現實中，女兒不知何故，邊講夢中事，邊實際示範打人的狀況，還打得很大力，感覺好像藉機虐人似的，我說妳有必要示範得那麼真實嗎，不是捏我臉，就是K我頭，要不就張嘴咬我手臂上的肥肉，感覺就像個嚙齒動物牙齒癢，一直要找個東西咬的樣子，輕輕咬就算了，還咬出深深的齒痕來了，我有點火了，扳起手指彈了一下她的額頭，她竟然就哭了，還哭得稀哩嘩啦，嘴裡直嚷著。
「我不要理媽咪了，媽咪欺負我，我要抑鬱！我要自閉！嗚～」
「不會吧，妳剛剛咬我那麼多下，我也才彈妳一下，算來算去你還賺咧」
還在繼續哭，我想算了，不跟她計較誰打的多寡了。
「不然讓妳彈回來不得了」
女兒看了我一眼，決定不要彈，繼續嚎哭。
「媽咪打我，我要自閉，我要抑鬱.....，沒有三根雪糕好不了」
我心想，好哇～原來妳是衝著雪糕來的呀，本來買雪糕給妳是無條件的，妳現在倒是跟我談條件啊，我就偏不買。
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女兒繼續哭哭啼啼，沒完沒了，還一直瞪我，一副很討厭我的樣子，我本來以為她是哭著玩兒的跟我鬧，但看她現在這樣，似乎有點兒不太尋常，我隨口問了。
「你是怎麼啦，我有欺負妳嗎？」
「有，妳在夢中有欺負我」
「蛤！？我在夢裡有欺負妳，怎麼欺負的？」
「嗚～妳打我，還一直罵我」
「我？我耶！我幹嘛打你罵妳呀？」
「妳都只跟貂嬋和趙雲玩，睭都不睭我一眼，我叫妳陪我玩，妳還罵我別嚷嚷，我不聽繼續叫妳，妳就把我....殺了，嗚......」
「蛤？！我怎麼會幹這種事，我殺了妳.....這.....是不是小時候的我幹的？」
「嗯」
女兒點了一下頭。
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前面一直沒提到，其實女兒很早就把小學三年級的我，拉進去夢裡了，小時候的我，瘦瘦的，很活潑、很好動、很會玩，聽說在裡面的行動力、武力值都非常強，常常跟女兒併肩作戰、所向披靡，兩個人好得跟姐妹似的，我一直以為小我在裡面，跟女兒的關係很好，怎麼現在突然會.....殺了她，唉唷，那可是謀殺親女兒，這該死的小我到底在發什麼神經啊？
「奇怪，妳們倆不是一向玩得很好嗎？怎突然不跟妳玩了？」
「還不是妳犯花痴」
「花痴！？我犯花痴！怎麼會？」
「妳就喜歡趙子龍啊，覺得他比瀾還帥，有一次還看傻了眼，而且妳不只喜歡趙子龍，你覺得呂布、韓信也很帥，還問我說，妳要選哪一個好呢？.....媽咪是花痴，媽咪是花痴........嗚.......」
「我.....」
我無法反駁，因為小時候的我，的確有可能是...............花痴。
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What！？
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五年級時，第一次很強烈地喜歡上一個男生，我記得當時只要看到他，他的眼睛就好像會散出閃閃的光芒一樣，這在以前從不曾發生過，我每天都想去看看他，或是在他面前晃一下，甚至會打探他家的地址，想寄情書給他......。
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不知情為何物之前，我活潑大方、辯才無礙、文武雙全...各方面的表現也都不俗，算是小小的風雲人物，自信心爆錶到不知自卑兩個字，記得班上有個女同學很窮，常常被欺負，當她跟我提自卑這兩字的時候，我不懂，我真的不懂什麼是自卑，為什麼有人要自卑？但後來的我.......非─常─懂。
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當時我的閨蜜們，非常熱衷情情愛愛的事，於是我們三個志同道合的人湊在一起，整天就是談這些小情小愛的事，可我的閨蜜長得都很漂亮、可愛，非常受男生歡迎，而我呢，長得也不醜，不知為啥，有可能是我太男人婆了，男生都把我當男生吧，我就是沒啥男人緣，一封情書都沒有，當時的我不曾細想這對我造成的心理影響，也許在不知覺中，我那大大的自信心，已經像汽球洩了氣般而不自知吧？
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許是知道了喜歡人的感覺後，那扇嚮往情愛的大門被打開了，所以縱使我有喜歡的人，我的內心依稀期盼有人喜歡，這是一種奇怪的心理，就算不喜歡人家，但也需要別人的肯定，算是一種情感的虛榮心吧，尤其是我旁邊的閨密都那麼受歡迎，而我一個也算小有風頭的人，竟然....竟然連一個喜歡我的人都沒有，真....太沒面子了我。
