第一节 羁绊
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重庆回到阳城，是6月8号早晨。
从火车站出来，看了看表，早上7点06分。早晨的空气非常凉爽，我带着又大又重的书包，上了02路公交车。早晨的公交车几乎没什么人坐。我喜欢这样的安静环境，于是戴上耳机，听了起PSP里的英文歌。
下了公交车，7点53。今天是星期一，早上有余老师的英语课，看起来赶得上，还是去上课吧。我拖着那个又大又重的书包，虽然里面没有英语书，还是来到了英语课堂上。看了下时间，8点10分。不可思议的是，竟然有人在我后面才来。咳咳，重庆来的人都到了，你们居然更迟，自己惭愧去吧。
“林哥！你回来了，你回来了！”陈其又露出了他那滑稽的笑，差点把眼睛都笑掉了，说道。
“啊。回来了。”我说道
“怎么样，考的如何？”李诚问道。
“超难吧？”张涛问道。
“啊。难得要命，考的不好。”我说道。
“告诉了你要小心，不信吧。估计能拿多少分？”余老师问道。
“说不清楚。”我说道，“反正阅读几乎看不懂，全是生词。听力几乎听不懂，就听见哇啦哇啦在念。口语是要求先听再说，所以也报废。至于写作嘛，第一篇写得将就，第二篇由于先看再听最后才写，所以基本上也等于报废。不对，因为讲的是有关古罗马人的事情，我对于古罗马那么了解，还是写了一些有用的内容的。”
“这是托福啊，托福啊！林哥。”陈其说道，“你走了，我们寝室怎么办？”
“你不笑那么猥琐，我们寝室就好办了。”我说道。
“上课，上课。”余老师说道。
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中午回到寝室，书包一扔，我躺在床上大松一口气。也顾不上吃饭，直接就睡了一觉。
我真的太累了。火车上本来就没睡好，加上这几天想这想那，还担心托福考得不好，思想包袱也大。现在托福完了，该开始准备申请了。真可谓麻烦事情是一浪接着一浪，一点空隙都不给我。但是我可以自己给自己点空隙，就像自己给自己放假——比如这个下午，我就决定逃课睡觉。寝室的兄弟们建议我给老师请假，老师可以理解的。我谢过了他们的好意。我不喜欢做这种事情，逃课也没什么。毕竟是自己敢做的事情，就得敢承担。这是一个人的旅途，我得学会自己把自己照顾好。因为只有我自己永远不会背叛我自己。我随时都在提醒我，不能松懈，也不要忘记了犒劳自己。
下午就一直在昏昏沉沉中睡去了。
我梦到了初中的某天真实发生过的事情。那是9·11恐怖袭击事件发生后的第二天。新闻报道出来之后，几乎全班同学都在庆祝美国这个世界警察终于被还以颜色，只有我和另外一个同学在质问，你们怎么能为恐怖份子喝彩。换来的是一堆拳打脚踢。
拳打脚踢的声音逐渐化为手机铃声，
在一串急促的电话声中，我被吵醒了。心想自己是不是太愤青了，做梦都做到这种梦。不过进来老是梦到自己去美国，确实不太正常。
看了看来电人的名片，不出所料——李盛。
“喂，李盛？”我问道。
“速度，奶茶店。”
“又是俱乐部聚会吗？我晚饭都还没吃……哦不，午饭还没吃……”
“你娃先来再说。”
“好。马上去。”
一边穿上衣服，我一边计划着说些什么话来避开我是去重庆考托福的问题。为了多挤出点时间来，穿鞋的时候我慢条斯理的。
“哟，林哥，大晚上的出去约会啊。”陈其说道。
“不是。对了，几点了？”我问道。
“8点……40。”李诚说道。
原来我睡了那么长时间啊，晚上肯定睡不着了。
“林哥，注意安全。”辛鹰说道。
以我的腐坏思想，我当然知道他说的安全工作是指“避免工作”，避免什么大家自己考虑。提示：安全和避的后面都可以加个套字的。
“谢谢提醒。”我说道，“如果有全给我安的话，我不会拒绝的。”
一路吹着凉风，我又来到了奶茶点。果然，全是缪斯的人。
“你娃终于来了。”李盛说道。
“废话，我不来谁来？”我毫不客气坐下说道，“老板，一杯巧克力奶茶，冰的，不要珍珠！”
“我靠，你娃来迟到了还那么嚣张？”李盛说道。
“主角都是要迟到的嘛。”我说道。
“切，你哪一次演的不是配角。”路茜说道。
“但是我是缪斯的总编。”我说道。
“谁承认你是总编了？除了拿出来过六七个剧本你还做过什么？”李盛说道。
“那你还要多少？”我说道。
“你还敢说。”李盛说道，“以后剧本工作还有得你忙的。你不看看现在缪斯里面有几个人能写的。”
说到这里，我下意识地抬了一下眼，看了看坐在一边的王莉娜。她既不和我坐在一起，也没有做在我的对面，如果我不特意朝她那里看，还真不容易把她放在我的眼睛里。她就那么埋着头咬着吸管，不知道到底有没有把杯子里的橙汁吸到嘴里。
“言归正传！”康丝丝突然吼道，“因为上次的表演又挣了300块钱，所以今天大家一起来喝一顿。不用客气，喝完再点，但是不许带走。”
怎么感觉王立学长一走，我们这些“二把手”说话都那么有“会长味”？
“还有就是马上大大小小的考试就来了。”李盛说道，“6月中旬的会计从业考试，我们学院金融专业多，大家很多人都要去考。还有月底的英语四六级考试，大家都报了名的吧。”
“我报了。”我说道。
“我也是。”
“我也是。”
“……”
“……”
“嗯，既然全部都报了，还是去抱抱佛脚，不要贪玩了，娃们。”李盛说道，“四六级介绍，七月第一个星期就是大二学期考试，第二个星期大一学期考试。为了不影响大家考试，缪斯这个学期再也不搞活动了，各自回家的回家回寝室的回寝室复习去。”
我真想加个我昨天还有个托福考试。仔细一想，真的，大大小小的考试一完，这个学期就结束了。我这个学期都做了什么？学英语，还是学英语。自从确定了去留学的想法以来，除了找学校的那几个星期，剩余的时间都在学英语。其实找学校的那几个星期的课堂上我也是在学英语。能够只学英语学一个学期，我确实够强悍了。这个学期过得太快了。几乎我还没有来得及享受什么，就这样结束了。好在这个学期几乎没有什么恼人的事情，学校这个学期没有强X我，我感谢它。缪斯的演出大获成功，托福考试顺利结束，该准备的大学材料也全部齐全，怎么看这个学期都是顺利的一个学期，沐浴上帝恩惠的一个学期。
当然，感情问题是另外一回事。我这个人本来就处理不好异性问题。
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聚会结束，大家互相道别走人。王莉娜一直无精打采的，离座的时候都是慢吞吞的，其他人已经走出去了她才站起来。我站在奶茶店门口，和大家说了再见。想了一下，我还是回头看了一眼。她那双大眼睛盯着我不动。
“走吧。”我说道，“我送你回去。”
平时的话，她都会开心的笑一下然后过来拉着我的手。但是这次没有。她没有拒绝我，只是默默地走到了我的前面，慢慢走着。
我很想找点什么和她说，可是想不出来。这时，心里传来一阵一阵的酸痛感觉，嘴里也又酸又咸。不过这样也好。这样一来我就没有了什么大的羁绊，她也不会陷入一场没有结果的感情。她就在我的前面走着。
时间过得既快又慢。快是因为我想多和她走一会，想挽留一下时间；慢是因为我和她根本没有对话，只是单调地走着。如果我们已经进入交往关系的话，分开了4天，我回来的话一定……一定可以抱抱，亲亲的。等一下，我在胡思乱想些什么。如果不把这种思想从我的脑筋里清空，我是无法坚实地继续我一个人的旅程的。
到了她的寝室楼下，她停了下来。该说拜拜了。我们还是没说一句话，也没有眼神交流。
我的心里又是一阵酸楚，说拜拜，就像是恋爱时说分手一样。时间会冲淡一切的，我相信。这是对她好，也是对我好。我一遍又一遍重复着。
“我还不想回去。”她突然回过头，“去散散步吧。”
我看着漆黑的夜空，今晚是个阴天，乌黑的天空没有星星也没有月亮。
“时间不早了。我还有作业……”
我回去做作业？我自己都不信。嘴巴里面尽是酸涩的味道，我不能再和她站在一起了，不然我的心理防线早晚会被冲破的。我了解我自己，所以我知道自己有多脆弱。
我转身走了回去。我身体里的那个现实的苏林正在流泪，另一个评论家的苏林在奸笑。心里酸楚的感觉一层高过一层，我对周围的时间已经是视而不见听耳不闻。我现在不能回寝室。我需要冷静，需要平静，需要得到一点安慰。我能去的地方只有一个——教学楼顶。没有人能安慰我，我找不到任何人谈我现在心里的感受。一切的酸甜苦辣都要我自己品尝。这就是我一个人旅行的味道。用日本人的话来说，就是我已经踏上了一条孤独、无助、痛苦、无法反悔的修罗之路。任何人都帮助不了我，无论是爸爸，养母，妈妈还是谁。能够倾听我的声音的，只有无处不在的上帝。我庆幸我有那么一个信仰，不然，我踏不上这段旅途。
