小時候，我們家從南投搬到了花蓮，又從花蓮搬到了台中，最後，再從台中搬到宜蘭，在這裡一直待到了現在。在家裡，我排行老三，下面還有一個妹妹。從小，我看待事情就特別認真，特別敏銳，因此也特別容易受到衝擊。
幼稚園是惡夢的開端，第一次對外界產生了恐懼，看到大人對小孩暴力相向，看到人與人之間竟然毫無尊重…大概也是那時候，我想我的心中被植入了暴力的種子，有時會莫名其妙暴怒。雖然幼稚園老師似乎都特別喜歡我，但我從不認為那是段美好的童年回憶。
小一時來到台中，進入一所民營的華德福學校，規模很小，全校不到一百人。那是段非常快樂的時光，儘管只有一年，但就小時候的時間觀裡，感覺是段很長的時間。每天都開心的去上學，開心的回家，當我要轉走的時候，大家都依依不捨，不過，我其實也很期待之後會去的地方，所以並不是真的非常難過。
小時候就是這樣，總是享受當下，同時在遇到未來的改變時又義無反顧的勇往直前，從沒想過，等在那的未必是一片光明，只會帶著興奮與無知，毫不遲疑的走下去。
我在新學校從小二一直讀到了高三，在學校，有快樂過，也有煎熬過；在班上，有活躍過，也有消沉過，世界不斷在變，我也一路改變。
小學時期，學校就像戰場，班上很多人的個性都十分極端，我努力生存著(這是最貼切的形容)，於是，我也變成一個極端的人，一個極端認真的人，極端守規矩，極端用功，極端追求完美。
然而，當一切到達巔峰，我卻反而感到強烈的不安和空虛，然後，所有都在國一的短短一年內全部崩解，從人際開始，我拋棄原本最最要好的朋友，轉而和另一個看似完美的朋友在一起，然而不久卻驚覺，他並非像表面上表現得那樣。
他開始對我展現隱藏起來的那一面，嫉妒，恨意，恐懼…他將從前在別所學校累積的情緒毫不留情發洩在我身上，甚至，彷彿一切都是我造成的。現在回想起來，我感到非常同情他，但當時，我並不瞭解一個人為何會有如此醜陋的一面，我只覺的，自己因為他而陷入地獄。
人際，是我的強項，同時也是我的弱點，因為我把人性看的太單純。當這一道防線崩解，我的世界也跟著覆滅。國中時期，成為一個充滿崩潰與失去自我的階段，當我慢慢恢復過來時，已經不再是同一個人了，從前的記憶，不管是快樂還是痛苦，不知道為什麼，都變得模糊。
沒有人知道我發生了什麼，甚至是那個令我陷入痛苦的人，因為我從不說出口，總是表現的沒事一樣，大家於是各自猜測，但始終沒有人料想到，會是因為那個受歡迎的她…。
其實，變得不只我，身旁的同學也在改變。不同於我，我崩潰、墜落了，而他們成長了。
國中時，一部分因為換了老師，大家彷彿從戒嚴時期進入了解嚴時期，學校的氣氛一下變得輕鬆不少，我看見班上的霸王逐漸改進自己的個性，變得隨和；看見攻於心機的人變得謙虛，樂於助人；看見脾氣暴躁的人展現溫柔……一切都朝好的方向發展，我很感動，也有一股說不出的感慨。
在向我發洩完惡劣的情緒後，她也變好了，但我已失去和人相處的能力，徹底失去，無法珍惜和那些成長了的同學們國中三年的時光———甚至就很多人來說，是我和他們最後相處的時光———儘管，我有多麼想好好珍惜，但當時的我，身心俱疲，只覺得自己千瘡百孔，猶如靈魂出竅。因此，我無法挽回的，虛度了這段光陰。
因為身心靈的崩潰，我持續對自己和身旁的人造成許多傷害，尤其是家人。一切好像都變得反常，變得很不對勁，甚至變得恐怖。
高中，依然是段渾渾噩噩的時光，然而，國中時的創傷不知何時開始逐漸復原，甚至，是以驚人的速度在結疤。
在學校，我有時感到非常享受，有時卻又覺得無法忍受的痛苦。同學們都很友善，我卻無法定下心和他們相處，只要一互動，各種不好的情緒就會立刻翻騰而至，完全不能控制。
我一直感到，和他們互動的那個我，並不是真實的我，彷彿每次只要一有互動，我就會失去真實。我一直在心中吶喊：和你們相處的那個我，其實並不是真正的我，只是我破碎不堪的心智啊。
有一段時間，我本以為自己再也不能恢復了，再也不能和別人正常互動。那是種很絕望的想法，直到我發覺，自己竟然又能夠再次開心的和別人聊天。
情況逐漸好轉，我恢復的越來越好，加上交到了好朋友，又讓我進一步提升，回覆真實的自我。
的確，我不再是從前的我。往好處想，我變得更放的開，更樂觀，雖然不像以前那樣開朗，充滿幻想，但懂得運用不同角度看事情，人生變得更輕鬆，也更堅定。
現在的我，知道自己追尋的是什麼，不再像過去盲目尋求別人心目中的完美，而忽視自己真實的感受；現在的我，曉得跟隨自己的真心，即使是與眾不同，我依然不會退縮，因為別人的眼光，其實並不代表全世界。
因此，我選擇不同道路，選擇屬於自己的學習方式，做自己感興趣的事，過自己感到快樂的生活。
在未來，我會住在花蓮的一處農場裡，和所有家人一起過單純、自給自足的生活，我會將每一天活得很精彩、充滿喜悅，直至生命的終點。
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