「等你想清楚了再來跟我說吧。」
余琳講這句話的時後，沒有任何的表情跟抑揚頓挫，我就像顆鵪鶉蛋一樣，安靜地坐在她面前。
余琳的成績一直比我好，也因此上了醫學院，而相反的，我則上了二流私立大學的商學院，也因為這樣，我們碰面的時間非常少。
為了緩解家裡的經濟壓力，余琳在課餘時間接了一些家教，好貼補自己平時的額外花費，我倒輕鬆，父母資助了我不少，因此課後的時間我是解放的，但我沒有選擇加入社團，相對的，我更希望時間都空下來，好可以搭上余琳的空白。
兩間學校不過隔了兩座橋跟幾十公里，但一個月下來，我跟余琳的見面時間卻不到一整天，就算打電話過去，她也正在溫習功課或是寫習題，不想要打擾到她，聽到她的聲音後我就馬上掛斷，為了填補無聊的時光，我開始迷上了線上遊戲。
可悲的是，系上人數將近80多人，我卻連個一起吃飯的朋友都沒有，當班上的同學在討論聯誼的事情時，我自動避開；系際杯的運動比賽，我也自動pass；同學們約唱歌，我連回覆不會去也沒有。
漸漸地，我的名字只能從教授的嘴巴裡聽到，上課時我自動坐到最後一排，而我的兩側也沒有其他同學，我可以很囂張的把書包丟在旁邊的座位上。
關於這點，我並沒有埋怨余琳，這是我自己選擇的，我把這樣的決定解釋為「認份」，我不希望把對余琳的思念轉嫁到其他人身上，我深怕當我深入這些新的環境，余琳不在我旁邊會成為一種習以為常的事情，只要每天晚上能聽到余琳的聲音，我就滿足了。
但隨著時間一天天過去，我跟余琳通話的時間越來越少，從以前她雖然要看書，還是會戴著耳機聽我講我的校園生活，雖然很多東西都是我瞎掰出來，只是為了讓她覺得我在這邊過得很好。但到了現在，往往只是一句「我今天功課很多，我要先認真寫，你累了就先睡，晚安。」
而這段時間，只有我講「我愛妳」、「我想妳」。
我開始胡思亂想，余琳是不是在她的學校裡有了其他仰慕的人，是不是我們的感情隨著時間而慢慢流逝，是不是余琳在心裡面已經習慣這樣的模式了。
但我無法習慣，我也無法接受。
「這禮拜六要不要一起出去玩？」
「禮拜六我下午有個家教學生，晚上想要休息。」
「可是余琳，我們好久沒有見面了，我真的好想妳。」
「但我真的很累。」
「所以才要出去玩放鬆一下阿。」
「真是講不過你，不然等我家教完，我們去逛夜市好了，你們的花園夜市我還沒去過。」
這是繼台中那場旅程後，我跟余琳第一次的約會，我非常重視這次的行程，花了幾千塊，就只是為了到髮廊做造型，再順便買幾件新的衣服，同時，我還特別跟博宏借了那台野狼125，也一直再三保證不會讓他「老婆」受到任何一點傷。
台北的十月還感受的到太陽迎來的酷熱，尤其在高樓滿目的仁愛路，有著冷氣房的咖啡廳擠得水洩不通，路上的業務都將西裝拿在手上，柏油路雙散發出來的高溫都讓人感覺彎曲，而我在余琳家教附近的麥當勞等著，為了晚上的約會，我只點了簡單的1+1套餐，選擇了一個靠窗的位置，眼睛一直在手機跟窗外景色互相切換，深怕錯過了余琳下課的時間。
但我發現，我對余琳的瞭解實在太少了，我只顧著聊著我的生活，我只顧著讓他知道我的思念，我只顧著這次的約會，反之，我對她的一切完全無法掌握。
一台改裝非常帥氣的紅色勁戰，駕駛非常高挑，目測有我完全搭不上邊的180多公分，而後座下車的女生，雖然戴著全罩式的安全帽，但那紅色的格子襯衫配上牛仔褲，正是台中買個余琳的那一套，在還沒脫下安全帽之前，我一直催眠自己，那只是剛好撞衣而已，但看到脫下安全帽後的臉孔，我的腦袋是一片空白，我無法用任何的巧合來解釋我所看到的景象，也無法用任何的劇情來幫余琳合理化這個畫面。
是的，後座是余琳。
那天的晚上我並沒有赴約，余琳打了不只十通的電話給我，到後來我索性關機，將機車還給博宏的時候，我也特別交代不要講有遇到我，我只簡單的說我跟余琳吵架，並沒有把我看到的畫面告訴他，或許是怕自己丟臉，也或許是不想壞了余琳的名聲。
