刺的可笑。
「好期待到高雄喔，想吃海之冰，想吃滿滿的海產。你說要帶我去吃的喔！」前座女生撒嬌地輕拉她男友的手說。我翻著白眼轉頭看向窗外。
「好～妳說什麼都好，妳想去哪裡我都會帶妳去。」男生輕撫女生的髮絲，溫柔的語氣說。
我又翻了一次白眼，心情糟糕透了，此刻見不得別人好，我索性戴上了耳機，在心裡嘀咕道。「去你的！爛愛情！」
再出發回高雄前，我當然有打電話事先告知妳，妳這個主角怎麼能不出現呢？好戲準備要上場。告訴了妳，我即將回高雄的好消息，沒想到妳很是配合的走入我的計畫裡，感覺妳似乎很期待見到我，賓果！甚至自個兒跳入陷阱裡，很主動地說要騎車來接我，我不費吹灰之力，妳就上鉤了。我聽的出來妳聲音裡的雀躍，而妳卻聽不出我另一頭的恨意。
這天晚上，我們在麥當勞吃晚餐，聊聊彼此近況，就這樣好會聊的聊到了十二點多，妳好像不想回家，而我當然也不會放妳回去，剛剛好讓我得逞。妳提議了去唱歌，我想當然很快地舉手贊同，妳騎著機車載著我到目的地好樂迪。
在包廂裡的初始，我們就真的只是唱歌，等到氣氛熱了，我慢慢地靠近妳，甚至要抱妳，妳沒有躲開也沒回應，我逕自接續動作，就算妳無動於衷，我依然乘勝追擊要吻妳，妳做出了閃躲的動作，我把妳挨在牆壁不讓逃脫，最後我還是強吻妳成功，卻有一種喪氣感，因為妳緊閉的雙唇咬著牙，讓我覺得像在侵犯妳。我不去看妳，我怕我會動搖放棄，我依然展開攻勢，不停地想再吻妳，我不顧妳的感受，一定要卸下妳的防線。我知道妳在掙扎了，一旦動搖，妳便會瓦解在我手上。今晚我一定不會讓妳逃開，門都沒有！
唱完了歌，時間停在半夜，我們沒有回家，是妳提議要去汽車旅館睡覺的，因為妳怕回去吵到家人，我家在屏東也太晚了，所以順水推舟囉，又不是沒睡過。
黑暗中，我們躺在很大很軟的床，旅館的冷氣總是開得很冷，妳的背影更是冷，我直接靠近抱住妳，妳連個動靜都沒有，我有點怒氣了，於是我抓住妳的肩要妳轉正向我，妳僵直著身子出力不轉過來，我乾脆跨在妳身上，親吻妳的側臉頰、脖子，妳終是卸下的氣球般，我抵住妳轉正了妳的身，用力吻上妳的唇，妳依舊緊閉雙唇流下了淚，我停止動作，凝視妳哭泣濕透的臉頰，彼此無聲的相望，妳最後出了聲打破此刻。
「妳不要這樣，我不想當壞人。妳這樣我會撐不下去。」妳淚水滾燙，含糊不清地說。
我堅定看著妳，還是脫口而出：「我愛妳！難道妳不愛我了嗎？」
「我愛妳又能如何？我們分手了。」妳無力看著我說。我用手輕輕地抹掉妳臉上的淚滴，它溼透了我的手。
「妳愛我，又為什麼要放棄？妳知道我有多想妳嗎？妳為什麼能無動於衷？為什麼要來見我？」我激動地說，眼淚也流了下來，滴落在她溼透的臉龐。
「妳不要這樣，我也會痛。我真的不想這樣，我會撐不住的。」妳痛苦至極地說，像個做錯事的小孩求饒。我當然不會心疼妳，我只會讓妳更痛苦，最後一道防線妳即將沒有。
我用力親吻妳，妳還有防備，我流著淚自顧自親著妳，這次妳的手觸碰到我的背脊，接著緊緊抱住我的身體，妳放棄了防備回應我，主動又熱烈地回吻我，我們兩人就這樣邊哭邊親吻著。
這一夜，我們渴求著彼此的身體，比以往更加熱烈急迫，身體像著了火般的滾燙，又冷到拼命顫抖，我還是不小心洩漏了我的愛，我溫柔地抱緊妳睡著了。
但我依然沒遺忘臉上的淚痕，它依稀停留在我的心。
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妳騎車載往我家的路上，沿路的風景我細細品嘗，離開了一陣子，景色依舊，感受卻大不同。我在身後擁抱著妳，雙手放置妳的口袋。停紅綠燈時，妳的手進來口袋，感受彼此的溫度，妳抓緊了我的手要讓我感受溫暖。我說過我不再是那時候的我，心裡的計劃正偷偷笑著，傻的人會是妳。
「所以…我們是又重新在一起了嗎？」我靠近妳耳邊詢問，風聲不斷叨擾著穿過。
「我不確定，但老實說…我是想跟妳在一起。如果我們要繼續在一起的話，老問題還是在，妳也知道我們生活習慣不適合，很多事都要再磨合。」妳恢復妳以往的理智說。冷風吹得我直打顫，妳也是。
「那我們現在又算什麼？我真的搞不懂。」我有點生氣說。我把手抽出，放在自己腿上。
「我知道，妳聽聽我說嘛。假如我們重新在一起，也會不常久，問題還是會一再出現。」妳一再戳著我們的問題說。妳總是這麼直接，讓人傷痕累累，又提不出解決方案。
「對，妳說得對。但我們還是可以再試試看吧，至少我們還有愛。如果真不行，那就分手吧。我也老實說吧，我現在沒辦法放開妳，妳至少給我點時間吧。」我退一步說。