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我一方面不動聲色地想要吸引別人的喜歡，一方面又礙於自尊（想我也是個各方面表現優異的佼佼者），我怎麼可以花痴呢，丟臉死了，於是花痴v.s自尊，花痴v.s自尊，在內心交戰互鬥千百回，我又不好跟閨蜜分享我的心事，我總不能跟她們坦白我喜歡被人喜歡吧，況且當時的我也抓不到這種微妙的心理，根本也表達不出來。
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渴望沒有得到釋放，心中始終缺了塊愛情的虛榮心沒被滿足，我變了，我變得不自信也不快樂，我不再是我自己，終於，我知道何謂自卑了。
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這夢境太厲害了，竟然可以挖掘出我心裡的黑暗面，我....不敢否認花痴這件事，但也沒跟女兒承認自己兒時的花痴心理，只能繼續追問自己在夢境裡的狀況，希望不要花痴得太誇張啊～
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女兒繼續說著我在夢裡的花痴行為。
「玩《第五江湖》時，韓信跟趙子龍不玩，妳就不玩，剛好我們在玩聯合狩獵十缺一，我就叫妳來玩，妳不理我還罵我、打我，我打不過妳，妳就把我打到眼睛瘀青，打到看到骨頭，我最後流血過多，死翹翹了.....嗚.....武則天很生氣，把妳的四肢剁了，但妳復活後還繼續打我，武則天再把你關到沙漠、片肉，弄了好多酷刑，但妳一復活就一直打我，一直打我......後來趙子龍說要下場玩了，你就答應要玩了，趙子龍看妳這樣，還搖了搖頭，妳真的好丟臉喔......我不要妳這個媽咪了......」
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Oh my god，我在夢裡竟然花痴到這種地步，還把女兒打得這麼狠，真的是汗顏啊汗顏，
我能說什麼呢，但女兒繼續說。
「我們還缺一個人，就想到李白，結果李白來了，比趙子龍還高還帥，妳又喜歡上他，不要趙子龍了。然後，李宥軒認出李白，想到之前背的一大堆唐詩，幾乎都是李白寫的，害他背得死去活來，便把李白打得鼻青臉腫、死去活來，妳看到李白變醜了，馬上又變心，回去找趙子龍，趙子龍見妳那麼花心，覺得妳賤就叫妳滾，後來，等李白傷好，妳又不纏著趙子龍，改去纏李白了....嗚.....妳這個渣女，妳好色，我討厭妳」
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蝦咪！原來花痴還有更花痴，我竟然見一個愛一個，好丟臉啊～
難怪女兒最近常咬我，常藉著說故事示範打我一下，要不是今天我彈她額頭，她可能還憋著不講出來，還真是給老媽留面子啊。
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我真替小時候的我感到丟臉，深怕她又做出什麼丟人現眼的事了，便建議女兒不要再讓她去夢裡玩了，就當是懲罰她，省得她又打妳、傷妳；再不然，妳也不用對她客氣，雖然她是妳“小”媽，但她不懂事，妳可以打她，我支持妳去打她，真的是太欠揍了“我”。
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這世上的大義滅親莫過於此了吧，我竟大義滅親我自己。
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「我不能打妳」
「為什麼？」
「我有設封印，不能打自己的媽咪」
什麼！女兒竟然那麼懂事，知道自己的媽不能打，還設了限制，難怪我可以把她打得稀巴爛，卻打不過武則天，我現在才想通這個關節，女兒很乖，但我....哎～
「媽媽品格不好.....媽媽是花痴......嗚......」
我，無話可說，任由女兒哭罵，她接著說。
「妳到了婆婆家後就跟我絕交，婆婆本來還拿水給妳泡腳，知道我們絕交了，就叫妳滾出她家，妳不要，就找保安死拖活拉丟出去，妳在那邊哭，婆婆說：聽說你很跩啊，敢欺負我們家媳婦兒啊！便把泡過紂王的洗腳水，潑在妳身上，而且每人一盆」
女兒說她恨我，一直咬著現實中的我，我....我....就任由她一直咬一直咬.......。
