第一人稱
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說到我喜歡他的原由嘛⋯⋯其實很玄，是真的玄….為什麼呢？這就不得不提起我在小學時的黑暗時期，以及小學時喜歡的男生，因為他就是我喜歡上”他”的關𨫡人物。
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相信大家都知道什麼叫校園欺凌吧？在小學的時候我就是被人欺負，被人排擠的那一個。
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其實在小學一年級至二年級的時候我還未被別人欺負，被排擠的，那時候我還是一個挺無憂無慮的小女孩。
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來到三年級，我記得有一群女生因為我胖，我皮膚黑，我樣子不漂亮而不喜歡我，現在請容許我陰陽怪氣說一句：因為我胖，皮膚黑，不漂亮而欺負我的人，請你先看看自己的樣子才去欺負別人，謝謝！
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不過那時候只是輕微，大不了就是說我壞話，嘲笑我罷了，再加上那時候我在小班上課，所以影響力不算太強。
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而我跟那時候喜歡的男生關係挺好的，我們有時在午餐時間一起玩，喜歡同一個卡通人物，也交換誕聖誕卡。
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當時我還未知道自己喜歡他，直到有一天有一個同學說他跟誰誰誰很襯，我才發現自己喜歡上他。
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但同時我也慢慢開始被人排擠了，所以這班人做了什麼？小女生嘛，基本上不敢動手動腳，由於她們不敢打我，所以她們就不斷向其他同班女生說我壞話，起花名，例如我腿粗就叫我象腿，又例如我黑就叫我非洲公主，又又又例如明明她們才是八婆卻反過來說我是八婆，就連我早發育，胸部比較大，來了月事，這群女生也嘲笑我，我想他們應該現在笑不出了。
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當然了中一的時候有幾天被人說我是非洲黑雞囉。
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為什麼？有一個女的以為我勾引她想要追的男生，她妒忌我跟那個男生能說幾句話，所以她就這樣說我囉！但事實上那個男生完全不喜歡那個女生。
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好，回到正題，你們以為就這樣了嗎？不，這也只是開始，由於這群人不斷一年365日都在說我的壞話，所以女同學們都不分青紅皂白，完完全全相信她們這些屁話，她們為了合群所以開始孤立我，除了我的兩位好朋友。
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怎樣孤立？不就我不跟我說話，分組？別開玩笑，她們可不想我這個閑人出現在他們的組上。
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總之我不可以逆她們的意思，一逆她們的公主病就一起齊齊發作呢！
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例如老師拜託我和排擠我的女生頭目要收齊工作紙，然後她要我立即馬上交，但我也要幫忙，所以我就跟他說可不可以等一下，因為我也要幫忙收齊工作紙，然後這人公主病發作並且命令我說：「我不管！你立即！馬上！交給我！」
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我：「老師也需要我的幫忙,要不你先收其他同學的工作紙，我最後交？」
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然後她說：「我告訴老師你不交工作紙！」
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所以她有沒有告訴老師？那當然是沒有，因為她忙着跟她的好朋友哭訴：「她不聽我的話！她不交！」
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然後她所謂的好朋友安慰她，說什麼你很可憐，我很同情你！
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由於我想多一事不如少一事，於是直接交她算了，由於我交了，所以她也閉嘴了。
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到了我五年級，這段時間就是我被別人排擠的高峰期，這時候排擠已經蔓延到男生那一邊，沒有錯，就連男生也這樣，這就是我說小學那個男生不喜歡我的原因。
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那時候我跟我的朋友正在交換日記，其中我寫了很多有關於那個男生的事情，小女生的暗戀總是很清澀的。
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本來我喜歡那一個男生的事隱藏得很好，除了我的兩位好朋友知道以外，其他人根本就不知道，但有一天排擠我的女頭目搶了我朋友手上的日記，然後就逐頁逐頁看，你們以為這就完了嗎？不，誇張的事情來了，這人把這本日記傳給全班同學看了，那一個男生也看了。
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這下好了，全班都知道我喜歡他了，然後她們又嘲笑我了，她們說…
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「妳那麼胖，他不會喜歡你的，反而誰誰誰他才喜歡！」
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「誰誰誰跟他才是一對！」
