「接下來，聊聊愛情怎麼樣呢？」他將水杯拿起來抿了一口，同時我也將起司蛋糕切了塊放入嘴中品嚐，起司的香味從蛋糕體被釋放，上面如同慕斯般的口感令人感覺到非常順滑，整體甜而不膩的感覺一瞬間烙印在我腦中。
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我開始明白為什麼這間店時常被人提起了……被誰提起？在哪被提起的？我想不起來關於這間店的所有關聯性，也想不起來為什麼會記得有人提起過它，我對於這些事情感覺到非常陌生，仔細想想，甚至連自己怎麼會在這都不清楚。
「不好意思，我是怎麼來的？」他一定覺得我是個怪人，因為我感覺到他看我的眼神變了，似乎是覺得這件事情很有趣，他的嘴角弧度也變大，他指指店門口，暗示我是從那裡進來的，我想我一定是太累了，才會變成這樣。
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我對於自身毫無來由的疲累感覺到有些困惑，就如同記憶中多了一些空白的片段一般，我不記得自己從哪條街道走過來，也不記得自己到底怎麼會進來，可是我並不想讓他感覺到我有些奇怪。
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「怎麼了嗎？」他用著那雙可以看透人內心的眼睛看著我，烏黑的眼球看著我轉著，我想他一定可以窺探別人心思的能力──不過這裡是現實世界，所以這是不可能的。
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我搖了搖頭，隨後繼續思索著記憶，我記得我們聊到了愛情，在我小的時候，大人總告訴你小學過了，國中就輕鬆了，國中又告訴你，國中過了，高中就輕鬆了，就這樣讓人不斷抱持著希望又幻滅。
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到了高中畢業，所有人總說大學是任你玩四年，至少──對我來說完全不是這樣，我抱著持非常大的憧憬進入大學，現實卻狠狠地將你壓在地上磨擦，永無止盡的報告、考試及作業，在應付完這些之後還要為了自己的生活費發愁，這些事情讓我覺得讀大學是個錯誤的選擇。
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我沒有任何心力去應付多餘的事情，我想那是到目前為止的人生中，最令我煩躁卻也是最開心的日子吧？因為──我遇見了她，那些悲慘的日子才不再是單調的循環播放。
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她是學校諮商室的常客，是志工，同時也是患者，時常綁著小馬尾的她，染著棕色的頭髮，常帶著棕色的隱形眼鏡，或是將隱形眼鏡拿下後，帶著一副圓框的眼鏡，我得承認，她的眼睛真的很漂亮，清澈又明亮，就像清澈的水面。
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逐漸由於些公事的關係，我慢慢與她熟絡起來，她總是邀請我去參加些諮商室的活動，而她永遠都找的到我休假的時間，這讓我不得不接受──更何況我沒有拒絕的理由。
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隨著距離逐漸靠近，我才發現她的追求者其實不少，和她走在一起時，我總不發一語的低著頭，發現之後的她便會不斷叫著我的名字，直到我抬起頭後才會笑著停止，在沒活動時，她總會到我打工的地方找我，這才讓我覺得自己的人生沒有自認的那種悲慘。
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那天下班時，我發現她因為感覺到無聊，所以看著魚缸裡游泳的魚發呆，我在她旁邊站了五分鐘之後，她才發現我已經下班了，然後責怪我為什麼不出聲叫她，我覺得那時候的他好可愛，發呆看著魚的她、因為害羞而臉紅的她，這些都是她。
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「欸，我發現我未來想走心理諮商。」她看著魚游來游去，突然冒出了這句話，那時候──她讓我感覺到充滿了希望，我們都是大二，她是心理系，而我是中文系，即使如此，她總是在我有空閒時抓著我到圖書館，不管複習也好、看他做簡報也好，又或是她累到趴在桌上，靜靜的補眠也好，她總是會出現在我身邊。
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我很常感覺到自卑，不明白她明明隨時都有其他人想約她出門，可能圖書館、電影院或一起用餐，我時常聽她抱怨著這群男生，她的個性開朗，成績也很好，為什麼會選擇和我這樣時常低著頭、沒有任何特點的人相處呢？我的外表不出眾，看起來就像是典型的宅男，而她卻完全相反，不過我卻從來沒有在她離開前得到這個問題的解答。
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「你啊，又幫那群人做報告了是嗎？」在我做了某些「錯事」之後，她總會捏著我的臉頰，在我喊了幾聲痛後她就像是得到滿足般地鬆她開的手，我們之間總有這樣的默契。
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那天很熱，夏天的台北是個巨大的烤爐，外面的天氣與超商內的冷氣形成了強烈的對比，她拿著布丁雪糕敷著我的臉頰，使剛剛被捏到有些紅腫的地方得以緩減疼痛。