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「然後甜心蛋糕看到妳打我，就不給妳吃的，妳吃不到東西就生氣打我，妳打我甜心就更不給妳吃，更不給妳吃，妳就更打我，旁邊的人都說“神仙”打架，我們凡人還是不要干預的好」
我也希望讓小我得到應有的教訓，小孩重吃，不給吃就是最大的處罰了，便也附議甜心的處罰。
「好，就不要給她吃，不給吃對她才是最大的懲罰」
等等，說到吃，我想到了，之前女兒有跟我提過，甜心蛋糕也覺得趙子龍很帥，也很迷他，她男朋友在旁吃醋哭哭，她也不理，這不好色嗎？還有武則天，一天到晚見一個愛一個地選男寵，那不好色嗎？結果葉宇心竟然回我。
「人家那是審美觀好不，妳的是好色」
「What！？妳這是什麼標準啊？也太偏袒妳的好朋友了吧，我可是妳媽耶，妳咋不偏袒我？」
我突然想到，武則天跟甜心，一個有錢有權力，一個有錢有能力，都是有“力”人士，而小時候的我或現在的我，都沒錢沒“力”，我沒有錢可以給妳富裕的生活，也沒有手藝可以征服妳的嘴巴，所以，當花痴的天平一秤，妳覺得妳媽無足輕重，好呀，妳這個被金錢迷惑、被力量左右，不知自己已經臣服於金錢、能力的小傢伙，真是太令我生氣了。
因為這點，我從花痴的愧疚中走了出來，轉而有點氣我女兒了，就這麼兩套標準，把妳媽當啥啦？
妳媽早餐吃得克難，讓妳吃得豪華；妳媽衣服幾年沒買，但逢年過節都把妳打扮得跟公主似的；吃飯也不用妳收碗......跟個僕人似地打理好所有的家事，讓妳無憂玩樂，家裡經濟條件不是很好，但我可從沒苦過妳，搞到妳一點貧窮人家的意識都沒有，比有錢人還有自信。
更重要的是，我深怕妳過不了我小時候的花痴關，當妳遇到漂亮閨密情書滿天飛的關卡時，我竭力地開導妳，讓妳不要在外貌、小情小愛中打轉（這段內容會寫在《藏龍國小前傳─校園英雄傳》裡，待這部小說出完再寫），那些想法只會害妳在人生的道路上一蹶不振，妳被我說服了，從此自信心爆錶，視外表如無物，心無掛礙、橫霸校園。
妳媽或許給不了妳物質上的生活享受，但，卻可以在成長道路上給妳點指引，因為，那條路我走過，那是地獄（※註），妳別走，寫到這裡，我那不爭氣的雙眼，又下起雨來了。
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※註：那段“地獄”生活，困擾了我幾十年，一直到女兒出生，我才慢慢走了出來，現在說來輕描淡寫，但被困在自己挖的坑那麼長的時間，真的是我人生中最黑暗、最痛苦的時期。
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不過寫著寫著，我也想到了另一個點，那就是夢中的我打了她，甜心跟武則天都沒打她，所以她可能只是氣我打她吧，再加上人可以容忍朋友花心，但可不能接受自己的媽媽花心，因為對不起老爸呀，所以她會特別不諒解我，可能也是因為這些因素吧。
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不過當時的我，沒想到這些，還是沈浸在不平以及羞愧的情緒中，我好似失去了父母高大上的資格去管教她，就算管了，她也不甩我，我的心情很鬱悶，突然覺得她有這種作夢的超能力，好像不是件好事，真是什麼醜事都被她給挖出來了，嚴重影響母女的感情。
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小時候的她說「媽媽是世界上最漂亮的女人」，我聽了覺得好笑，我那麼胖怎麼可能算得上漂亮呢？但我知道她是愛我，才會覺得我最漂亮吧，但現在......我好怕，我怕我們母女倆的關係，未來會不會起變化？
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果然，樂極生悲，前面我在開心女兒有這樣的能力，聽著女兒一直在耍那些古人的情節，真的好有趣喔，但現在的我，正在承受這種能力帶來的苦果。
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我以前就常常在想，預知未來有什麼好，如果什麼都知道了，那生活少了未知，還有什麼期待，難怪老天爺不讓人有預知能力，因為，那根本沒啥好處。
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女兒有預知能力，那真是好事嗎？那真是好事嗎？那真是好事嗎？............
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