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我覺得寫點什麼已經變成我的一個習慣了，就算現在確診燒燒退退的沒什麼力氣去乖乖把稿子繼續寫下去，還是會想要寫點什麼。雖然最近因為語音輸入的關係已經開始變成說點什麼了，物理性的那種說，但是總歸結果還是文字輸出啊。
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說起來應該也算是一種進步了，至少我用語音輸入的話，產出的速度比打字會上很多；其他東西比較像是我自己不是那麼願意把說話習慣改變，所以用詞基本上還是淺白的就是了。
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其實看到知閒日記的他們吐槽老蔣的段落，我也很想吐槽說到最後還是老蔣贏了啊。不過這個東西好像太後設了，至少在電影中的他們是不可能知道後來發生什麼事，所以說不定反而是寫日記的人才是最後的贏家。
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如果說是以寫作來講的話，我覺得至少是到最後都沒有放棄寫點什麼的人吧？
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在群組聊天讓我可以知道我自己其實是個滿多重標準的人，我不打算假裝我是一視同仁，因為有時候類似的狀況有些人我可以接受他的行為、有些人不能。
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為了不要說場面話，所以我會選擇待在小黑屋。並不是說在小黑屋說話傷人就有免責權，只是我覺得在小黑屋裡面說話可以誠實，在於自己能夠承受誠實說話結果的狀況下。
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但是有時候我覺得還是無法避免的事情，就是其實滿常聽到的痛苦都是來自於希望被認同，還有人際關係的問題。
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難怪阿德勒的書會在這幾年這麼賣。
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每個人的話語都有它的重量，所以在開口之前就應該知道自己的重量。只是這些事情通常都太複雜了，所以為了不要處理某些後續，大多數時候開口前我會先考慮一下這個人能不能承受，不能承受的話我就是當路人看著就好了。
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有時候覺得我並不是一個特別溫柔的人，所以被人家說溫柔的時候會感到很困惑。因為多數時候我都是直接想要把對方的臉拿去嚕牆壁，只是評估過這樣下去也沒有辦法把事情改變什麼而放棄。如果說能夠和平解釋原因跟直接把對方的臉拿去嚕牆都能得到一樣結果的話，我會選擇後者處理比較快。
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可能在我的本性裡面還是有一點戾氣在，只是身體沒有辦法配合真是謝天謝地喔。
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另外聽到「賣我一個面子」這種話的時候，我也會很想說「你是什麼東西？你的面子值多少？」不過這種炸裂性言論我基本上還知道披好人披收斂一下。
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回歸到最終的結論還是我好想寫小說喔！
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跟熱不熱門還是有沒有動人修辭都沒有關係，我就只是想要說一個故事或者不止一個故事；在說的過程中間我能夠感到有趣，然後可能過了好幾年之後我隨手去翻舊日的故事時會感覺「這個故事真有趣！」這樣就好。
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要不是因為吃藥的關係頭腦很鈍的話，我應該會又失眠的開始寫色色了吧？有一個故事在我腦袋裡面已經好幾天了，不寫出來反覆反覆的想著感覺有點耗能。
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沒什麼圖，放上昨天寫日記的時候計時的小章魚，我覺得滿可愛的。
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