其實我真的好討厭「加油,努力,明天會更好,振作起來就可以啦」這些話。
說得好像我完全沒有想要嘗試改變一樣,你怎麼知道我沒有努力,甚至為之絕望呢?明明明天就是不會更好,這種欺騙自己的話我說不出來,但即使在心中尖叫,但真的要讓我反駁他人,我也是萬萬做不到的,因為我清楚他們只是在自己的理解範圍內給予善意,即使這份善意過於諷刺,我也無法豎起身上的刺。
我其實也很討厭自己這一點,總是顧及他人的感受,那我的感受呢?誰來理解我?在乎我有沒有為此受傷呢?
我的心理醫生常常跟我說「一次只做一點點,或者不動也沒關係,我知道這對你來說很難。」即使我做出了努力,但這份努力太過渺小,其他人根本看不見,他們就會以為我根本不想改變,不想獲救。所以我都會跟她說「我真的很努力了,雖然看不太出來,但我真的非常努力。」然後她在我狀態好一點時會說「永遠不要忘記你所做出的改變,跟之前相比你真的進步很多,要為此感到自豪」18Please respect copyright.PENANAT5gwuIWmcd
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抑鬱是無法被根治的,要是能喝雞湯,「努力加油」一下就能好,他就不是【病】了,他之所以被稱之為疾病,就是因為無法被尋常手段治療。如果患者本身稍微「努力」一下就能被治好,那為什麼每年自殺的人那麼多?確診的人那麼多?
噁心的我想吐,好像否定了我的一切,明明根本不知道我曾經做過多少努力,多麼拼命才活到今天,我試過了無數方法啊,任何方法只要能有些用處,我都嘗試過,但沒用。我換了治療師,但無論哪一個我都無法控制自己在他們面前隱瞞病情,我只能透露一部分,隨後假裝的若無其事。這點讓我深深厭惡自己,但開口時依舊不受控制偽裝自己,有一種想法是「我要強迫自己變得正常」「不能給人添麻煩」
但這是善意,我不想傷害他們。不想讓他們以為我是在故意找事。所以只能微笑面對,但內心的疲倦跟空洞幾乎要扯斷我的喉嚨,撕開我虛偽的皮囊,將鮮紅的內裡全都破開給人看才好。
世界上永遠沒有第二個我,所以任何人都無法理解我,我清晰的知曉這件事實,他們只是用自己的思維思考,假設處於跟我相同的場景會如何反應,但這根本就不是理解,只是自我幻想。無法穿上我的鞋子,無法站在同一個角度,這一切都萬分諷刺。
這些天真美好的話語就像是在告訴我,原來正常人會這麼想啊,原來我是如此的陰暗悲哀。
我真的好討厭,不管是人,話語,整個世界,還是根本無法反抗的自己,不正常的自己。
當然,我從未怨恨過抑鬱這個情緒,我希望能夠與他共生,我其實並不討厭他,只是想獲取一個平衡。這是必然的結果,因為我經歷了那一切,所以這是必定會發生的,我不會否認。
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