我估计着我从王莉娜的视野里消失以后，便撒开了腿飞跑向教学楼顶。天空是深蓝色的，一轮明月直挂夜空。月光照耀下，我庆幸我C区楼顶此时没有情侣。我跑到边上，扶着护栏，欲哭无泪。是的，我喜欢王莉娜，而且可以与她交往，但是不行。我很想有个人在我身边，一直陪伴我，直至走完这段痛苦的路程，但是不行。我希望有那么个人，在我需要的时候，听我发点牢骚，听我抱怨几句，然后对我说几句安慰的话。我想有那么个人，总是对我微笑，我会为她而奋斗，想着以后的幸福，但是不行。王莉娜没有做错什么，我也没有做错什么，只是因为我必须一个人走这段路，所以注定了我不能和她在一起。
不但如此，我身边的人，寝室的兄弟也好，缪斯的大家也好，甚至爸爸妈妈也好，他们都帮不了我的。他们只能经济上支持我，某些确实需要他们去办理的东西他们去办好拿给我，仅此而已。我该考虑申请大学了。既然托福已经考完，成绩也要送过去，总不能莫名其妙给人家一份成绩单，然后申请、材料什么都没有吧。我的所有材料已经准备完毕，现在只剩申请了。胜败，在此一举。绝对不能马虎大意。这比高考还重要，比找女朋友重要，我有生以来最重要的孤注一掷。上帝啊，我已经作好一个人扛起它们的准备，请给我一点征兆吧，什么都好。你能做到的，你肯定能做到的。就像上次我犯了强迫症外加思乡病的时候你突然赐予了我一个妈妈打来的电话一样，你一定行的。我找了学校考了托福准备了纸张材料马上就是最后的申请了，我需要一点点的征兆，作为鼓励。你一定做得到的。
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身后传来了一种奇怪的热感，我的腰想是被什么东西包围住了，然后后劲上像是有什么东西贴了上来，背后有一种鼓起的软软的感觉，然后整个后面的身体都被粘住了，腰也被勒得紧紧的。
好温暖。
我才注意到我全身都有点冰凉了。
“不要自私了……”王莉娜的声音。
我的眼泪水瞬间了滴了两三滴下来，剩下的顺着脸、下巴、脖子继续流淌着。上帝，赞美你。王莉娜，谢谢你。
“我知道你在想什么。”王莉娜继续说道，“再过几天你就要去留学了，不想拖累我，是吧。”
我无话可说。
“如果你真的没有为我着想，为什么会假装不喜欢我呢？”
我还是无话可说。
“明明心口不一，还要自己扛起来，很累的。”
确实是的，我几乎要崩溃了。
“看着你这个样子，我很痛苦，你知不知道。”
对不起，我没有想到。
“你不要转过身来，看着你的眼睛我就不敢说了。”
好的……好的。
“开始我只是觉得你写的东西不错，才鼓起勇气对你说了我喜欢看你写的东西。但是你那个时候醉醺醺的，让我失望死了。为了说这句话，你知道我鼓了多大的勇气吗。你居然一点反应都不给我，我有多伤心啊。”
可是我喝了酒，没有判断力，不能怪我。
“但是我不怪你，因为本来就是我一厢情愿的想法。后来有一天，我下了课，回寝室的路上看见你情绪很糟糕，还骂了人。我知道你不是这样的人的，你在缪斯那么受人欢迎，脾气那么好，一定是遇到了什么不开心的事吧。我就跟着你一直走了，后来看到你上了楼顶，站在那里，正要去喊你的时候，你的电话就响了，我就没过去。”
难道就是那天，妈妈打电话来的那天？
“我就明白了你为什么与别人不一样，为什么你总是能写出不一样的东西。对不起，我不是故意的，但是后来我来看了几次，你总是一个人站在屋顶。”
原来我那么失败，以为自己是一个人，其实是赤裸裸地站在她面前，我却浑然不知。
“所以你今天又来了，对吧。”说完，我深呼吸了一下，双手捂住娜娜抱在我腰间的双手。
我转过身的时候，她已经泪流满面了，头发粘在脸蛋上。我轻轻为她抚了一下头发，让它们同她的脸上分开，然后慢慢把右手伸到她的腰间，左手抱着她的小脑袋，让她靠在我的胸口。我感受着她的体温，闻着她头发上的香味。甚至可以感觉到她紧张的心跳。此刻似乎世界变得静了下来，天和地之间只有我和娜娜两个人。本来我们就是在房顶——这个安静、四下无人、宽阔的地方。我居然也成了我最讨厌的楼顶情侣中的一员。
好温暖。那股酸楚的感觉，早已变成了传遍我全身的暖流。
“我喜欢你。”
说完，我的左手松开了她的脑袋。然后轻轻捧起她的下巴，为她抚了一下头发，送给她深深一吻。
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第二节 中国的银行
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暑假之前，我得知了申请美国的大学，必须交一定的申请费，而交申请费，必须要有信用卡。要有信用卡，必须有稳定的工资收入。我还是学生，父亲又因为文字狱的关系失去了工作，我们家符合这个条件的只有做老师的养母了。
而我，则专心坐下来准备申请。托福的成绩两个星期以后便出来了，120分的满分，我获得了37分。不过我的水平就在这里，很真实地体现出来了。所以我也不感觉到什么意外。看了看我考托福时填上去的4个学校，除了特洛伊大学——只要求55分，其它几个的要求都在70以上。我的这点分数就算了吧。
先申请特洛伊大学。美国的大学都比较先进的，可以在网上直接填写申请表，然后用信用卡划了申请费就可以提交了。不过特洛伊大学比较例外，好像是因为大学本身不是很有名气，所以直到我申请的时候为止都不能在线申请。特洛伊大学的网站，我看了又看，几乎不用看都直到该怎么点了。
要求低，学费低，有英语专业，怎么看都是最适合我的学校。为此，就算麻烦一点，我也认了。于是我把学校申请表、奖学金申请表，连同寝室申请表一起下载了下来，打印好以后全部填了。
剩下的就是邮寄。没说的我肯定考虑联邦快递。可惜，阳城的联邦快递太偏僻，收费也偏高。那么就用传说中的EMS吧！贵，容易把东西搞掉，慢就是EMS的三个字母所代表的三个不同意思。谁骄傲EMS是国营呢？谁叫国营机构都是铁饭碗呢？谁有了铁饭碗还关心效率问题呢？总之这是中国特色。
第二天我就跑到了EMS那里。人果然多。我跑到柜台前，看见很多人在排队。我弱弱地问了柜台小姐一句：“请问邮寄到美国的表格哪里拿……”
那个姐姐也不顾我排不排队了，直接就丢了一张给我。我怀着感谢她同时又对不起排队的大家的心情把单子拿到桌子旁边，提起笔开始填写。
地址要写英文的，绝对不能大意，每个字母都必须像得工工整整。我写的“a”和“u”比较接近，所以得注意了，a封口封死点，u分叉分大点。在网吧里最烦看见人完AU，现在自己写英语也是要注意AU，我倒AU的什么霉了。然后是邮编，电话。完成，很完美，我写的字什么时候那么好了？我果然是天才。可以去交表了。
“嗯……先生，请你把收信人姓名写上。”EMS的姐姐对我说道。
“但是没有收信人啊，我是寄到学校，没有具体的收信人，就是个学校。”我说道。
“你是寄去做什么的呢？”姐姐又问道。
“我寄去申请学校的，这个申请书决定了他们录不录取我。”我说道。
“哦，是想去留学啊。”姐姐说道。
废话。
“是的。”我答道。看起来她听懂了，那就不用写了吧。
“那么你就写学校的名称吧。”她说道。
我靠……
没办法，我重新漂亮地书写了“Troy University”两个单词，又重新把单子交给她。她随手又递给我一个EMS专用的蓝色文件袋。
我拿起文件袋，沉甸甸的，纸张质量满好。然后我小心地取出了我带来的文件夹里的大学申请表，还有一封我写给特洛伊的信，把它们小心翼翼地铺开，整理好上面的皱褶，放进了EMS的文件袋里。然后我把文件袋拿起来，确认了几次它们都不会被胶水地带粘到，才把袋子交还到EMS的姐姐手里。
“好了。”说完，她“呼”的一把就把袋子拿放到一边。
“还没粘好……”我弱弱地伸出一只手，说道。
“放心，我们的工作人员会粘的。”她说道。
“一定要粘好……”我又说道。
EMS的姐姐好像有点小生气了。为什么女人都是这种德性？她不顾旁边的人还在排队，又“呼”的一把把文件袋拿了起来，撕掉胶水地带上面的塑料条子，把盖子压下去，用力拍打了几把，确认粘好了以后又拿到我眼前晃了晃，说道：“粘好了。”
“谢谢，谢谢。”我笑着说道。其实我想说“谢谢姐姐”的，但是还是觉得当众调戏人家不好，人家还帮我粘文件袋呢。
离开了EMS的大厅，我忍不住又回头看了一眼身后的绿色的EMS的牌子。我交到那个姐姐手里让她帮我寄出去的，不只是两张薄薄的纸片，更是放飞出了我的梦想。
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过了几天，爸爸打电话来说，他收到了一笔稿费，有400美元，正好可以给我交申请费。因为家住的城市不能取，他给了我西联汇款的信息，让我在阳城取。
第一天，星期四，我来到了邮政银行小东门分行，据说那里取西联汇款最好取，需要的步骤最少。
