我的問題,我想太多,不是第一次了,是啊!似乎每次都是這樣。
無法忘記的那天,應是3/10,若我沒記錯。
好朋友、好姐妹,平時對這樣的關係有多得意,現在聽來就有多諷刺。
妳起初對這事提一嘴,莫名自信充斥著我,勸說妳行動。現在回想真是可笑,妳喜歡他,妳喜歡他啊!我不知道,我並不知道,而我也不明白!不明白到底為什麼!為什麼!
可,確實。其實一切都與我無關,但我就是無法理解!一切的一切我都搞不懂! 不懂你的喜歡為何而生,不懂他哪裡吸引妳；不懂我的失落從何而來,不懂我們終究是為什麼只能這樣,只能一直停留在這樣的關係!
但,我悟了。明白我們就只適合當朋友,只能作為好朋友、好姐妹,無論如何都無法更進一步。或許我對妳不是喜歡,只不過是不甘。不甘我們止步於此,不甘我們相處得不亦樂乎,最後卻以這樣的羈絆收場;不甘這交心的深談,只不過是友情,僅止於友情。而妳,卻因他人的一舉一動,對我說出:「你知道那種心不屬於自己的感覺有多難受嗎?｣我知道,我當然知道!只因我的心就正為了妳而在滴血!妳.....是最不知情的人....
我情緒激動,表現得再明顯不過,妳似乎只以為這是因為驚訝,但這事帶來的打擊, 無疑是沉重的。我沒有資格說什麼,也沒有身份說什麼,因為我們是朋友,只是朋友。
幾個禮拜後,我調整心態,將這件事看淡了,把失落埋藏在心底,雖然沒說,但那樣的惆悵,依舊存在著,難以抹滅。
陷入愛戀的妄想,沉醉思念的迷幻,一言以蔽之——暈船。
不出意外的,在正值青春的年紀,我暈船了。
在好感萌生之際,新芽初長之時,錯入了漩渦。
這麻痺人的幻覺,終究會褪去,但自己寄予的期待落空後的傷痕,卻讓痛覺更加清晰。
一颦一笑,一打一鬧,沉溺於這美好的景象,但現實會破滅這幻想,因為這一切皆非為我。這是事實,從頭到尾,不過我的獨角戲罷了,而我也當然對她未曾「喜歡」,不過是自己施加給自己的落寞而已。
那種「心不屬於自己」的感覺,確實不好受。可更令我難過的,是並無喜歡,但卻莫名地失落的自己。這是醜陋的、可笑的,佔有慾。一個沒有任何理由、資格、身份,甚至沒有喜歡,僅憑幻想和好感,自以為對方屬於自己的愁緒,這是沒有任何原因的獨佔,單方面意願的獨佔。
當然,我不會說。我自知這是多麼無理的念頭,如同那次,與我毫無關係,卻又比誰都難過,自作多情罷了。
隨著思緒漸漸清明,理智也慢慢恢復。我明白一切來的多麼毫無道理,也明白那迷幻牽動著我的情緒,所以,我學會放下,讓自己清醒。
放下那毫無必要的執著,從多情的幻想中清醒。然後似有成長地,聽懂了那些以前只覺得好聽的歌,領悟了那些手寫語錄的含意,然後從失落走出,高呼著無愛者自由,可埋藏心底的難過,依舊沒有散去。
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