我的情緒會因爲她而隨時改變。與她擦肩而過時，她那不經意與我對視的眼神可以讓我一整天都沉浸在這份小鹿亂撞的興奮感中，極樂無比；她站在我的教室門口，那看著朋友走進來拿東西，卻沒有一瞬間看向我的動作卻又能夠讓我墮入於無盡的抑鬱之中。
我也是個普通人，所以我也有上網查，查我這個是算什麼東西。啊，是所謂的「暈船」嗎？這令一向對這份感覺很自信的我也開始審視自己對她的感覺究竟是一時興起還是真心對待了：
真的是「暈船」嗎？
這份喜歡，斷斷續續在我心中維持了三年，也默默藏在了心裡最深處三年，從未將其展露過給任何人。直到現在，距離畢業，將要各自分散之際十分靠近時，我才開始將其一點一點往上掏出來，想要將其展示出來，想要給她感覺到，但又不敢讓她直接看到。因爲我害怕，害怕分散之後令這份喜歡亦隨著時間的流逝而永遠消失在長河之中成爲我一生的遺憾，害怕她對我的喜歡沒有一絲絲感應，害怕她在清楚知道後卻反而與我更加隔絕。
真的是「暈船」嗎？
如果問我一開始爲什麼會喜歡上她，我也只能夠啞口無言，因爲時間實在是過了太久了，以至於我只記住了喜歡她的感覺，卻忘掉了喜歡她的原因。也或許，一開始就沒有原因吧，就由我自己的經歷來看，喜歡一個人貌似是沒有原因的……也有可能是我這一輩子都在「暈船」吧，所以才沒有過一個實質喜歡對方的理由。可是我也從未試過喜歡一個人這麼久，甚至讓我自己都有點難以置信。在網上還看到了一段句子：愛慕的最長期限是三個月，超過這個期限的，就是真的喜歡。如果是真的話，我的這份已經超過十二個三個月了，可我卻還是因爲網絡的言論而感到害怕。即使自己很清楚明白網絡的世界不能夠完全相信，但怎麼說還是會被這些文章所影響到自己的心態的。
真的是「暈船」嗎？
爲什麼我會這麼糾結，肯定是有原因的，那就是所謂「忽遠忽近」的感覺。最近也是最明顯的例子，她是學校「學長計劃」中的一員，就是身爲高年級的學生前往剛入學的學弟學妹們的教室裡面提供他們一些輔導。她所負責的那一班有個學妹因爲家庭關係而要退學前往英國，她買了一張心意卡，想在運動會的時候讓與那學妹同班的同學寫一些祝福的話語在其中。
當她將那心意卡放在座位上的時候，我也有偷偷地閱讀裡面的內容，誰知道讀到最後看到署名的時候，才發現那篇第一篇超長的居然是她寫的。我頓時居然有這麼一個想法：如果離開的人是我，妳也會像這樣寫心意卡給我嗎？
當然，我心裡知道答案。因爲我跟她實質上並沒有太多的交集，即使是在網絡上用社交媒體聊天，那寶貴的「第一次」也只是運動會前兩天我問了她一些關於運動會的問題。當時按下「傳送」時我還緊張得不敢看手機。當然，最後她還是很友善的。那一刻，二零二一年十一月八日晚上十一點零一分，我做到了我兩年前就想做卻不敢做的事情，而且結果也是較爲美好的。至少沒有像我最壞打算中的那樣直接不回覆我。可即使是這樣，我卻還保留著一點期待。
回到主題，在她邀請一個很調皮的學弟寫的時候，我也站在旁邊，那個學弟很不客氣地拒絕了，說那個移民走的同學非常壞，總是把一些從木桌底下撕下來的木碎片扔到別人的背上。她聽到後很自然地說了一句「咁似XXX嘅？」（XXX：某個同學的名字）我頓時愣住了，我感覺她是在跟我講話，因爲這件事沒有幾個人知道，而且她當時身邊同屆的人也就只有我一個人。可是，她又像只是在自言自語，或者順口一說，因爲在說完後便很快就走開了，沒有等待我的回應。
真的是「暈船」嗎？
我很驚喜，也有點失落，這樣的感覺經常出現。有一次在走廊上見到她在跟兩個朋友站在我的教室門口聊天，我從樓梯走上來一下子就跟她對上眼神了。這次沒有像之前那樣，我們雙方其中一人躲開眼神，反而是一直看著對方的眼睛。我也有因爲害羞而躲開一點，可她卻還在看著我，直到她的其中一位朋友也看向了我，我才完全低下了頭。不，應該是我居然就此懦弱地低下了頭。我在害怕什麼？是單純地覺得尷尬嗎？是害怕被人發現嗎？還是害怕她會認爲我很奇怪？我不知道，就跟不知道她的心思一樣，我連自己的心思都不是看得很透徹。我很驚喜她會跟我對上眼神這麼久，也對自己愚蠢的反應和她的「沒有反應」而感到失落。
真的是「暈船」嗎？
算了，就這麼多吧……想要說的實在是太多了，只會越說越多，永無止境。而且，應該也沒有人會想聽我訴說吧？
真的是「暈船」嗎？我不知道，也不想知道。我想知道的，只有她的心思，如果她的心思能夠確認是我想的那樣，那是不是「暈船」也不重要了吧？畢竟對於我而言，一切的慌張都源自於心裡的那份缺失的安全感，而充裕的心靈安慰所帶來的便是無盡的晴天。
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