我来到银行，填写好了单据，交给柜员。
“不好意思，请填写对方的地址。”
“我没有地址。”
“那么就不能取。”
日，我手里拿的单子上本来就没有地址，交我如何写地址？我直接给了他看我手里的西联汇款收款人票据。
可是还是得到了一声满具中国特色的回答：“这个我们管不了，总之不填地址就不能取。”
没有办法，我只能灰溜溜地出来，坐一个小时的公交车回寝室。路上顺便告诉爸爸我遇到的问题。
爸爸上网问了美国那边的张养母，张养母说她本来就没填地址，叫我再跑一躺。
第二天，星期五，早上上完课，我又来到了小东门分行。
“对不起，今天星期五，只有早上能办。”
“为什么？！”
“这是我们这里的程序。”
“拜托，我急。”
“但是系统已经关闭了没办法。”
我X，中国的这些银行就不会想个其它的借口？中国银行也是，邮政银行也是。
“哪天能办？”
“下个星期一。”
第三次，星期一，我又来到小东门分行。
“不好意思，经常办西联汇款的那个人出差了，要不你明天来吧。”
“我已经第三次来了，我求你给我办好吧。”
“好吧……”
那家伙在电脑上敲打了一个小时，什么都没弄出来。
“请稍等。”
“请再等等。”
“再等下，快了。”
“已经出来了，很快。”
一个办小时过去了……
“不好意思，这里出错了。要不你明天再来吧……”
第四次，星期二，小东门分行。
“对不起，请你填地址。”
“人家说了没填地址的，你要不要和寄钱给我的人聊聊？”
“不行，我们只看地址。”
“就像狗只认主人？”说完我起身离开了小东门分行。
第五次，同日，喷水池分行，
“请填写地址。”
“哦，我下次来吧。”
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以此同时，我想申请的大学也确定了。我从8000个大学里面筛选出4000个非社区大学（相当于中国的专科学校），4000个里面筛选出1000个州立大学，1000个州立大学里面筛选出了4个比较称心的大学。它们是：
特洛伊大学（Troy State University，亚拉巴马州）
保林格林州立大学（ Bowling Green State University,俄亥俄州）
格兰德溪谷州立大学(Grand Valley State University，明尼苏达州)
犹他州立大学(Utah State University，犹他州)
为什么要选格兰德呢？它的要求比托福时的4个还高。因为——其一，明尼苏达大学双城校区放弃了，但是我不爽，我一定要申请一个明尼苏达州的大学，我喜欢这个州，我的一定要做的事情就一定要做到；其二，它有希腊语专业，而且全美排名很靠前。
我觉得适合但是最后还是放弃了的大学有：雪城大学(Syricuse University，全美最好的文学院，不过是私立大学)，纽约特区大学（New York City State University，招生工作开始得太晚，无法申请），华盛顿州立大学（Wasionton State University，没有英语专业），奥柏林学院（Oberlin College春季不招生）密歇根州立大学（Michigan State University）北卡罗来纳州州立大学（North CarolaraState University，申请太过繁琐），等等等等。
爸爸的信用卡办好了。反正家里还有两百美元，也够交申请费了。爸爸把钱存进了中国银行，告诉了我卡号和截止日期（信用卡划账只需要这两个）。
我登上4个学校的网站，摸索着我不是很看得懂的英语，一点一点填写着资料，知道最后的划账。输入卡号，日期，失败。
打电话问爸爸。确认无误，输入卡号，日期，失败。
打电话问银行的工作人员。
“喂，我用你们的信用卡往国外划账，怎么老失败。”
“国外的什么机构？”
“大学，交申请费，你们懂的吧。”
“懂，告诉我卡号。”
“XXXXX……”
“够了，你的卡不是信用卡，不能划账。”
“我告诉你们的员工我要的就是可以划账的卡！”
“对不起，他们办错了。”
我X。
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家里得知次消息，气愤无比。有什么办法呢？换吧。网上看到工商银行比较不错。
爸爸去问，得知必须有工资证明或者100万以上的资产证明。那么家里只有养母有这个条件了，换养母去申请吧。
申请，被告知家住的城市办不了，要送来阳城办，要等两个星期。
三个星期过去了，没有消息。
早上。
“喂，爸爸，怎么卡还没来。”
“我去问问。”
下午。
“他妈的，说是办失败了，又不给我们打个电话。不去问还不知道怎么回事。”
“没办法，再申请一次吧。”
一个星期以后。
此时大二已经考完试了，大家都回家了，寝室也关门了。我为了等，只好去陈府租房子的地方和他一起住了几天。还好他没有女朋友，不然没我位置。
阳城的夏天比家里要热得多。这个该死的山本学院为了节约钱，居然大路边上不种树。每天外出一趟回到陈府住的地方，衣服几乎全部湿透。不是为了等银行卡办好，我何必在这里等？而且只能在这里等。原因是，如果办卡办失败了，我可以在阳城使用西联汇款。我家所在的城市不能虽然有西联汇款的受理点，不过既不让人收钱，也不让人汇钱。我不知道那个受理点是拿来做什么的。搞笑的是，西联汇款本来就没有收据，我家所在城市的邮政银行西联汇款受理点非得叫出示收据。不知道他们怎么想的。
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那天早上。
“办好了。他X的，这里的工行说他们不办理美元服务，存不了美元。”
“那里个工行全部不行？”
“不行。”
“寄来，我存。”
三天后，卡和美元到手。我第一次摸到美元，没有RMB那么厚，但是纸张质量很好，不会像RMB一样变成粉末。
拿到西山支行，存了。
上网，输入卡号，日期，失败。
打电话问银行。
“喂，为什么我老是失败。”
“请问你是本人的卡吗？”
“是的。”
“你牛，本人明明是女的。”
只好请养母打。
“喂，苏林，我打过了，卡号没错，说是没开通网银。”
“办网银？这卡是阳城办的啊，网银要本人来办，难不成你们还来阳城？”
“还有别的办法没有嘛。”
“我去西联汇款吧，手续费就手续费了，没有别的选择了。”
“好吧。”
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第二天。工商银行西山分行。
“取钱。”
“RMB还是美元？”
“上面只有美元。”
“不是才存的吗？”
“罗嗦，我要取。”
一个小时后，邮政银行喷水池分行。
“我要办理西联汇款。我汇出去。”
“不好意思，我们的系统出错了，今天恐怕不能汇也不能取了。”
“修好啊。”
“是总网出错，我们这边无法连接。”
我X。
一个小时后，邮政银行小东门分行。我还以为我再也不会到这里来了，结果还是给逼来了。希望那天被我骂过的那个家伙不在。
果然不在。我送了口气。
“我要办理西联汇款。我汇出去。”
“不好意思，我们的系统出错了，今天恐怕不能汇也不能取了。”
“哦。我下次来。”
他妈的，今天是星期五，如果今天不办好，就得等到下个星期一了。这叫我如何等啊。天气又热，寝室也不能住，再加上我这个无奈的心情，我过这个周末要怎么过？想了想邮政银行和农行都可以办理西联汇款，于是又直奔农行。
一个小时后，农业银行七窄门分行。
“我要办理西联汇款，汇出去。”
“有对方姓名吗？”
“是汇去学校，只有地址没有具体的人。”
“那不行，必须有名字。”
“我我写学校的名字吧。”
“必须写个人客户的名字。”
我肏。
二十分钟后，邮政银行喷水池分行。
“系统修好没有？”
“修好了，不过今天貌似只能取钱不能汇钱了。”
我对汇钱其实已经绝望的了。我身上还带着爸爸给我的他的稿费的信息，不如再试试能取不，虽然前面已经失败了五次。这个是稿费啊，写文章的收入啊，总不可能因为没有写地址取不出来就这样泡汤了吧。好比发了工资在卡上，然后因为找不到银行就得不到自己的合法收入，哪有这种事？
“那我就取吧。”
“你到底是汇还是取？”主管姐姐走过来问道。
“我想汇4笔出去，想取一笔。我已经是第三次跑你们这里了，小东门那边我也跑过四次了。我不知道为什么这么麻烦，但是这个是我爸爸的合法收入，为什么想取出来就那么困难呢？”我说道。
“你是因为什么取不到的嘛。”
“地址。”我说道，“每次你们的柜员都叫我提供地址。可是汇款给我的阿姨说的她根本就没留地址，我可以马上打通她的电话证明。”
