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#8

沒有目標的人生

千日安平見

May 1, 2022

160

3 Mins Read 1,035 Words

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　　我的煩惱想來其實有點庸人自擾，就是都到中年危機了還不知道自己的人生目標。

　　為何說不知道呢？

　　我從小就是在原生家庭不待見，也就是父母常說我是多出來的那個孩子。

　　家裡已經有了一雙男孩，父母根本不想要再生第三個小孩，結果我就在意外中懷上。

　　原本父母也考慮過要墮胎，最後還是生下我。

　　接下來的故事可能就是很常見的，我從出生後就常擔心遭到遺棄，因為父母很愛將「你是多出來的」、「把你帶到公園丟掉」，甚至有人說要小孩，他們也常說要把我送給別人。

　　童年時代的恐懼造就我的討好型人格及不知道如何愛自己。

　　為了討好每一個人，我從小就是個自立自強的孩子，15歲就會打工賺錢，18歲開始邊上大學邊工作，做事處處考慮他人，把自己弄得很累，但成就也比同齡人高。

　　相信嗎？在西元2000年左右的大學畢業生我，憑著自己攢下新台幣200萬的存款，我的大學也是順利畢業的！

　　姑且不論父母不供應我大學學費，研究所我也是靠自己自力更生，為了趕緊地取得學位，我整個拼了，碩士兩年畢業，然後就是工作幹嘛的，由於勤奮努力，很早地便取得了，資深同事所謂的，別人工作一輩子才取得的薪資。

　　2008年時月薪新台幣6萬，真的比上不足比下太有餘。

　　我從那時起根本就不想奮鬥了，每天就是日復一日，要不是下班努力創作一事遭到揭發，同事們開始群起攻擊逼我轉職，我應該會在那個職場做到35歲就提早退休吧。

　　我從18歲起就每天計畫著要退休，當時創作之路很順，記得編輯曾說他覺得我腦中的點子至少能寫20年，我卻只能以每月固定進入戶頭的薪資來維持安全感。

　　想要兩把抓的結果就是，同事的眼紅，我後來黯然離職，新工作月薪只剩5萬。

　　這時候我連創作也不敢了，看著自己最後一本出版停留在2007年，真的黯然。

　　除了拚命投稿到中國的那些年維持清晨四點起床寫稿，我距離創作很遙遠，2013年起人民幣大跌，我連中國雜誌也不想投稿了。

　　每每看著同期作者又取得成就，就會想我為何當初要放棄？

　　每每看著職場同期又升官，就會想我為何高不成低不就？

　　每每看著別人寫的退休書籍，就會想其實我也可以退休了，卻捨不得放棄用青春及放棄夢想換來的高薪工作。

　　高不成低不就的人生，讓我渾渾噩噩，有時想奮起有時又覺得何必。

　　一個30歲起就決定放棄婚姻家庭的人，大致像我這樣吧。

　　還記得幾年前，學長說他覺得我全身散發著不值得被愛的氣息。

　　這就是原生家庭給我的痛苦。

　　七年前到教會後才獲得救贖。

　　本想投身宗教事業，又因為不定期倦怠症發作，我不要說週三晚間固定的小組聚會，我連一個如今天這樣的星期天都常常不想到教會。

　　這幾天我無意間發現環球旅行的資訊，這個是很早以前就在心裡種下種子等著實踐的念頭。

　　如果想要完成環球旅行，我那看起來可以退休的資產又不夠了，所以我要繼續在工作崗位待下去，也要繼續創造被動收入。

　　這就是，常常徬徨且沒有目標的，一個中年人的人生煩惱。

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#1 紫式部的煩惱

#2 水星逆行

#4 寫個人精神疾病回憶錄的痛苦

#5 我再也不會相信這個世界，再也不相信人類

#6 那位女性(我想說的真的是太多,寫得太長了,在這裡先和櫻花老師道謝)

#8 沒有目標的人生