這天，我在便利商店買了一包香菸，不會抽菸的我一直無法把尼古丁吸到肺裡面，頻繁咳嗽，但在後來的第三根、第四根，我習慣了這個感覺，也學會了從鼻子吐煙的技巧，但電視劇都是騙人的，抽菸根本無法解除我心裡的煩悶，反倒越抽，我心裡的鬱卒感反而加深。
直到我抽到想吐的時候，我才看到我的桌上有兩包空掉的菸盒，爸媽對我突然抽菸這件事沒有追問，只叫我抽少一點，網路查了一下想吐的症狀，有許多人說這是新手菸客常出現的症狀，他們解釋為菸中毒，身體還沒習慣尼古丁的時候，就抽了大量的菸，所以開始排斥。
所謂的菸中毒，我並沒有特別在意，我把它跟余琳畫上等號，在碰菸之前，我對余琳也是一種中毒，現在我開始可以體會網路的一些戒菸文章、影片的網友回覆，常常有著那句：好可怕，趕快抽一根壓壓驚，是怎麼產生出來的。
有人抽菸抽的是一種寂寞，抽菸抽的是一種個性，這些我直接歸類成廢話，不可否認讓我嘗試的動機的確跟余琳有關，但早在一開始的前三根我的身體是拒絕的，後來只是假借用菸來告訴別人，我的心很受傷，而到最後整包全空，則是一種迷戀，一種轉嫁。
就像是在戰場上，士兵為了壓抑內心的恐懼，以及看到屍體所顫抖的身體，所以都會吸食大麻，讓自己身心放鬆；醫院裡醫生要幫小朋友打針的時候，都會讓護士在旁邊跟小朋友互動，或是拿顆糖果給小朋友；就連一些不肖的愛心筆業者，都會用毒品來控制那些誤入歧途的翹家少年們。
我把這些都解釋為「轉移」，它並不能治癒傷口，它只能讓我們暫時忘卻疼痛，就像是在吸菸的過程，我的確沒有去想下午所看到的畫面，但當手上的菸都吸完後，我的思緒又回到了現實，余琳的確讓其他男生載。
縱使手機關機，余琳還是能用臉書找到我，但我一整晚卻不敢打開臉書，又或者，我不敢打開訊息那欄，我不知道該用什麼樣的臉去面對余琳，她一定是找我爽約的事情，但相對的，我的內心沒有絲毫的內疚，我倒很想讓她解釋那男生是誰，為什麼我不是第一個載她的人。
但我又畏懼知道答案，我深怕余琳一開口，是真的承認她對那個男生有好感，也害怕她將我跟那男生做比較，也深怕，我們的關係就此結束。
但該面對的還是要面對。
「欸，余琳打電話來找你。」
老姊將電話放在我的桌上後，就直接離開，走之前還不忘補槍：「你房間菸味也太重了吧！年紀輕輕就當老菸槍。」
通話著的電話就在我的眼前，我內心猶豫著要不要拿起這個電話，就像是參加一個問題比賽的節目，主持人問我要不要參加最終問題，一旦答對就抱走高額獎金，若答錯，則全數歸零。
最後，我還是選擇了面對，因為我很想知道答案。
「喂？」
「你抽菸？什麼時候開始的。」
「今天。」
「算了，你要抽我也管不動，不要在我面前抽就好了，我先問你，今天為什麼沒出現在夜市？我還以為你在路上怎麼了，急忙的打電話。」
「沒什麼，我不高興所以沒去。」
「不高興不去？是你一直求我，我才答應要陪你出來的，你不想要至少也傳個訊息給我，然後我就跟一個白癡一樣在夜市門口一直等你。」
「反正我不在，也會有人陪你逛。」
「什麼意思？」
「妳問我什麼意思？妳看到我不在，大可以打電話約載妳去家教的男生。」
「你跟蹤我？」
「不是跟蹤，今天下午我本來要給妳驚喜，我特別跟博宏借機車，想說妳一下班就載妳去夜市。」
「所以你現在的意思是，你看到了我被其他人載的畫面，然後就開始腦補很多劇情，包含我出軌，包含我背叛，然後就什麼都不說，讓我一個人在夜市等你？等到後來受不了了我才坐公車回家，途中不管怎麼找都找不到你，還要打電話到你家，透過你姊才能找到？其中我還要掰其他理由，不能讓你姊知道你今天爽約我。」
「腦補？難道我看到的不是事實？」