我抱着一堆纸。其中12张是我填好的准备汇款却汇不出去的汇款单，其中两张是我刚刚填写好的想取款却取不出来的取款单。还有1张，那一张是我打印下来的记录有我申请的4个学校的地址的花名单。15张纸握在我的手里，厚厚的一摞。夏天，我的手爱出汗，表面的一张和底下的一张已经有些湿润。我还是小心地把它们保护着，整理得有条不紊，因为它们和我的梦想直接挂钩。
也许被我的执着打动了，也许是看我太可怜了。无论如何，这个姐姐也看不下去了。想了一下，前几次来这里的时候都遇见了她，她或许对我也有点印象。
她说道：“只是地址不知道，其他的姓名、代码都有的吗？”
“都有。”我马上从我的安踏的挎包里把那张纸拿了出来。现在我的手里是16张纸。
“小张。”主管姐姐喊道，“查一下这个小弟需要的地址告诉他，然后给他取。”
“谢谢了。”我说道。
就这样，本来是来汇钱的，结果变成了取钱。本来想把怀里揣的200美元花出去的，结果变成了600美元捏在手里。我不知道该高兴还是该难过。或许都有。我高兴这400美元历尽千辛终于取出来了，6次，跑了6次银行才取出来。我拿到钱的时候一点也不高兴。这是汗水和恼火还有绝望加在一起酝酿出来的果实。既是苦的也是甜的还有点酸。还有那几十美元的申请费，我到底该怎么交。
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当天晚上。
“爸爸，西联汇款还是不行，没有对方姓名不让汇。”
“嗯。那么我们去阳城吧，办网银。”
“嗯。还有，那400美元取到了。”
“居然取到了？”
“是的。费了我不知道多少力气。”
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第二天，工商银行阳城小东门分行。
“给我开网银。”
“是本人吗？”
“在我后面。”
“好的。”
一分钟后。
“对不起，你的卡不是这个城市办的，要回去开。”
“这种卡不是都是阳城办的吗？”
“是啊，但是是阳城的办卡中心办的啊，不是我们这里办的。”
回家，申请好网银。上网，输入卡号，日期，失败。
打电话问银行。
“为什么开通了网银还是失败？”
“因为你没开通电话银行。”
“日，你们为什么不一次说完？”
是的，为什么不一次说完？如果银行一次说完，我可以少多少事情？爸爸和养母可以不用跑阳城；办卡的时候可以顺带吧网银开通了；如果我不打电话问，他肯定也不会告诉我要开通电话银行。本来这些步骤都不是必须的，这些功能不是需要开通，而是本来有的却被屏蔽了。是的，因为他害怕，他害怕他的国民和外国有联系，所以能屏蔽的都屏蔽了。好比手机，本来可以全国上下乱打的，非得把省外通话的功能屏蔽了，要打电话去叫“开通”才取消屏蔽。信用卡也一样，该有的功能都给屏蔽了，美其名曰开通，其实，就是叫他取消屏蔽！
我来帮他回答这个问题吧，因为有人不准他一次说完！
手机银行开通，上网，输入卡号，日期，失败。
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第三节 对与错
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上帝啊，我不是不努力，而是我努了力，没有任何回报啊。我如果做错了什么，告诉我。我如果没有做什么，告诉我。我已经做到这一步了，能努的力都努了，爸爸和养母也够累了。为了一个信用卡。
是的，申请大学没那么难，只要上网填好表格，划了申请费，然后吧资料寄去就行了，就那么简单。而一个小小的信用卡，就那么个东西，偏偏出那么多岔子。我实在是不知道，为什么中国的银行就那么中国特色！
好吧，我承认真的无能为力了。我又一次打开网站，看着网上的填写好的申请表，很无奈。表就放在那里，填写好的，用我托福37分的英语水平，竭尽我能想到的最好的字句填写好的。但是由于申请费划不了，这些全部等于没有。申请不了学校，我还何必去费那么多时间学英语，何必花钱去考托福，何必伤害我喜欢的人，何必让爸爸和养母如此劳累。这就是我担心的问题。这就是为什么我不想提前告诉我周围的人我要去留学了。
我真的不明白，我认为难的地方——找学校，考托福其实都很简单，轻轻松松就完成了。为什么在我想不到的小地方会出问题？我真的灰心了绝望了而且找不到任何人可以帮助我。也许这就是上帝的意愿，其实上帝不愿意让我去留学的，所以考托福之前他才故意阻挠了我一下，所以他才让我取不出美元来，所以他才让我在不该动情的时候喜欢上了王莉娜，所以他才不让我划账过去。
也许网银和电话银行都是不是问题。是的，我怎么确定就是网银和电话银行的问题？从卡办下来到现在，我面对的问题只有一个——无法划账。鬼知道到底是什么问题。说不定是国安看见了我要划账就给我把卡屏蔽了不让我划。绝对有这个可能，毕竟我爸爸是这个城市最敏感的一个人物。要是他的儿子去了美国，岂不得了？
今天为止我得承认了，我就是怕国安阻挠我来美国，我才不敢告诉我身边的人我要去留学了！
联合国公文说过，人都有免除恐惧的权利。我没有，爸爸没有，我们不害怕彼岸的“敌人”，我们害怕的是自己的“同胞”！就连爸爸打出的每一个电话，都有人在监听，生恐对说他们不利的话。所以我很少和爸爸在电话里说留学的事情。我作出了那么多努力，很可能被他们随便阻挠一下就化为了泡影。我怕！上帝能左右一个总统的意愿，却拿小人无奈！是啊，这个世界上什么人都要有，没有小人无所谓君子；没有丑陋无所谓魅力；没有邪恶无所谓善良。这就是这个不公平的世界！
有思想的人全部被打压，喜欢拍马奉承的人全部高升，这就是这个畸形的社会。
我在这个畸形的社会确实混不下去了。划不了账，就因为这么小的事情。
真的，算了吧。我在这里吃力不讨好，有的人却在看偷偷看笑话。我还何必费这些心思伤这些神呢？想想吧，如果我不去留学，就这么念这个三本学院下去也没什么不可以的，我是天才，就算之前混得不怎样，凭借我的头脑我相信我还是能混碗饭吃的。既然这是上帝的意愿，那么我何必去违抗呢？而且，我已经尽我所能了。还是那句话，不是我不努力，而是我无能为力。
它是我游不过去的斯克提斯河，是我爬不上去的奥林匹斯山，馅饼就放在河对岸或者山尖，我看着它，却得不到。就是这种感觉。
所以，我决定不再挣扎了，放弃吧。留学不是我该做的事。
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晚上，我心灰意冷地在家里上网。不想玩游戏，不想聊天，什么都不想做。爸爸也闷在一旁，沉默不语。养母今天晚上有事不在家。
节能灯的白光照在红木的书柜上，白色的墙壁死气沉沉地站在那里。没有人来打破这种无语的气氛。
我放弃了。不是因为我不努力，不是因为留学确实太难，而是因为信用卡问题。
不知道过了多久，养母回来了。一看我和爸爸那僵硬的表情，她就知道发生了什么事。
“苏林，信用卡又没划对，是不是。”养母问道。
“是的。”我答道。
“刚才银行的人给我打过电话了，他们说他们那里有记录，你没划过去的原因是截止日期没输对，你再试试。”养母说道。
“什么？！”我简直不敢相信自己的耳朵。
一边信用卡的期限不都是3年吗？我一直都是按照发卡日期之后3年输入的，这就是输错的原因吗？这就是导致我绝望想放弃的原因吗？
养母把截止日期写给了我。上网，输入卡号，日期。
其实我还是心灰意冷的。已经决定了放弃，我又何必挣扎呢？我看着输入的那个日期，虽然它比我自己想当然的日期要正确，但是我也不抱希望了。因为我失败的次数太多了，现在就算成功了，我也笑不出来的。或者说，我根本就没有希望它会成功。只要这一次再失败，我就放弃，就这么简单。
我把鼠标放到了“确认”按钮上面，按了下去。
屏幕上显示出了三个醒目的单词——Applicationg Fee Received（申请费成功收到）。
上帝啊，我到底是怎么了？为什么要让我成功？为什么选择这种时候让我成功？为什么我已经绝望了又让我看到希望？和找学校时一样。我是该赞美你，还是该责备你？这些不都是你事先预见的吗？为什么要这样对待我？
多的话我已经不想说了，反正我的申请已经成功递交了。第二天我就去把所有的纸张资料以及我全部的梦想邮寄了出去。
四天以后，特洛伊大学来了回电，说我的资料已经受理。
五天以后，博林格林州立大学回电说我的资料已经受理。
六天以后格兰德溪谷也同样回电。
犹他一直失去联系，原因不明。
从此我的希望全部放在前3个学校，尤其是特洛伊大学身上，犹他直接放弃了。
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暑假里，我跟高中的同学们一如既往叫我出去玩。
