在書中有說過,沒有人虧欠我,我也沒有虧欠任何人,但作為人還是避免不了情緒上的反應。62Please respect copyright.PENANAwpPR8NpUJN
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譬如說,失望。而我今日就專門說這個情緒,就當是我在友誼課題上的一個結束和新開始吧。
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為什麼是指友誼,而不是家庭課題?因為我們在日常生活中肯定避免不了在家庭關係裏感覺到失望,但我們可以在其中學會調整溝通技巧和發展溝通智慧,亦能學會接受和包容從小陪伴在自己身邊的家人,學會用更多角度去看待同一個人。即使想怎樣擺脫,無形間我們的根其實還是扎在自己的原生家庭當中,我們仍然會很在乎自己的家人如何看待自己、愛不愛自己,情緒還是會被他們牽動着,根本避無可避。
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友誼當然亦能夠讓我們成長,但很多時候都友誼並不如血緣關係,我們也許會從某一日開始,因為時間而疏遠斷聯,又或者某些事引致的負面情緒堆積起來,最後大家都受不了,兩人決定分開,各走各路,從此人生再無交集。
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而近年我正正是斷捨離了幾個人,包括中學和大學朋友,他們作為我的鏡子,展示了我的陰暗面和弱點,令我得以在某一日頓悟,迅速成長。亦都在那個「某一日」開始,我決定離開他們。
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我從來不敢告訴外人我對那些舊友有多失望,因為我從來都是先作自我檢討,然後再告訴自己,他們的行為背後有言不由衷的原因,也許是原生家庭引致的三觀問題,也許是被他的交際圈所牽制等等。
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儘管書中有帶着憤怒去敘述過我們之間曾經發生過的一些事情,但仍然不夠,因為我引述這些是為了闡釋我當時在書中的觀點、從過去中學到的東西,重點並不是為了去洩憤,憤怒只是無意中附帶的(因為壓抑了太久)。
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我不知道他們是哪裏來的自信,覺得我是他們的幻想敵,覺得我應該要成為他們心理遊戲或者競爭中的失敗者。我看不出自己和他們之間哪裏有競爭,因為他們從來和我不是在同一個層次,無論心智上、成長過程上,我們從來沒有什麼交集點,就算都經歷過痛苦,大家的痛苦都不一樣。
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也許亦不該以層次論之,這些是傲慢帶來的錯覺。就正如他們一樣,傲慢、毫無安全感,需要建立一個遊戲、一個小團體,去控制裏面的階級、去表態,去展現自己的地位,不是給身邊的人看(我相信在外人眼中,有這種心態的人只是小丑),而是給那個帶着玻璃心的自己看:「你看!他畫畫這麼難看,更枉論他的人生有多枯燥乏味,你這麼厲害,他當然配不上你!」
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咦,說起來,突然想起,當時我和某位舊人第二次斷交(就書本中有提到,喜歡電鋸人和內卷那個),就在我將她送給我的所有東西都丟掉了之後,恰好就看見她的朋友在IG上說:「They don’t deserve you.」
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我認同啊!I don’t deserve her, I deserve better! 你們這麼喜歡卷,卷爆它啊!她那些心理遊戲,恕我不奉陪,留給那些小學雞玩吧。
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到底是要何等的自卑,才會令到一個人完全不反省自己,以至於我和她最後的對話裏面,互相給予祝福後(好來好去嘛),她最後一句仍然要說:「期待你的FYP。」去他媽的,滾遠點,噁心到我。
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談到這裏,我又想起另一個人,也是斷了交的。以前聽她說,因為在IVE做FYP被幾名隊友free ride了,所以她到了大學亦不信任身邊其他人。那小姐,我想問你,這就是你偷其他人功勞的借口嗎?每次和我做project,你仍要多寫幾個無謂的職位給自己,怎樣細節怎樣來,那我呢?我負責訂購、我負責印刷、我負責跑腿,這些實際上要勞動的東西,我都付出過,你只是負責坐在電腦後面,教授說不要寫的東西,你都寫了,教授說不要寫得太詳細,你連腸都畫出來了。你不將鏡子拿出來自己照一下,我都不好意思說你。麻煩你將你自己的「心理創傷」收收吧,不要再掛在嘴邊,也不要再掛在臉上,請先去看心理醫生。
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還有,不要再說以前和我就讀同一間小學,我真的不認識你。麻煩你不要再說自己以前上過台拿獎,什麼「中文朗誦第二名」,什麼「我和你認識的朋友一起進過籃球隊、打過籃球」,什麼「你在台下真的沒有看到我嗎」。拜託,對着你這種人,我真的很想吐。還是那句吧,離我遠點。現在已經2024年了,心智不要再停留在小學階段可以嗎?老是說自己過往多麼輝煌,也不見你檢討自己現在多麼墮落,勞煩你清醒點可以嗎?再這樣下去,你的個人素質也就剩不多了。
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最後,我將位置留給我最近斷交的人,無他,就道個別。我不想再和人際關係中有很多選擇的人交往,我在友情中需要的是「忠誠」,我希望自己有需要的時候,你會在我身邊關心我、保護我,正如我在你身邊那時一樣。我不想成為你的「選擇」,亦不想成為你的「鍾無艷」,如果中學時期的結束,意味着我對你已經不再重要,那就沒有必要再拖着我不放。現在已經沒有必要再需要我保護你了,我亦發現你不是那種可以保護我的朋友,我想就到此為止吧。
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其實種種跡象已經看得出來,談論到中學事蹟的時候,我倆心境的不同;信仰上的阻礙,令到我有時話題也要繞一圈才敢入正題;喜好上的不同,令我不斷迷惘,不知道自己究竟「應該」喜歡什麼,應不應該去「包容」其他人的愛好,儘管這件事我沒有共同話題;還有你沉默的時候,我應該怎麼辦。
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第三位舊友,我就不再說了,希望你可以靠自己重新振作,用自己的力量發光發熱。我支持你,但我以後不會在你身邊,希望你好好照顧自己。
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其他兩位,有偷窺我的,不用再偷窺了(我知你們多的是途徑)。我絕對不會後悔和你們的斷交斷聯,也絕對不會再回來找你們,放鬆點,你們並沒有自己想象中的那麼好,我們都在不同的層次上面,永遠搭不到在一起的。
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以後你們走自己的陽關路,我走我的獨木橋。你們的事,不關我事,我的事,自然也與你們無關。滾吧。
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