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就連男生們也在嘲笑我
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所以那一個男生有什麼反應？現在想起來他也並不是什麼很好的人。
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由於他知道我喜歡他，所以他叫我幫他寫手冊，去旅行，幫他看管背包，他自己跟別人玩，我就坐在一邊等他回來拿。
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總之他知道我喜歡他，所以他就理所當然叫我幫忙。
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所以我反抗過嗎？試過一次，有一次我太過生氣了，所以就罵那個女頭目狗血淋頭，而她不敢反駁，一句話也不敢說，真的欺善怕惡。
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那時的我每天都覺得自己在暗渡過，那時候的我經常覺得除了父母會心痛我之外，根本沒有人會心痛我。
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老實說小學畢業放榜那一天是我最開心的時候，我終於也脫離這個惡夢。
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那”他”呢？
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說起重新與”他”相遇，真的很奇怪，為什麼呢？
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因為那時候我見到很多幼兒園同學在同一間中學，我都記得他們的名字，我還記得幼兒園快畢業的時候，我記下所有同學的名字，但唯獨”他”我卻忘記得一乾二淨，怎麼想也想不起，但我知道我們是認識很久很久。
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而那段時間我為了記起他的名字，所以我也慢慢開始留意他，因為我真的很好奇。
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直到有一天有一位同學大喊他的名字，這下我才記得”他”是誰了，原來他就是幼兒園曾經關係很好的男生，只是我忘記了。
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而那時候我還未正式喜歡”他”，當時我還是喜歡小學的那一個男生，當時因為大家畢業都不在同一間學校，所以我幾乎每天都希望有一天可以在車站碰見他。
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但並沒有如願，直到開學了半年，我終於如願在放學的時候在車站碰見他，那時我的心仍然為他而小鹿亂撞，為他心動。
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但奇怪的事來了，當我一上到巴士的時候，我突然間感覺到好像有什麼東西拉扯着我，拉着拉着就聽到很大的”啪”聲，然後就感覺到很像有一條線斷了，而我不知道為什麼突然頭暈，由於我很怕自己暈倒，所以我立即握着扶手，而我還記得那時候並沒有人掉東西，而當時並沒有有人拉着我的手。
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當我感覺沒有很暈的時候，我突然間對那個男生沒有任何感覺，記起他的名字，心裏完全沒有剛才小鹿亂撞的反應。
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沒有錯，是連心動的感覺也沒有了。
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很奇怪吧！而隨後我亦因此而慢慢喜歡上”他”，要不是我的朋友提醒我，我也不知道自己已經喜歡上他了。
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說一個他不知道的事情，他是讓我第一次感受到什麼叫心痛的感覺，當然是在中一的時候，那時有個男同學跟我說他有女朋友，我把傷感整整抑壓了三至四天才爆發出來。
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當然期後也習慣了這種感覺，又不是第一次知道他又換女朋友，不開心的確是不開心，只是那時候我也不能說什麼 ，他又不知道我喜歡他，又不知道我對他的感覺。
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再加上那時候我很清楚他不會喜歡上這個胖女生，拜託！他每任女友都瘦瘦的，他哪會喜歡我呢？我是一個有自知之明的人。
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當然他也不知道我在小學時的被人欺負，被人排擠的事，畢竟我又沒怎樣提。
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簡單來說，他很多事情都不清楚，不了解，不知道，不過也沒什麼，畢竟有一些事情我的確沒有提出來。
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雖然喜歡他的緣由很奇怪，但的確是這樣。
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最近這一兩天，我回想當年我經常覺得除了父母會心痛我之外，根本沒有人會心痛我的問題。
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現在我可能有了一個新答案，除了父母會心痛我之外，我想或許有人真的心痛我吧，只是我不知道是誰。
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End
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