好几次——好几次，尤其是喝了酒以后，我都差点告诉了他们我计划留学的事情。尤其是听了一个同学的弟弟说他也要去澳大利亚留学的那一次。
“去澳大利亚？那么你考雅思了？”我说道。
他似乎有点诧异，我竟然知道雅思。我当然知道。还有谁比我更清楚吗？
“哦，我还没考。”他说道。
“打算考多少分？7分？8分？”我问道。
“学校要求7分，不过我想考高点。”
“加油。”
“谢谢。”
我好想和他交流一下关于出国留学的各种问题，无论他是找中介机构还是自己申请的，我相信我们都可以有共同语言。可是不行，我不一定走得出去。之前的种种坎坷不说，我真的怕我被国安阻拦啊！
假期里认识了一个很好的养母，为我买了很多东西，我实在过意不去。不过看到她那么喜欢“娃娃”，当然了，我们对她来说都是娃娃，还是收下了。在这种对社会感到无比愤慨和绝望的时候还能认识一个好人，给我的心灵多少是点慰藉。
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看到网上说有些家长把孩子送给杨教授电击治疗网瘾，我好难过。为那些娃娃难过，为这些家长难过，为这个民族难过。
杨教授那种江湖骗子，居然有人相信他可以治疗“网瘾”。上网这种东西是能治的吗？它是种病吗？看到魔兽玩家水妖和陶宏开在网易的对峙，我更感到悲哀。当水妖问“娃娃有网瘾，哪个家长觉得自己有责任”的时候，一个家长不都不举手。当陶宏开问“娃娃的网瘾，是不是网络游戏的错”的时候，全部都举起了手。明显这些家长全部都是托子。明显这些家长宁可相信陶宏开那种江湖郎中也不愿意自己来承担责任。他们是多么无知。
他们的无知不怪他们，是因为他们没有自己的思想。他们没有思想不是因为他们没有受过教育，而是因为他们只学了一种东西。他们只学了一种东西不是因为他们只愿意学这一种东西，而是他们只让他们学这一种东西。这一种东西是什么？我们大家都中国特色的马克思主义。
中国特色的马克思主义。而不是真正的马克思主义。
那为什么杨教授、陶宏开这种江湖郎中既没有教师证，也没有心理咨询师证，甚至大学都没上过的人会被尊称为“教授”而且受人崇拜呢？很简单，他们需要被关注。需要被愚昧的家长关注，需要被有知的玩家愤怒，这样一来大家的视线都被转移在他们的身上，就不去关心政治了。
所以我说了，网瘾不是玩家的错，不是家长的错，更不是游戏本身的错。是教育体制的错，是政治体制的错！错的不是我们，而是这个世界！
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转眼，大三开学了。
我不太愿意回到这个三本学院的。因为去了就得交学费。1万块钱，不，去年开始涨了500，加上寝室费，一共是11300。11300，对于我的家里来说绝对不是个小数目。
我坚持每天发一封邮件给学校，问他们结果到底如何。结果他们说2010的春季招生工作还没有开始。我很无奈，只好收拾起行李回学院。
从家到阳城的这整个路上，我都不知道我是抱着一种怎样的心情度过的。3个半小时的旅途，没有任何消遣方式，那是很漫长的。不过我感觉很快。我多想司机开慢一点，我可以晚一点到阳城。我不是讨厌阳城，我是不想去学校里。大巴车中途停靠在加油站，我看见跑同一条线的另外两辆大巴车里面美女如云，而我坐的这一辆里面几乎没有女生，我好想找个人换换。这就是命。运气差起来的时候，坐大巴车都遇不到美女。
到了学校，又被强暴了一次。混蛋三本学院找不自量力胡乱扩大招生计划，结果女生招太多了，便责令我们继续搬寝室，我们这一层楼要让给女生住。
日，同一栋楼，其中一半的一二三层是男生；另外一半和男生这三层的上面全是女生，真是滑天下之大稽！
还好2楼有一间空的寝室，我们410的6个兄弟便集体搬了进去。最后的结果是，5楼以上才改为女生寝室，4楼还是男生寝室，只不过住的是大一新生。恭喜你们，新生们，祝你们未来不被学校强暴。
我只好又跑上了教学楼顶，不顾倾盆的大雨，把整个自己放在雨里接受洗礼。衬衣贴着身体的感觉很不好，我宁可完全浸泡在水里，或者让它晒干，被雨淋的时而湿润时而干燥的感觉非常不爽。还有风吹，风吹在湿润的衣服上，即时是秋老虎的9月，也是那么冷。鞋子里渗出了一洼又一洼水，袜子紧紧包裹在脚上，欲走不能，欲站不稳。我是赤裸裸地在虐待自己。陈其和昨天喜欢说——男人就是要对自己狠一点。我觉得，我已经对自己那么狠了，还是差学校十万八千里！
我为什么不喜欢2楼的这间寝室？其一，我的索爱手机完全没信号了，如果能打通一次，不论是拨出还是人家打给我，那和中彩票的几率差不多。其二，光线太暗，大白天也必须开灯，我喜欢看书，这叫我在寝室怎么看书？白天也如晚上般的感觉。其三，窗子上面有防护栏。真的像是监狱。我宁可把防护栏去掉，东西被偷了我自己负责，也不想自己生活在铁窗条后面！
所以，我同情我的每一个同学，同情这个学校里的每一个学生，甚至可怜这个学校的每一个老师。我知道，老师们没有错，他们也是被逼的。社会就是这个样子，他们才曾经学到了什么，他们如今为学生展示的就是什么，这就是当今的畸形社会。有样学样。说到底，还是教育体制的错，还是社会体制的错。错的不是人，而是这个世界！
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第四节 白色恐怖
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我根本没有心思上课。这个学期的课我几乎逃了一半。
每天早上，当寝室的兄弟们起了床，背着书包去上课的时候，我都故意用被子蒙着头，假装自己还在睡着。一开始他们还喊我，后来见是对牛弹琴，也就算了。
对不起。
下午只有星期一有课。但是我就连星期一的课也不愿意去上。我不想上网，不想玩游戏，这种等待的心情非常乱，我自己都不知道自己在想什么。身为苏林的灵魂和身为评论家苏林的灵魂都在烦躁，就导致了我的身体承受不住。所以，我每天拿着一本书，跑上教学楼顶，背着阳光翻开来看。只有读书的时候，我才能获得宁静，只有读书的时候，我才能暂时忘记现实的苦楚，只有读书的时候，我的精神才会稍微振奋。
我把头发留得更长了。自己从5楼的教室里扛一条凳子，登上楼顶，坐袭来翻开书。秋天的风比春天还大，我喜欢秋天已经快要超过喜欢春天了。坐在凳子上，阳光照在背上，有风吹，既不冷，也不热。眼睛在一行一行的文字之间跳跃，看着躺在左手边的书页越来越多，右边的书页越来越少，直到看完一本书。
打开QQ空间，发现我已经有好几个月没有写日志了，不想写，没有心情写。我感觉我的生活真的颓废，明明决定了11月要考一次雅思，但是我一点都没有学习。这个感觉，丝毫都不像6月考托福之前，那么有干劲。如果这样下去的话，雅思肯定也考不好的，还不如不要浪费钱。我到底在想什么？我到底还想不想出国留学？如果还想，我就最好马上拿起英语书，如果不想，那么我就得看看南华学院阳城分院，也就是这个三本学院的教科书。总之我得看书。但是我手里的，是小说书。我喜欢看这种书。我喜欢看文学我喜欢看历史我喜欢看地理。我为什么不能做我喜欢的事。
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唯一让我振奋的是，缪斯俱乐部被大学生公关联谊会看上了，作为南华学院的唯一理事单位，被邀请加入。我和李盛没少跑腿，最终把事情办好了下来。
联席会可以为缪斯提供实习岗位，可以让我们的活动走出学校，这些对缪斯来说，都是可遇而不可求的好事。感谢上帝，缪斯终于开始展露头角了。
可是，招新工作结束后，又一次遭遇到了潜规则。
长话短说。我们准备好了节目，来到迎新晚会选节目现场的时候，发现只有学生会的人在，不见其它社团。学生会的人走过来给我们说，这次的晚会全部由学生会承办，其它社团的节目可以“看看再说”。团支部的老师也说“你们可以现在去走一圈”。
仁者不受嗟来之食！老子不稀奇你的破迎新晚会，我早晚自己举办一台晚会！我看你们的这种迂腐的封建世袭倒行逆施能持续多久！
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10月，作为一向正事不做歪事溢出的陈其，找到了一项好差事——去参加全球颤栗，跳迈克·杰克逊的舞对他表示纪念。
我居然也表示了感兴趣。还有昨张涛也一起。
第一天，提前了一个多小时到指定地点，原因是陈其说他不想迟到。我靠，不迟到也不能提前1个多小时吧。
第二天，稍好点，只提前1个小时。
第三天，我决定不和他们一路。
于此同时，我发现学校去往练舞地点——阳城大剧院的路上，新开了一家中信银行。难以置信，阳城也开了中信银行。
