很多兒女都說：「做人父母真的要考取資格！」如果我父母在我出生前要考資格試, 我深信他們是合格的, 但一定不會滿分。除了那些「無人完美」的標準原因外, 還有一個主要因素：他們太愛我了。
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我母親懷着我時, 雖不算高齡產婦, 但都不算年輕, 而我的父親更比母親年長幾年。 結婚十幾年, 才誕下我, 他們解釋道, 是因為要有長遠計劃, 也要清楚知道是否真的有能力養我, 更重要的是有足夠的愛給我。愛, 毫無疑問是足夠的, 甚至作為女兒的我也覺得太多了。
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他們表達愛的方法是給予我機會, 特別在教育方面毫不吝嗇, 彈鋼琴、 學跳舞... ...不在話下, 甚至因為小學派位結果不理想, 於是在我小學三年級的時候為我轉了一間「地區名校」, 就是為了讓我有更好的教育機會。 在你們眼中, 他們可能是「怪獸家長」, 但我並不認同, 皆因我喜歡他們的安排。 如果他們真的是「怪獸」, 我也是一隻「小怪獸」。
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中學前的人生階段, 全都是父母安排的, 我沒有不滿, 反而認為他們為不懂事的我鋪橋搭路, 是一種幸福。但隨著「小怪獸」長大, 這種教養方式真的適合嗎？ 小孩子能夠用自己雙手開鑿隧道的時候, 父母是不是應該放手讓兒女一試？ 害怕小孩受傷, 不是不放手的理由, 因為年紀愈小, 受的傷往往是越輕的。 不過, 我很明白, 父母看到小孩選擇的路荊棘滿途之時, 實在不忍心不阻止, 這都是源於愛。 不過, 父母眼中的巨型路障, 會不會其實只是一塊小石頭？
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或許, 我父母也有把小石塊無限放大的小毛病, 當對孩子愛的荷爾蒙在腦內產生過量, 這種小毛病又會發作。慶幸的是, 這個小症狀在我父母身上發生的次數, 隨著我年紀漸長, 便越來越少。 這樣不代表他們不再愛我, 只是找到了平衡點, 偶爾也會失衡, 但很快就回到原點。
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小時候, 我認為父母越愛我便越好；長大後, 漸漸意識到愛是需保留。 我總覺得父母愛我多於愛他們自己, 我並不是無福消受, 只是覺得不好意思接受, 因為我對他們的愛, 永遠都比不上他們給我的, 而我最愛的, 是自己。
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父母在未做父母前, 應該也是最愛自己, 只是在做了父母後, 對自己的愛已經不是必然, 最重要的就是孩子。 我對這現實感到有點恐懼, 因為我用了人生所有時間去最愛自己, 假若我成為了別人的父母, 我要怎樣改變呢？ 那個時候, 愛的荷爾蒙應該會上升吧！
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