我要來抱怨ᕦ( ᐛ )ᕡ
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以後我過年絕對不要待在我爸家。
在這家裡只有我是外人，為什麼？因為阿姨是我爸的另一半，啊其他人有共同的媽媽。笑死，啊不是很傳統，那我怎麼就不算，也太排外了吧🙄
很抱歉我來你們家喔，不歡迎我，可以一開始就拒絕，反正我的監護人一直都是我媽。對他們來說我什麼都不是的話，那初二就讓我回去我家啊，規矩一堆標準還變來變去，看我不順眼可以一通電話叫我媽帶我回家，當我是生來給你們陪笑的啊🙄
我們明明有親戚關係，說啥因為我爸他們才這樣對我。
笑死，沒有我爸我根本不會出生，他就算死了，我還是跟他們有血緣關係。又傳統又排外的我還是第一次親眼見到，一直都以為那是老不死的才會這樣🙄
小孩來家裡還不叫人，超沒禮貌，別想說什麼我4歲的時候也會這樣，我小時候安靜但可不是啞巴，家教好點很難嗎☺️？
就是這樣我才討厭傳統，那根本是方便歧視和霸凌的陋習，當初應該是一群霸凌仔想出來的，不然哪個腦子正常的人會訂出這種詭異的規則🙄
我在我媽家可是被當公主寵的，憑什麼要來這裡被嫌棄，我家的人可不敢跟我說什麼傳統，我沒對他們生氣單純因為我有教養，對自己人我可不會這麼放任，陋習就是要改☺️
啊對想要的建議就是，我現在就是只要沒生命危險就一定得待在這，所以
要怎麼讓我的想法變得跟他們一模一樣？不然我會很不爽。
還有就是怎麼拒絕社交，我超想一句「我想要專心畫圖」然後直接消失，但是沒處理好之後會很麻煩，我不想影響到未來進入職場的時候。
然後我至今還是不理解為何有人可以看著完全不對的人體結構說好看，那怎麼看都醜爆了啊，拜託給我個合理的原因，讓我可以體諒他們一點。
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這裡加點符合挑戰的→
我擅長讀書考試然後我跑去高職，我在補習班永遠都學最快但我跑去畫室，媽媽家所有人都愛我，但我跑到我爸這，我喜歡娃娃，但我在某一天把它們全丟了。
我試過生氣、摔東西、打人，也試過聽音樂、看影片、畫圖、出門走走、和人說話、用全力去笑，但我就是等不到能夠控制情緒的一天。
我曾經符合過所有人的期待，我曾經是大人眼中的好孩子。但現在呢？
我什麼都不要的現在，不再有人說我有氣質，不再有人說我乖。
在世界看來我變了嗎？我的想法從沒變過，我只是想要開心，但我得到了什麼？
為什麼我得要看著爸爸和媽媽不斷的爭吵。
為什麼我的哥哥會拿起木椅砸向我的媽媽，我和另一個哥哥得要躲在一旁報警。
為什麼我得要看著兩個哥哥在不同的半夜分別離開。
為什麼我得要在半夜抱著奶瓶等待媽媽從法院回來。
為什麼我得要睡在警察宿舍的下舖。
為什麼我家總是常常有警察和社工。
為什麼我得要一個人在國小校門口等2個小時。
為什麼我得要因為遲到就被老師不斷地責罵。
為什麼那些被關過的孩子都比我討喜，我甚至沒有無照駕駛、抽煙、染頭髮。
為什麼為什麼只有我得要扛著大人的期待，從來沒有人期待過我的哥哥讀大學，但我想學美術時，他們對待我的態度卻像是我是個殺人犯一般。
對我哥哥比較嚴格又怎麼樣？我有比較快樂嗎？他們小時候想要買玩具可以躺在地板上大哭大鬧，我連買個糖果都要問會不會太貴。我是活該窮嗎？我到底傷害了誰值得被這樣對待。
到底為什麼我的人生是這樣的啊？覺得我人生沒什麼不好的人們，拜託和我交換吧。
媽媽的一句：「不管怎麼樣，妳都是我最愛的女兒。」，是我用命換來的。不這樣做，我看不見她對我的愛。聽起來很糟糕，但是我無法相信一個曾用刀指著孩子說要殺了她的媽媽能夠愛自己的孩子。
我沒有安全感，完全沒有，所有的存在對我來說都隨時會消失。我每天都在想，會不會下一秒發生了什麼，然後我就沒有家住了，或是家人全死了。我不怕自己死掉，但我害怕只有我一個人被留下，像小時候那樣。
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不知道欸，我很愛畫圖啊，但我還是一直都覺得死了也沒什麼不好。反正世界不待見我，我不被接受。
他們都說希望我快樂啊，但有沒有想過，我就是沒辦法一直快樂，我就是沒事就會流眼淚，沒事就會覺得「不然去死一下好了」。
我不再吃藥了，因為我不想吃，反正我就是這樣的人了，反正我的人生就這樣了，階級複製嘛。我會和我的家人一樣，人生一團糟，低學歷，常跑法院，和糟糕的人當朋友，單方面不斷得批評自己討厭的人像現在這樣，最後再生孩子，繼續逼迫自己的孩子成為我想要的樣子，然後讓孩子的人生也變成這樣，不斷循環下去。
人生就是偶爾給你一顆巧克力豆，接著再用刀子在你的皮膚上輕輕地割上好幾年，痛苦沒有很大，但就這樣一直一直累積，甚至，那根本不關你的事，你也得挨罰。
拜託給的正向的想法，或是給點具體的方法，比如到底怎麼放下過去。
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