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时间一天天过去，我每天都发一封邮件给学校，都没有回音。时间一晃就到了10月中旬。
那天晚上，我洗完澡，不想回寝室，又登上了屋顶。
出人意料的是，我还没来得及和万能的主说什么，王莉娜已经先等在那里了。我犹豫了一下是不是该离开，可是她已经看见我了。没办法，我放弃了逃避的想法，提着洗澡工具向她走去。她也向我走来。
我应该看她的眼睛的，微笑着，我们是情侣。但是我不敢。我感觉自己走路的姿势很怪异，好像有点不会走路了，东一步西一步，迈的距离都不太一样，我想我一定是左偏偏，右斜斜地走到她面前的。
“你真狠心。”王莉娜说道，“除了俱乐部活动，都不见我。”
“对不起……”我说道。
“你除了对不起还会说什么？”她说道，“如果你一开始就不喜欢我的，为什么又给我那种希望？为什么要抱我，要吻我，要对我那么好？”
“我的心情太乱了。”我说道，“我怕我见到你，会更乱。”
我没有撒谎。我的心情乱成这样，很需要一个人来安慰。王莉娜，作为一个可爱的女生，作为……作为我的学妹，其实……其实我只是把她当妹妹看了吧。我是喜欢上了她，但是正如我之前担心的一样，她不是那个我可以对她倾诉的对象。她不是那一个人。面对那双清纯的大眼睛，那一对醉人的酒窝，上帝啊，你叫我如果告诉她我家里曾经的灾难，如果告诉她我之前走过来的艰辛历程。她是那么单薄，那么柔弱。她是需要我去关爱的对象，而不是反过来被我给与压力的对象。
那天晚上我就不该接受她的感情，我还是控制不住自己。果然我在女人的面前手无寸铁。早晚，我会栽在女人的问题上的。
想了那么多，我该如何解决我眼前的这个问题呢？
“娜娜。”我告诉她，“找个正常一点的男生当男朋友吧。我是很特别，我做事的方法和别人不一样，好像我很特殊的样子。但是……”
心里的酸楚感觉又来了，来得那么猛烈，好像大坝还没决堤，洪水就蜂拥来了。我的语调也变了，就像是快要哭出来的语调。我必须说下去，趁我还能说话的时候把话说完。
“但是我注定是不受欢迎的。”我说道，“你在俱乐部看见的不是真的我，会写文章的那个也不是真的我。真正的我就是这个样子，自私自利，只会伤人。”
我深深地吸了口气。王莉娜也没有答话。我赶紧把情绪控制住，又说道：“恨我吧。把我对你的伤害全部转化为对我的恨吧，重新找个体贴你的人，你才会开心。和一个只会让你难过的人在一起，没有未来的。何况，我已经是要走的人了。”
“那么，再抱我一次吧……”她说道。她的头埋得低低的，头发已经长长了不少，隔着发丝，看不太清她的面容。
“你伤害了我那么多，至少给我点安慰吧。你做得到的……”
我的心里瞬间传出了一种像是被烙铁烫了一下的感觉，又痛又烫，把之前的酸楚的感觉全部盖过了。是的，我得趁我还在没有被击垮的时候作出选择——我没有抱她，转身走下了楼顶。喉咙里烫得喘不过气来。不过我没有落泪。那一刻起我更加确信了，我的选择，我的孤单都没有错，这条路就是这样的，不是没人能帮助我，是我不能接受他们的温柔……
“我……”
我抬起双手，环住娜娜较小的身体。就快抱住她的瞬间，又放下了。我做不到。
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第二天，李盛打电话告诉我，缪斯被团支部叫去开个会。据说比较重要，只有每个社团的会长和副会长才能去。也就是他和才能去。
来到会场，人站的满满的，粗略算了一下，有40来个人。李诚也在。
“今天是来给大家颁布新的《社团管理条例》的。”团支部书记，那个戴眼镜的矮秃头说道，“请认真听。做好笔记。”
我没有兴趣，只想快点完事走人，我心情不好。
“……禁止任何社团在学校以外的地方搞活动……”秃头念道。
什么？缪斯才加入大学生公关联谊会，就给我来这种“规定”？我没听错吧。
“我X，这下麻烦了，不准去学校外面。”李盛说道。
果然没听错。
“……各社团只能搞与社团上报的资料相关的活动，不能搞别的活动……”秃头继续念道。
难道外面缪斯就只能搞剧本和表演了吗？凭什么不让我们做其它的活动？我还准备这个学期我们举行一次舞会的……
“……如果违反，第一次记过，第二次责令解散社团。对了，如果一个月之内没有任何活动的，也算记过。搞活动必须有社团联合会的人在场观看才算数。”秃子念完了。
“因为社团太多了，我们是为了方便管理。”社联老大说道，“大家有什么疑问，现在赶紧问，现在不问的过后我们概不负责。”
“这些规定是谁制定的？”我马上说道。
之间前后左右齐刷刷向我转头，盯着我看。有什么好看？我是在帮你们问问题。
“社团联合会和团支部的老师。”社联老大说道。
“为社团制定规定，却不经过各个社团的同意？”我说道。
“哦，对了。签字的表格在我这里，呆会发下去大家签字就好了。”社联老大说道。
如果不是李盛拍了拍我的肩膀，当天我不知道会做出什么事来。如果不是我申请了美国的大学，我真的看不到我的前途有任何的希望。在这个三本学院，本身只有缪斯能给我带来些许安慰，上个学期刚刚有了点转机，现在又来这种。
社联老大的话里也体现出了一些暗语。对，就是那句“社团太多了”。社团太多了，要管好。不管好，怕大家聚在一起，商量一些对统治不利的问题。我们是学生，单纯的学生，学生在一起能讨论些什么话题？为了“以防万一”，还要喊社联的人去“监督”？当今的学生已经那么可怜了，每天学的都是中国特色的马克思主义，你们还怕他们讨论什么？就算他们讨论了，真的“造反”了，你们的飞机坦克机关枪是做什么的？1989年六月4日你们不是没做过。
会拍马奉承的就上，缪斯这种不与庸夫俗子为伍的社团就没了生存空间。李诚也很恼火，决定直接解散社团算了，反正他也不稀罕，他能拍的还是照样能拍。
我也想像他一样。可是我不行。缪斯不是我建立的，不能让它毁在我手上。缪斯里的大伙还期待着举办一场精彩的晚会，我还没有做到。缪斯才刚刚加入大联会，就像一个还没睁开眼睛的婴儿，怎么可以把他抛弃在荒郊野外任狼群撕咬。我已经不是大一时那个在缪斯玩的人了，如今，缪斯的兴衰成败与我有着直接关系，我代表的不仅仅是我自己，而是整个俱乐部的大家，我不能半途而废。
我要做的就一定要做到。我一定要举办一台自己的晚会。
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本来就糟糕的心情，现在更是糟糕到了无以复加的程度。
这时大联会打算举办一个关于大学生创业的互动论坛，要办开幕式，找不到会场，问我和李盛能否在这个三本学院申请到场地。
开幕式，肯定是文艺节目。在我们学校搞，不是出去搞，肯定没问题。答应下来以后，我和李盛便雄心勃勃地拿着策划书——10张纸厚，附带图片和彩页的策划书——来到了申请场地的团支部办公室。接待我的就是那个秃子。
“老师，我们想申请个场地，举办一个开幕式。”
“什么开幕式？”
“关于大学生创业的，我想这是一个不错的想法。现在金融危机爆发，我们大学生很需要这样的讲座来学习。”
“你们是哪个社团？”
“缪斯俱乐部。”
“大学生创业关你们什么事？”
“这是开幕式，主要以文艺节目为主，所以我们来举办。”
“到底是创业还是文艺？”
“这个活动的主题是创业，开幕式是文艺。”
“多少人？”
“150个左右。”
“你们社团有那么多人？”
“没有，我们俱乐部加入了大联会，大联会的成员都要派代表来。”
“说了不能搞学校以外的活动，你们什么意思？”
“不出去啊，我们是想在学校里面申请多媒体报告厅而已。”
“你们一个文艺社团，搞什么创业？你们不好好搞表演，只会给你们记过，不会提高印象分，知道不？”
“所以我们举办了文艺节目的开幕式啊。”
“但是主题是创业啊。那是创业协会的事情。不用说了，不批。”
滚TMD。
李盛反而想得开，本身大联会的活动，确实和我们关系不大，现在既然不行，那就算了。
而我不爽，不是不爽秃子不批，而是不爽他的态度。这样一来，真的除了话剧晚会，我们就不能高别的活动了。但是想上学校的晚会，又次次碰壁，天天被潜规则。这叫我们如何是好？也许他们要的就是这种效果，这样一来像缪斯这种社团一个个全都得解散！他们就开心了，他们怕的东西就越来越少了，就越来越好管理，越来越好进行思想统治了。
是的，人在一起，就容易分享想法，分享了想法，就会看到不一样的世界，看到了不一样的世界，就会怀疑现在的世界，怀疑了现在的世界，就是他们最担心最害怕风吹草动的事情。
越是这种时候，我越是不能退缩。缪斯的各位，原谅我一直没有告诉你们这些事情，因为我不能告诉。你们只是觉得加入了缪斯以后没有什么活动，挺无聊的，而我和李盛有我们的苦衷。这些气，我们来受就够了，不想你们也跟着受连累。
