獨自坐在快餐店的椅子上，聽著隔桌的師奶在吹噓著自己的兒女有多麼的了不起，到了外國讀書，嫁到了一個好新抱，當了醫生，空姐的威水史，穿著頹T恤落街吃個早餐的我，似乎只有「羡慕」這兩個字。別人的女兒和我同樣的歲數，已有幸福的家庭和穩定的工作，而我就連一個當女兒的責任也做不到，打著一份厭悶的樓面工作，大概是工作兩天又放兩天的那種，收入沒有穩定可言，回家後多數也是睡覺或是用來畫畫，弄弄飾物去擺市集，完全沒有多餘娛樂的時間。「成功」兩字早已和我脫離了關係。
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我在餐廳裡坐了一陣子，看著那羣師奶得意又幸福的臉容，我只想到自己母親日以繼夜的工作憔悴的臉容，這幾個年頭我也一直怪責自己的不爭氣，為何要追夢？為何讀書那麼差？為何認識不到男朋友，為何......，這些「為何」使我的情緒一直大起大跌，加上我就是一個常常胡思亂想的人，負面的情緒每分每秒也充斥著我的腦袋，厭煩到就連所有反送中的新聞我也通通隔絕，因為我不想腦袋再承受更多的煩惱!
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情緒大起大跌，體重又驟起驟降，那種孤獨感經常使我想起自己生存有什麼意義，加上經常收工後也困在家中畫畫，完全沒有娛樂活動，我的心情有時會重得像被石頭壓住，走在街上，在家人的目光下，我經常也有喘不到氣的感覺湧上來，在黑暗沒有人的空間裡，我經常會哭，我不知道自己是否有抑鬱症，心情好的時候不停吃東西，心情差的時候什麼也不想吃，我感覺自己就像個瘋子，就像人格分裂裡的二十四個比利，現實中的標準使我適應不到自己來，我每次也會被一些規條，例如「二十五歲之後就一定要結婚!」「二十五歲就要有一份穩定的工作」，這些社會標準弄到我很大壓力。
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現在的我的人生根本就是逆方向走，我為著我那些卑微的興趣花費了大量的時間，金錢。就是不吃東西，不去娛樂，不洗澡，死也要做的事情。我稱自己為一個奇怪的人，擁有奇怪的情緒，性格，和奇怪的生活，就是感覺自己是一個自閉的人，什麼也可以不顧，只顧著做自己喜歡的事情，只為求追逐一朵美麗的花朵，而活著。
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我這個擁有奇怪性格的人，
唯獨一直也被抑鬱給纏繞著，
它總是蔓延著我的身體，令我很在乎別人的想法，
對週遭的環境很敏感，
情感泛濫到像一個大海的我，
經常也走在這個抑鬱山谷的邊緣上，
走在搖搖板上搖搖晃晃的過著生活。
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