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「你又要打工又要讀書的，你還這樣幫別人做報告？遲早累死你啦，笨蛋。」她總是會這樣心疼我，用她自己的方式心疼我，那天我發著高燒卻仍繼續做著報告，在她輾轉得知這件事情後，著急的從宿舍到我的租屋處，她強迫我躺下休息，然後幫我把沒有完成的地方做完，即使她不喜歡我總當爛好人。
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我曾問過她為什麼會選擇和我相處，她只是說出了：「因為捏你臉頰你不會生氣。」這種連小孩子都知道是騙人的答案，不過那也無妨吧？至少她快樂就好了，我喜歡她的微笑，喜歡她的撒嬌，喜歡她生悶氣的時候，更喜歡她快樂的時候。
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「對不起，我以後不會了。」我如往常一般的回應著，她明白即使我答應她，但下次仍然會幫別人做報告，她清楚我的個性，清楚我就是這樣的人，所以也不再說什麼，只是把頭輕輕地靠在我的肩膀上，然後說著她對於未來的想法，對於之後彼此應該要做些什麼事情，就這樣持續了一段時間。
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我們之間停頓了許久，正當我想開口說些什麼的時候，她就牽起我的手到最近的一個公車站牌，遇到第一班車後便揮手上車，我沒有意識到她想做什麼，這讓我有些許的不安。
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「要去哪裡？」拿出手機的我在上輸入文字，當我要將訊息發送出去時，她將我的手機搶了過去，並把這幾個字刪除掉，張大眼睛的她看著我，然後笑了出來。
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「我就在你旁邊，你不會說話嗎？笨蛋。」我們肩並肩的坐著，最後她感覺到有些疲憊，將頭靠在我的肩膀上，緩緩地睡著了，我看著她熟睡的臉龐，如果有天使──可能就是她吧。
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她並沒有告訴我目的地，也沒有告訴我何時該下車，逐漸的公車開離了熟悉的街道，轉入陌生的街角，身旁是她淡淡的髮香及熟睡的臉龐，我甚至希望這一刻永遠不要結束。
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公車繞了一圈到了終點站，這趟旅程雖然沒有很久，但我卻覺得過了半個世紀這麼的長，將她搖醒之後，她恍惚的走下了公車問了我：「這裡是哪裡？」我搖了搖頭，她笑著，我也笑著，我們就這樣漫步在陌生的街頭。
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她將我抱住，最後，我回應了她的擁抱。
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我們在一起了。
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「聽起來是個很不錯的故事呢。」他將杯中的水一飲而盡，並且對於故事表達了興趣，但我只是苦笑著，我想──如果沒有在一起，她一定會更快樂吧。
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「我們開始同居……」我嘆了口氣，也許是因為外頭的雨毫無停歇之意，也許是對於遙不可及的未來，又或是對於……她？
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她每天早起的做早餐，把我叫醒之後，她總說我睡眼惺忪的樣子很可愛，然後捏捏我的臉頰，催我去盥洗，而她會趁這段時間到廚房將早餐布置完成，同居時的日子，我總不會注意到她的感受，不斷惹她生氣，但她仍不斷原諒這樣充滿缺陷的我。
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我總是問她為什麼要跟毫無優點的我在一起，她總說：「對自己有點自信好嗎？笨蛋。」她總是說我笨，也許對她來說我真的挺笨的吧？不會逗她笑，不會逗她開心，也不會說些很浪漫的話，但是──看著她笑我就很滿足了。
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我們過上了段快樂的日子，我清楚記得那些日子是一年又一百五十五天，那件事情來臨之前完全沒有預兆，就這樣悄悄又銳利的刺進了心中，永遠沒辦法拔除。
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「你為什麼總不明白我的想法呢……」坐在沙發上的她臉色有些慘白，生氣的看著我的她並沒有哭，只是靜靜地坐著，她的父母希望她出國，而她不想，如果真的必須出國，她想要我陪她去。
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我們因此大吵了一架，那夜彼此都不太好過，我們坐在客廳不發一語，她靠近我，將我抱住，我感覺到她正在發抖，不知道該如何是好的我靜靜地走回房間，拿了件棉被後蓋在她身上。
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「我想散散心。」說完這句話後，我抓起了鑰匙走到了門口，我並沒有其它意思──只是腦中的思緒太過於零亂，我們彼此沒有一方冷靜下來對彼此都不好。