不过还是我说的，我一定要自己举办一次晚会，无论什么样的晚会！
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当天晚上，我又愤愤不平的睡着了。
梦里的我，又来到了美国。我梦到我在这里开始上学了。带着黑框眼睛的个子高高的老师，让我们讨论问题。他告诉我们，把你的想法拿出来，与大家讨论，任何想法都可以。听听别人是同意还是反对，然后问他们为什么同意或者为什么反对。教室里只有6个学生，两个中国大陆的，4个沙特阿拉伯的。
突然沙特阿拉伯的学生想与老师讨论“Facebook”，一个社区网站，全球的人都可以在里面交朋友玩游戏的网站。沙特的学生和老师讨论得很起劲，然后老师问我们两个中国的学生为什么不说话。我想了一下，还是鼓起勇气告诉老师——Facebook在中国是被禁止的，不用特殊工具“翻墙”根本上不去。老师很诧异，为什么会这样。又问那么Google在中国可以用吗。我说可以。另外一个学生说，去年的10月1号到7号不可以，因为国庆节。老师更加诧异了，问为什么。
我说，这个故事很长，等有时间的时候我会告诉你的。老师点了点头。我很惭愧，我嘲笑阿拉伯人包头巾，吃石油。而人家天天都在用的一个小小软件，在这个“言论自由”的过度里却是被禁止的。
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第四节 果实的滋味
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申请美国的大学没有结果，缪斯在学校前途未卜。
除了我的信仰，我失去了所有生存的希望。我看不到未来，看不到光明。我这辈子没有做错过什么，没有招惹到什么，但是就是处处受欺负天天被打压。也许这样的人不止我一个。只因为我有自己的思想，只因为我的想法和当局不一样。他们怕有思想和他们不一样的人，他们怕被怀疑。
说到这里，大家已经不难看出了，我的信仰，在我的申请之路上起了多大的作用。没有这个信仰，这些话如果不对上帝说——那么就无处可说了。如果它们全部积累在我的心里，不讲出来的话，我早已精神崩溃。所以我才为我的信仰而骄傲。
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转眼就到了10月。我曾经对王莉娜说过，如果我顺利申请大学成功，能够去美国的话，就是今年的12月。现在已经10月了，我的等待，还是没有消息。
那种心情，说不出来的糟糕。打开电脑不知道做什么，吃饭没有味道，看书没有兴趣。天气也冷了，不再适合上楼顶看书。看着寝室里的兄弟们天天玩DNF玩得那么开心，我真想加入他们。如果我没有想出国，如果我一直安于现状，那该有多好。我对自己说道。我就不用担心录取不了我，不用担心被国安阻止，之前的种种坎坷其实都是不必要的，如果我没有打算出国的话。
真的，出国到底是不是我应该做的事情？我得想想如果我出不成国的话，我该做什么。我的感觉是，成功的几率是20%，不成功的几率是80%。如果问我为什么抱着那么微薄的希望还要去自讨苦吃，那么我的回答只能是因为几率不是0%。对的，哪怕只有0.01%的希望，只要不是0，我就要继续。
重新翻一下我的记事本，该划去的都划去了，只剩下签证。当然，签证是如果被录取的话。去重庆考托福的那一页，写得密密麻麻的，公交车了，旅店信息了，需要带的东西了……
从3月份决定留学到现在，已经过了7个月了。3月到7月的4个月，学英语，考托福，申请，寄材料，虽然忙，虽然累，虽然碰过壁，但是还是挺过来了。不然现在我不会在这里等。而7月到10月的4个月，一直在等，没有任何进展。更为可恶的是，之前还和学校保持联系的，现在发出去的邮件都没有了回音，几个月没有回音。本来每天发一封的，我减少到了每个星期发一封。一个月，就4个星期。
12月就要走的人了，10月还在一点头绪也没有。我到底在想什么。不对，不是我在想什么，而是这超出了我可以控制的范围。我可以把英语学好，可以把材料准备得更加充分，可以在网上挑选更适合的大学，但是我不能左右他们录不录取我。也可能是……我发给他们的邮件，或者他们发给我的邮件，在中途被国安拦截了。绝对有这个可能。所以我才怕他们。这当然也是我不能左右的事情之一。
10月了。我该想想我的未来了，如果出不去，我能做什么。一个三本学院，学会计，寝室的兄弟们都把会计从业资格证考了，我没考。考研，一个数学一塌糊涂的人，不可能考会计专业。我只能考英语。但是我的英语，托福37分的成绩，不可能考得起。我的前途在哪里。
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那天我回到寝室，开了电脑，习惯性得上网打开了邮箱。
让我以外的是，邮箱里有博林格林发来的一封新邮件。
打开一看，上面说的是“你的资料已经审核完毕，我们决定录取你。”
我曾经想象过，学校录取我，是亲自打电话来给我说。就像我曾经看到的那个黑皮衣服的小子，拿着电话，和对方交谈。现在仔细一想，如果他也是去留学的话，那么那两句“对的，对的。”“我会的我会的。”可不可以理解为对方问的是“你申请了我们的大学吗？”“你打算来上吗？”
我曾经想象过，暑假的时候，我在馆子里吃饭，突然电话来了，我激动得落下了泪水，告诉电话的那一边“你告诉了我一个我有生以来从来没有让我如此激动的好消息”。
我曾经想象过，我走在路上的时候，电话突然来了，是美国的电话号码，告诉我我被录取了。
我曾经想象过，如果电话来了，他们可能说什么，我该怎么作答，以我托福37分的英语水平。
博林格林没有这么做，而是还是以电子邮件的方式告诉我。我立刻回了邮件，说道“你告诉了我一个我有生以来从来没有让我如此激动的好消息”。
这时，索爱的信号问题才警醒了我，万一学校已经打电话给我了，因为信号不好没接到电话，那玩笑就开大了。我必须换手机，这绝对不是浪费钱，我很需要。要求很简单，就是要信号好点，带到美国可以用的。最终决定了诺基亚5530。
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那天是10月19日星期四，一早我假也不请就逃课先跑到派出所打了户籍证明，又跑到省出入境大厅办理护照。人之多，大大超出我的想象。他们中十有八九是办去香港或者澳门的“通行证”的。美其名曰通行证，其实就是护照吧。本国人去本国城，还要护照，果然滑稽。就算是“特区”，就特殊到需要护照吗？
好不容易轮到了我，当我把户籍证明和身份证还有填好的表递交上去的时候，办证的人告诉我，我的户口不是阳城的，不行。
我别无选择，立刻前往派出所准备办个临时身份证。我心里没底，不知道临时身份证行不行。但是我知道，办非临时的肯定时间不够。
我来到派出所，已经下班了。
第二天早上我继续逃课去派出所，结果他们“系统出问题”了。我真的不知道我和这个系统是有什么仇恨，银行也是，派出所也是，都是系统出问题。
这天是星期五，过了就等下个星期一了。
第二周的星期一我又去了，他们说他们放假了，让我明天下午再去。看着那关得紧紧的大门，我只好打道回府。
星期三下午去到派出所，他们告诉我打这个证明现在是在学校里打，因为我的户籍是挂在学校的。
回到学校，打好证明，来到公安局，交了钱，星期五就取到身份证了。
早上取到身份证，下午我高高兴兴来到办护照的地方，才发现他们星期五下午就不上班了。
我越是想节约时间，越是遇到这种鬼问题。已经10月26号了，不能再拖了。
10月29号星期一，早上来到办证大厅，排了很长的队才到我，结果又被告知临时身份证必须先去派出所盖章，只好又跑去盖了章。
回来的时候，11点28分，再过两分钟就是下班时间了。本以为刚好赶上的我，恰好赶上了他们下班。
下午1点他们就上班了，我完全没有必要回学校。这附近馆子也多，吃的不用愁。穿过一条街，买了碗肥肠粉，馆子里人太多，我把它带走抬到了办证厅外面的座椅上，坐下来慢慢吃。汤很烫，我只好把纸碗凡在扶手上面。旁边有两个老人，也是早上来办护照，结果下班了还没排到队的，也坐在这里等。
“小伙子，你吃的这个哪里买的？”老婆婆问我。
“就在街对面的馆子里。”我说道，“你们也是来办证的吗？”
“对。”老婆婆说道，“下班了，在这里等。老了，家远，脚不方便，在这里等算了。”
“小伙你也是来办的？”老头问道。
“是的，和你们一样。”我答道，“在这里等他们上班。”
这时，保安走了过来。
