其實我真的好討厭「加油，努力，明天會更好，振作起來就可以啦」這些話。
說得好像我完全沒有想要嘗試改變一樣，你怎麼知道我沒有努力，甚至為之絕望呢？明明明天就是不會更好，這種欺騙自己的話我說不出來，但即使在心中尖叫，但真的要讓我反駁他人，我也是萬萬做不到的，因為我清楚他們只是在自己的理解範圍內給予善意，即使這份善意過於諷刺，我也無法豎起身上的刺。
我其實也很討厭自己這一點，總是顧及他人的感受，那我的感受呢？誰來理解我？在乎我有沒有為此受傷呢？
我的心理醫生常常跟我說「一次只做一點點，或者不動也沒關係，我知道這對你來說很難。」即使我做出了努力，但這份努力太過渺小，其他人根本看不見，他們就會以為我根本不想改變，不想獲救。所以我都會跟她說「我真的很努力了，雖然看不太出來，但我真的非常努力。」然後她在我狀態好一點時會說「永遠不要忘記你所做出的改變，跟之前相比你真的進步很多，要為此感到自豪」18Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡT5gwuIWmcd
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抑鬱是無法被根治的，要是能喝雞湯，「努力加油」一下就能好，他就不是【病】了，他之所以被稱之為疾病，就是因為無法被尋常手段治療。如果患者本身稍微「努力」一下就能被治好，那為什麼每年自殺的人那麼多？確診的人那麼多？
噁心的我想吐，好像否定了我的一切，明明根本不知道我曾經做過多少努力，多麼拼命才活到今天，我試過了無數方法啊，任何方法只要能有些用處，我都嘗試過，但沒用。我換了治療師，但無論哪一個我都無法控制自己在他們面前隱瞞病情，我只能透露一部分，隨後假裝的若無其事。這點讓我深深厭惡自己，但開口時依舊不受控制偽裝自己，有一種想法是「我要強迫自己變得正常」「不能給人添麻煩」
但這是善意，我不想傷害他們。不想讓他們以為我是在故意找事。所以只能微笑面對，但內心的疲倦跟空洞幾乎要扯斷我的喉嚨，撕開我虛偽的皮囊，將鮮紅的內裡全都破開給人看才好。
世界上永遠沒有第二個我，所以任何人都無法理解我，我清晰的知曉這件事實，他們只是用自己的思維思考，假設處於跟我相同的場景會如何反應，但這根本就不是理解，只是自我幻想。無法穿上我的鞋子，無法站在同一個角度，這一切都萬分諷刺。
這些天真美好的話語就像是在告訴我，原來正常人會這麼想啊，原來我是如此的陰暗悲哀。
我真的好討厭，不管是人，話語，整個世界，還是根本無法反抗的自己，不正常的自己。
當然，我從未怨恨過抑鬱這個情緒，我希望能夠與他共生，我其實並不討厭他，只是想獲取一個平衡。這是必然的結果，因為我經歷了那一切，所以這是必定會發生的，我不會否認。
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