「是事實，但很抱歉，那個人是我選修課的小組夥伴，我們一群人早上去做實地勘訪，但時間上耽誤了，所以他騎機車載我過來，同時，他是喜歡男生的同志，他也有男朋友了。」
「這麼瞎的故事妳還真會講。」
「事實就是這樣，我也不想再多做解釋，你如果不開心，大可以在看到的當下來問我，而不是選擇逃避，然後放我一個人。」
余琳講完後，就直接掛斷電話，老實說，她的解釋我是認同的，但就是拉不下那個臉承認自己錯了，而在電話另一頭的嘟嘟聲中，我一直回想起余琳最後那句：然後放我一個人。
說沒有余琳陪伴而感到孤獨的是我，希望能跟余琳約會的是我，嘴巴上講愛余琳的也是我，諷刺的是，放她一個人的也是我。
「所以，你們吵架了？」
原來，老姊離開房間後根本沒有走遠，她一直在外面聽著。
「說說吧，什麼事情。」
我將所有的事情都跟老姊講，從小時候，我就很喜歡跟老姊分享許多事情，不管是開心還是難過，而她雖然都會狠狠的罵我一頓後再安慰，但對我而言，這些都是最好的傾聽。
「所以，你終究放她鴿子是吧？」
「嗯。」
「首先呢，你跟余琳不適合，再來呢，你放她鴿子就是不對，最後呢，你們要不要乾脆分一分阿？」
「妳在說什麼阿？」
「你不認為你們的相處模式很有趣嗎？明明都在台北，卻無法見面，而學校也不對等，再來，余琳她夠獨立，而你太媽寶了，最重要的是，你們根本是沒有頻率的兩個人。」
老姊的話就像是一個理財分析師一樣，精闢且到位，但我就像是一個死守著一支股票一樣的投資人，即使大部分的人都不看好這個投資，但我就是一股腦地砸下積蓄、重本，深信這支股票會有翻身的一天。
而這天晚上，我並沒有好好的睡著，滿腦子都是老姊跟余琳所講的話，我發覺，因為時間跟距離的關係，我漸漸地對我們的關係產生了懷疑，而我也不信任余琳，就如她所說的，我大可以在她工作結束後質問她，又或是隨便掰個理由跟她說今天晚上的約會取消，但我並沒有這麼做，我選擇了逃避，我不敢面對余琳可能喜歡上別人的事實。
而我也發現，我習慣擁有余琳，也害怕失去余琳。
輾轉難眠了一整晚，我帶著疲憊的身軀下樓買早餐，我只吃火腿蛋三明治加奶茶，而老闆娘似乎也看出了我的疲勞與鬱悶，特別送了我塊薯餅。
「帥哥，昨天沒睡好喔。」
「這樣都被老闆妳看出來了，有些事情想的很煩不好睡。」
「你年紀輕是有什麼好煩的阿，一定是女朋友的事情吼。」
我開始懷疑余琳並不是很瞭解我，而是我的心思都會寫在臉上，老闆娘一言就道出我蠻悶的點，我只能笑笑不語回應她，她似乎也感覺猜對了原因，就沒追問下去，只是送了我歷練。
「有時候真羨慕你們年輕人，情侶之間真的只是會了雞毛蒜皮的小事而吵架，到我們這年紀，都麻是為了錢或家庭而吵架。」
老闆娘這句話我能夠理解，但無法體會，或許是我還不到她那個年紀，也或許是我跟余琳之間還不會因為經濟而壓垮對方，就像是在學校老師都會教一些人生道理，多半會跟禮義廉恥、忠孝仁愛扯上關係，我們也都能理解並懂那些經驗談，但總是不會放在心上，甚至會認為，幹嘛講這些我們懂的東西。
而我們人就像是一台電腦，平時都會裝載一些軟體在裡面，也不知道會不會用到，甚至為了讓系統能跑得順一點，就刪掉了一些其實很重要，但目前還用不到的東西，偏偏等到電腦中毒了，或是報告可能需要一些作圖，我們才會意識到，需要某項軟體。
但電腦能重灌，能再裝載，人卻無法。
連續幾天，我跟余琳都沒有傳任何的訊息或是通話，我不曉得她會不會因為沒有我而感到寂寞，又或是每天被課業壓得喘不過氣來，但我卻明顯的感受到我的人生似乎缺少了某一顆重要的零件，如果我是鋼鐵人，那目前的我，就是少了中間動力核心的鋼鐵人，空有盔甲卻無法運行。
耐不住寂寞的心，我選擇低下頭，我想要打破這個冷戰的僵局。
對不起，我想見妳，我想當面跟妳道歉，好嗎？
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