猶記得當晚吃的是拉麵，我們等了不太久便可以入座。坐下來片刻之間，S便拿出一個大塑料袋，可以看到塑料袋裡裝的是一些如薯片、糖果的零食。她捧起塑料袋並拿向我的同時，我還以為是要我從裡面挑選一兩份作為手信。我正欲伸手去拿時，她連忙開口道：「呢啲全部都係俾你㗎！」
我先是呆了半晌，然後向她好好道謝。收過手信後便耐心等待拉麵上桌。我只記得自己點了個最普通的拉麵，好像是豬骨湯底吧。S點的是沾麵，她的那份比較晚才送來，然後我又吃得比較急，早早就把自己那份清光了。她本來就吃得比較慢，又要一邊找話題和我聊天，結果吃著吃著，店員就面露難色地告訴我們用餐時間有限，我們也只好放著那未吃完的沾麵離開餐廳。
記得當時聊的大多都是她旅行時的見聞，又或是我學習上遇到的阻礙⋯⋯記不清楚了。記得清楚的只是我擔心自己太過木訥，怕她覺得無聊，然後呆呆地看著她的臉的自己。說真的，我不大覺得無聊，因為聽她繪聲繪色地分享自己的遊歷，很有意思，反而她怕我覺得枯燥，其實一點苦悶的感覺也沒有。
飯後，大家也沒有規劃什麼特別的行程，記得她曾經提議過當晚想要喝點小酒，聊聊心事，我們便找了一間位於旺角，某個不起眼巷子中的酒吧。裡面的擺設復古，中間一張長桌讓客人面對面喝酒，左右兩邊靠牆亦設有桌子，則讓人可以坐在彼此旁邊，像一個靠牆的吧台。我們一開始是坐在中間，後來忘了什麼原因，轉到靠牆的那種去坐了。
一開始大家都是輕輕試探，說到自己的感情煩惱，和一些不值得我們去親近的危險人物糾纏不清。我想，有時候越危險，越對我們有害的，反而是越發迷人的。我和S不約而同地泥足深陷，當對方已經抽身後仍然執迷不悟，或許依然掛念的不是那人，而是一種痛楚，一種讓我們能忘卻其他事情的痛楚，也是一種對舊時花火的懷念和憑弔。
我們當時點的是小麥啤酒，好像是果味的手工啤，易入口，挺好喝的。幾杯下肚，她的臉色便開始變得紅潤，說話的聲量和節奏也逐漸有一點脫離控制，我心想，她應該不常喝酒，邀我喝酒應該也並非嗜酒，只是有些說話，非要酒精催化才能傾吐而出吧。
她當時分享了很多，包括初認識那個學期被父親家暴的經歷，對原生家庭的種種依戀和恐懼的矛盾，說到愛，說到恨，說到記憶中的那個角落，也說到遺忘或許更加美好。S一度迷失於自我，也一度依靠尋找新的對象去脫離家庭對她的束縛和揮之不去的陰霾。但這次她跟我說：「我唔想再用新嘅人去令自己渡過呢啲難關，我相信時間可以沖淡到痛苦，亦都可以俾到答案我。」
說到這裡，不知道是酒精促使我這樣說，還是本能反應所致，我問道：「咁你當我係新歡定係時間？」
或許是我的錯覺，但我看到她略為思索，然後是面帶笑意的。她沒有直接回答我，而是說：「我覺得用時間真摯咁陪伴，比單純嘅新歡嚟得更加珍貴。」
我聽後深感認同。同時，我知道自己心裡有另一個人，也當S是一位交心的朋友，是一個值得慢慢認識的存在，絕不只是在情場失意而剛好碰上彼此的替代品。於是，我輕輕地回了她一句。
「咁我希望我係你嘅時間，而唔係新歡。」
她回應道：「呢句係我聽過最浪漫嘅嘢。」
大概深夜十一時，我們便離開酒吧。我陪她漫步到火車站，當中也有一兩句曖昧的試探。不過，我心底清楚我真的當她是摯友那般交往，而不是吊兒郎當地調情，那些玩笑也只是酒精作用下的點到即止。在火車站分別時，我們都對彼此表達了感謝。
我依然回味那天晚上，就彷似沒有過了多久。我想S也會好好記得那個晚上，我們對彼此說過不要再牽涉那些不良關係的承諾，也說過要好好看著對方，不讓大家走錯的路，成為彼此的支撐和依靠。
由衷希望這般純淨的靈魂可以在未來找到能夠與之相伴，最親密而不會傷她的另一半的存在。
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