“你们在这里做什么？”那肥仔保安问道。
“等上班啊。”我说道，“我就坐这里，不做什么。”
“不行，这里不能坐。”肥仔说道。
“椅子不是拿来坐的？”老婆婆说道。
“下班了，你们速度出去，这里不能有人的。这是规定。”肥仔又说道。
“这是规定”。多么中国特色的一句话。和“我们的系统出错了”绝对有一拼。
没办法，我抬着滚烫的汤就离开了办证厅，找到一个屋檐下站着吃了两口粉。看着那两个七十来岁的老人，互相扶持，拄这拐杖，蹒跚着脚步，朝另一个方向走去。我帮不了他们。我很生气，对于我就算了，对于这样的老人，这个保安都采取这样的态度。更让我不爽的是，等我们几个离开了大门，他就把大门关上，然后放了一条警犬出来。他还担心有人会翻进去吗？至少那两个古稀老人办不到。
没什么，我就想到了一句话——今天我受气，是为了明天让别人受气。下午顺利地把材料全部交给了办证员，拿到了一张回执单。回到寝室，我就把那句话改到了我的QQ签名上。没想到马上得到了李扬的回应，他马上给我讲了他所遭到的待遇，两人互相安慰。
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护照是受理了，但是我真正担心的才开始。从办证大厅出来之前，我看到办证流程示意图上面有那么一句话：“户籍迁入阳城不满10年的，发回户籍原址审核。”
如果把我的资料发回家住的城市审核，爸爸是个敏感人物，我是他儿子，这种情况如果是政审的话，肯定无法通过的。我很担心，如果真的发回去，我十之八九是无法通过的。而且，如果——如果国安要阻挠我的话，在这一步他们就可以赤裸裸地进行阻挠了。这也是整个申请留学的过程中，我最担心的一步，这就是他们最容易阻挠我的一步。如果这一步他们没有阻挠，那么之后他们阻挠的可能性和可行性就小得多了。当然，只要他们想阻挠，没有阻挠不了的。爸爸说过，他的一个朋友，签证都已经拿到了，飞机也上了，结果被从飞机上给抓下来。
既然前人遭受过这样的灾难，那么绝对可能又第二回。我不敢大意。
祸不单行。偏偏这个时候，我又接到了博林格林来的一封邮件，保罗·霍夫曼（Paul Hofman）发给我的。内容很简单——“我想我们可能是有什么误会，我想表达的意思是你的资料已经送到招生办了，而不是录取了。你的托福成绩一直没有来，所以我们还在继续等待。”
我的天啊，原来是我把前面那封信的意思理解错了。也就是说我还没有被录取。那么我还办什么护照，我还跑这些冤枉路做什么。原来我一路走到这里，担惊受怕，都是我在一厢情愿啊。我以为我被录取了的那天，还打电话和爸爸说了，寝室的兄弟们也听见了。大家已经要给我准备欢送会了，而这一切浸染是个误会。作为一个爱要面子的人，我真的不知道该怎样去面对。
就像是我对我中意的女生求爱，她说了“嗯”，当我再去找她的时候，她告诉我她是对我后面的肌肉男“嗯”。基本上就是这种感觉。
本来以为我出去终于有希望了，长期黑关在小黑屋中的我，终于看到了门缝里透进来的意思阳光了，现在那扇无情的们却又关死了。现在，国安要对我的护照下手与否已经无所谓了，本来我就出不去的，办什么护照。
11月4日，护照到手。我一点也高兴不起来。一个出不去的人，拿到了出去的钥匙又有什么用？难怪国安不阻挠我，原来我根本没被录取。
不过护照得了，说明他们并不像阻止我，或者说我的情况没有达到需要他们组织的程度。这一点我可以放心了。瞎放心，过干瘾。明明没有被录取，护照永远只是个摆设。我把它丢进抽屉里，封存起来。
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话说回来，11月已经到了。我的学费一直没交，现在为止我在南华学院阳城分院的学习都是“白学”。既占了便宜——不交钱也上课；也面临风险——得不了学分。辅导员老师告诉我的交学费的底线是12月10日，只有1个月了。11300，想来就可怕。
我真的很犹豫很徘徊很挣扎。我到底是继续等美国的结果，还是算了，老老实实呆在中国。呆在中国，我看不到出路，但是不一定。说不定山重水复疑无路，柳暗花明又一村。未来的命运会怎样，谁知道呢？真的也许我放弃了出国，专心学英语，毕业以后考个外语学院的研究生，出来当个大学教师，也不错。或者真的学出了什么名堂，去当个翻译，也可以。这样一来，不出国不就没什么了。或许我真的应该这样想。
主啊，赶快给我个什么征兆吧，让我放弃了算了。我继续挣扎下去，真的好吗？只有成功和失败两个结果，我不知道概率。如果说之前是20%成功80%失败的话，现实我觉得只有5%的成功和95%的失败。赶紧把最后的那一点希望也给我消除了吧，这样我就可以解脱了，彻底的解脱了。这一年我过得太辛苦了，春天才开始，就一直为留学奔波劳累，弄得一肚子的气，一肩膀的压力，还不知道未来的结果。赶紧让我解脱了吧，怎样都好……至少让我知道我的努力是不是有意义……我真的很想放弃……
11月4日之后的某天，我的手机响了。一看号码，010开头，我立刻有了这种预感。
“喂，你是苏——林——吗？”打电话的是个女性。
“是的。你是？”我问道。
“你申请了博林格林大学吗？”
“是的。”
“是这样，我们是博林格林在中国的代理华星公司，你的资料他们已经受理，但是还差你的托福成绩，你看你怎么寄过去？”
“我这里有份成绩单，我明天就邮寄过去。”
“好的，是保罗·霍夫曼让我联系你的。他说他给你发了很多邮寄你都没有收到。”
“谢谢你。我会尽快去办的。”
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我真的，我真的很佩服上帝办事的艺术。我已经绝望了，想放弃了，他立刻就给我一根稻草。这个稻草设计得多么完美，让我看到了希望，5%瞬间变成了20%，同时又不直接告诉我，最终的结果到底是好是坏，还是让我继续在焦虑和无助中等待。
四天以后，保罗收到了我的托福成绩，给我回复了。当天，华星公司的老师又给我打了电话。
“苏林啊，开始我还以为是个女生呢。”老师说道。
“让你失望了，抱歉。”我说道。
“叫我罗老师吧。是这样，因为你的托福成绩不好，所以保罗建议你先申请他们的语言学校，完成了语言学习再进入大学。”
“好的。”
“那么你给我你的QQ，我马上把申请的资料发给你。还有，我们要收取一定的服务费……”
“直接说多少吧。”
“如果是全权委托我们申请的，我们就要收25000，你是自己申请的，我们就收5000吧。”
“那就5000吧。”
我只能答应，我还有什么选择呢？如果她真的能给我把出国的金钥匙拿到手，5000我也认了。当初就是为了节约这25000我才选择自己申请的，才惹了那么多麻烦，发了那么多脾气。如果直接给他们25000的话，首先申请不用我发愁，他们会审核我的情况然后给我决定什么大学好。其次是信用卡，他们有卡，我只需要给他们钱，然后他们帮我转交就是。哪里还用受银行的气。
5000元钱转给了他们，11月15号，博林格林的offer（相当于录取通知）和I-20卡（我在美国的身份标志）就来了。来了！20%的几率，我赌赢了！
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和我想的完全不一样，我以为我会接到这个消息以后，会感动得哭起来，至少是高兴得跳起来。我以为我拿到offer以后，我高兴地和家人，和朋友，和同学一起分享这个喜悦的消息。无论我最后去没去美国，至少证明了我是拥有进入美国的大学的资格的学生。是一个和服美国大学标准的学生。
我丝毫没有感到高兴，我觉得那是我应得的。我付出了那么多艰辛，流了那么多汗水，走过了那么坎坷的路，跑出了那么大的代价，我理所应当拥有这份offer。王阿姨问我高不高兴，我说我一点都不高兴，我付出的代价太大了，以至于我拿到它的时候我已经高兴不起来了。
我又想起了那句话——它是我游不过去的斯克提斯河，是我爬不上去的奥林匹斯山，馅饼就放在河对岸或者山尖，我看着它，却得不到。当我绝望了想要放弃的时候，你又轻轻捻起这块馅饼，把它放到我的手里。
我得到了。我的执着，我的信念，我的一切都没有错，我没有白付出。护照没有白办，现在我要去签证了，我用得着它了！国安没有阻挠我，我感谢你们一句吧！
签证，就剩最后的签证了。只要拿到了签证，上飞机之前不被阻挠，我就可以去美国了。
不过，签证没有下来之前，我还是不敢声张。毕竟签证不是容易的事情。寝室的兄弟们和班长李兴兴已经要为我准备送别会了，我叫他们先别。
签证，丝毫不比前面的任何一步轻松。
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