今天情緒有點焦慮，基本上什麼都沒做，完全癱瘓的狀態。我有點脊椎側彎的毛病，加上失眠，真的很難受。溫度還特別低，零下的狀況，路面結冰所以沒有去練車。
開始刷題了，駕校的書超級厚，瑞典文看得我頭暈。
事情很多，但我想振作一點，哪怕很痛苦還是要去思考，即使死了也沒關係，但我還是想稍微掙扎一下吧？即使明天就會消失，但我希望今天也能做些什麼。
對未來的我好一些，讓她更輕鬆點。
即使我焦慮到快要吐出來的程度，我不敢去想未來的計畫還有無數考試上台演講，工作狀況，大學等等。一想我就覺得我的未來一片絕望。
周圍人對我抱有莫名其妙的自信，認為我很聰明，大學肯定一考就上，真不知道他們為什麼會這麼想？我覺得自己完全完蛋。
我的母親今天跟我談到她的未來，還有養孩子的事情，即使我還很年輕，但有些事情身為女性好像就是避不開。我終於知道「不想給人添麻煩」這句話究竟為什麼會深深刻在我心底了，因為這就是一直以來她跟我說的。
我不能成為她的包袱，不能拖她的後腿，我要獨立，自主⋯⋯⋯但我好累。20Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡyvMAI83OZ9
我永遠，永遠都無法達到她滿意的狀態，因為我知道我無法成為那個人。
我不想生孩子，因為我不愛孩子，我覺得自己無法給他幸福。這就打破了母親想要抱小孩的期待。
我喜歡寫作畫畫，想要成為學者，研究一些事情，在更小的團體生活。但她希望我成為護士，學醫。
我的個性跟她完全不像，過去她總是讓我一定要有朋友，像是沒有高中朋友我的人生就完全廢了一樣。
我是個i人，還有社交焦慮症，我不需要這麼多社交能量也能活。
如果要有小孩的話，我希望另一半或者保母能照顧他/她，我自己偶爾去看望，我不會把我的全部心神放在孩子身上。考慮到身體問題，只會在30歲前要孩子，更晚就不要，或者代孕。而30歲之前我要為自己的事業、人生、夢想努力，做自己喜歡的事情，工作等等，我沒有那個時間跟愛去給孩子。
要照顧嬰兒，犧牲睡眠健康什麼的，聽起來太恐怖了。
除非另一半跟我分開，我偶爾週六週日去看看孩子，帶他/她出去玩就行。
我沒有那麼多的愛去給他/她，我愛自己都不夠了。所以為了孩子的幸福著想，或許不要孩子就是最好的選擇。至於我老了之後怎麼辦？養老院吧，選一個好一點的，多給點錢，請護工照顧，找老伴照顧。
實在不行直接死。
萬一孩子是白眼狼，我更會覺得不值得。
但誰知道未來會如何呢？或許我會有一個孩子，但⋯⋯不管了，未來的事情誰知道呢？要是我有一個女友，這個問題就乾脆不用想了。
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現在是九點，假設十一點睡覺的話，我可能來得及讀書加上刷題？
晚安，祝好夢。
希望明天的我能夠開心一點，因為我比任何人都要愛她。
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