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「不要走……不要離開我……」她抓住我的手，但是我卻沒有任何的反應，輕輕的將手揮開後，走出門口，試圖讓冷風整理我的思緒，好讓我釐清這些事情到底為什麼會發生。
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最近的她沒有以前樂觀，對很多事情都失去了興趣，時常在睡夢中驚醒，尤其是這陣子，自從她的父母要她出國之後特別的嚴重，她總認為我會離開她，有時候會因為這樣而感覺到焦慮。
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這陣子的她時常忘東忘西的，也沒有以前那樣的精明或活潑，但我總認為只是最近的事情多了點，壓力比較大吧？沒有發現這些徵兆的我就像個白癡一般，認為她只是單純的害怕出國。
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在外頭的我忘記將手錶帶出，當回到家後才發現已經過去了一個小時，空蕩的房間沒有她的蹤影，客廳被打掃的異常乾淨，我不知道她在哪裡，大叫了幾聲也沒有反應，我坐在沙發上，她最愛的向日葵花瓶旁多了一封信。
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「親愛的，對不起，我真的很愛你。
如果，我們之後還有緣分，我會繼續愛你的，
可是，我真的沒有辦法繼續了，我真的沒有辦法，
對不起。」
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我試圖聯絡她，試過任何方法都沒有辦法找到她，手機永遠都是語音信箱，而通訊軟體永遠都是未讀，我著急地找了她的家人，卻沒有任何的消息，我不知道過了多久的時間，最後，她傳了封簡訊給我。
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「我愛你。」僅僅只是三個字的簡訊，最後，她的父母告訴我，她離開家裡那天回了趟老家，最後在家中上吊了，她的父母很自責，同時我也很自責，如果那天我不要離開是不是就不會發生這樣的事情了？
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我不知道該如何面對這一切，她的死、她的回憶、她的一切，而她的家人沒有對我說些什麼，只是在葬禮那天交給我一本筆記本，隨後，我們結束了彼此的簡短對話。
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「對不起，我選擇用這種醜陋的死法來結束生命，
那時，我們相遇，我正準備接受心理諮商，
因為你，我的症狀緩了很多很多，
我開始又樂觀起來，我也開始對人生產生信心，
我總是瞞著你複診，我不想讓你看見我不好的一面，
可是，最後我父母希望我到國外療養，
我不希望失去你，但你又是如此支持我父母，
我好累，真的好累，對不起。」
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她和她的家人從來沒有提過這些狀況，我想她也不願意對我說這些事情，即使她的家人再怎麼反對，她卻仍然選擇與我在一起，最後──我一位諮商室的老師告訴我了一些事情，而我仍清楚記得那句話的結尾，那句話一次一次的刺痛著我的內心。
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「罹患了憂鬱症的她，把你當作生命中的太陽。」
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他抿了抿嘴唇，也許是故事令他痛心？因為我是如此希望的，這時桌上多了顆鮮豔的紅色糖果，清澈的可以透過光線，我想如果愛情也是一顆糖果，那一定是這樣的紅色吧。
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糖果如鮮血般鮮豔，卻也代表著熱戀，我曾如此幸福過，最後卻無能改變任何事情，毫無能力面對這種事情，雖然沒有人怪罪在我身上，卻對我造成不可抹去的遺憾，他沒有說話，似乎正在思考該說些什麼，我喝了口咖啡，溫度仍足夠令人感覺暖和。
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咖啡的溫度告訴我時間並沒有過很久，這讓我感覺到有些訝異，我以為我說了很多事情，即使我想不起來我說過哪些事情，也許是外頭的雨讓我恍神，才會誤以為時間過上了許久吧？
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「工作和愛情都說過了，那……談談家庭吧？」他輕輕地吸了口氣，調整完情緒的他對我說著，反正今天是最後一天了，既然不趕時間，也沒有任何理由拒絕，更何況──讓人知道我的想法也不錯吧。
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我的腦海中不斷浮現最後一次、最後一天這些詞，但其實我並不知道為什麼是最後一次，腦海中記憶的片段越發零碎，而我越來越沒有辦法去仔細思考自己到底在說些什麼。
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