「我得好好考慮，讓我考慮一下，好嗎？」妳深思熟慮說。我看著妳的背後，跟妳靠那麼近，卻永遠也看不透妳這個人，我永遠明白了。
「要不給我們一年的時間吧？算是個緩衝期，也好讓我能慢慢放下妳。一年到了，我或許就能慢慢放開妳了，這樣分手也不至於那麼痛苦。」我不知哪來的瘋狂想法說，自己都覺得這樣做有點荒唐，不過還是提了出來，反正我是要甩掉妳，而且妳也不一定會答應。
「好，那就給我們一年的時間吧。時間一到，我們就分手。」這次妳倒是爽快答應，沒多想什麼。我沒意料妳會同意，我真猜不透妳這女人。
「那妳跟他呢？要怎麼做？」我故意問妳怎麼處置他，替死鬼抱歉了。第一次我對他是有那麼一點感到愧疚了！沒辦法，誰叫你要淌這渾水，活該。
「那我回去會立刻跟他分手。就這樣。」妳輕描帶過。我想不出妳現在的表情是什麼？妳跟他的感情又算什麼，我深刻體會陳學長的可憐下場，他什麼都不知道就被甩了，願他找到下個好女人，這是我唯一能為他祈禱的。不過決定甩掉你的是小藍，闖進我們世界的是你，第三者，總是要有一個人被踢出來。我會幫你甩掉她的，不用道謝。
回家的路途往前行進，我們沉默著不再說話，心裡像各有各的心事轉動著，冷風讓我清醒很多，計畫照樣走到底，不成功不是人，妳等著。
妳催動了油門快速奔馳，倒退的是我們，最終是誰淪為陪襯呢？我的心思全想著如何傷害妳，想著想著就到家了。
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一年的期限展開，我從家裡搬去了大寮跟妳合租，到妳的營區只要半小時路程，住在一個很偏僻的地方，不過套房、家具全部是新的，就這樣我們展開新的同居生活。
平常日，我就半工半讀自己住，假日妳才會過來過夜。妳比以前對我更好一些，很多時候妳都會退讓一步，慢慢的許多摩擦在我們彼此之間減少了，竟然度過了一段快樂的日子，甚至我還可笑的忘了復仇目的。其實這幾個月來真的很幸福，好像重溫了剛在一起時的甜蜜，我確實感受到了。妳再次推我陷入妳的旋渦裡掙扎，離不開的將又是我，儘管感到不妙，愛卻能愛妳愛到忘了恨妳。
美夢總不容易讓人清醒；噩夢卻是一瞬間的驚醒。
某個清晨的一通電話響起，罕見的有人那麼早打給我，心裡有著異樣感。我伸出手揉著惺忪的睡眼，另一手忙著摸找大叫的手機，看了看手機螢幕顯示的是我家，我稍稍感到不安，那麼早能有什麼事這麼緊急呢？我心裡咕噥著接起。
「喂～怎麼那麼早就打來了？我還在睡覺呢。」我眼睛閉闔，用低沉沒開的嗓音說。電話那頭長長的沉默，我還以為斷線了，直到再睜開眼，才發現通話的時間即將過兩分鐘。
我坐起身，著急了起來，對著另一頭說：「怎麼了？怎麼不說話？到底發生什麼事？」
我聽見了深深的呼氣聲，然後媽媽用顫抖到不行啞掉的嗓子說：「妳…妳…姊姊過世了，妳…趕快請假…回家來。」一字一句刺痛我的心，我感到暈眩，懷疑我在做夢。
「媽媽…妳…說誰…怎麼了？我…我…沒聽清楚」我拍了拍我的臉頰，試圖清醒一點，我以為我聽錯了，我以為自己在做夢，我以為不關我家的事。
「我說得是…你姊…，她…車禍…過世…了。妳快點…回來…。」媽媽哽咽到沒聲音了，斷斷續續地說。這次我確實聽得再清楚不過，眼淚率先比心更快地墜落，清晨的冷冽和我的人顫抖著不停，我對著電話哭出聲來，我趴倒在枕頭上，一邊用力喘息一邊大聲啜泣，媽媽沒有斷線，時間一秒一秒地過，我無法克制住我的悲痛，儘管媽媽還在聽。
等到我用力換了口氣後，我強迫自己慢慢舒緩，然後帶著哽咽聲對著那頭說：「媽，我知道了，我等等就回家了。」糊在一塊的話一口氣吐出了，我聽到媽媽嗯了一聲斷線了。
我大力搥著床鋪，把頭悶在枕頭裡大聲哭，不知這樣哭了多久，我又緩緩睡著。到了中午，我才強逼自己起身看向窗外，這才意識到昨晚的雨還在下。現在是梅雨季節，雨的溼氣滲透遍佈整個房間，臉上的淚似乎更溼了。
我走進了浴室，洗了把臉，冷水冷到骨子裡，我輕輕瞥見鏡子裡的自己，雙眼浮腫，眼球裡的血絲火紅，我稍微整理了憔悴不堪的面容以及心情，一切準備就緒後，我套上了黃色輕便雨衣，騎著車往屏東的家回去。
人怎麼能躲過意外呢？怎麼躲過這場雨呢？雨水滴滴打痛我的臉，和著淚水混濁不堪，我奔馳著心痛，但我也同時害怕到家裡要面對的悲痛情景，所有的風景在眼前都溼透了，誰也躲不過，所有的萬物都在哭，我一路哭著，模糊不清的家終究到了。
我到了，我回家了。姐姐呢？
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