那年冬天，我在交友軟體上認識了妳，我們可能是不班配吧？妳大了我足足四歲，只是身高矮了我三公分，沒想到妳是位健談的人，讓不善聊天的我也能和妳侃侃而談。
我只是因為無聊，和妳約了一起去今年的耶誕城，我也沒想過會有未來的故事啊。約在了我生日那天，那應該是我最喜歡的生日禮物了，倘若我沒遇見妳我的未來是怎樣的？
我和妳交換了照片，不，準確來說，是我給妳了我的照片，妳也許是位喜愛自拍的人，妳的個人主頁都放滿了妳的照片，如果妳說我是因為妳的長相而喜歡妳的話，我只能回答「十成裡大概佔了一成吧，讓我心動的不全然是妳的長相，而是妳之後對我的所有事，妳太聰明了，把我的心拿捏得死死的，妳怎麼做到的？用妳突然的關心和突然不回覆的訊息。」
身為音樂班的我為了作業當喜歡聽音樂會，而更讓我沒想到的是，妳也喜歡，可妳的專業聽起來不是會喜歡音樂會的專業。
十二月很冷，音樂班的成果發表會也到很晚，晚上的音樂廳更冷了，我和妳差了整整十公里，隔著手機的螢幕，妳說等我洗完澡陪我聊聊天，那天，我的心和手機一樣熱，那妳呢？妳可否和我一樣呢？還是，妳和外頭的天一樣冰冷呢？
我把一個清單傳給妳，寫滿了許多的美食地點，妳說要陪我一起去吃，我很開心，甚至連行李都準備好了，那天我在我的社交軟體上說了很累，但妳希望我把所有情緒都給妳，可是妳忘了啊，我有躁鬱症啊，隨時都想把情緒丟給妳。
我跑到妳上班的地方去找妳，那離我家十一公里左右吧，搭公車還得轉車，總之很麻煩，而當我費盡千辛萬苦找妳時，我的勇氣讓我卻步了，我站在妳上班的地方的對面，默默地看著，我卻始終沒等到妳，不，應該說是我沒有勇氣見妳。
那年我們剛剛認識，似乎活在曖昧的時刻，我對妳說出「原地結婚」的時候，妳也答應了，但我認為那只是新鮮感罷了吧？
妳記得我可曾跟妳說過我會低血糖，有天我心情不好，食慾並不佳，不想吃飯，妳記得妳跟我說了什麼嗎？
「那喝一點甜的，不然會低血糖。」
簡單的一句話讓我心動了很久很久。
同一天，妳記得我隔天還得去上課，那時候正要準備全國賽吧，我們的合奏課留到了很晚，妳記得妳跟我說了什麼嗎？
「晚安，希望可以在夢裡看到你。」
我也好希望。我們的早安就一直開始了，為什麼不是晚安呢？因為妳常常突然消失，讓我琢磨不透。
我們的聊天算是什麼呢？已讀亂回，為什麼我會這麼說？我們從美食聊到手機桌布，妳的桌布是類似梗圖似的，而我熱愛風景，手機桌布是丁達爾效應的桌布。
「欸妳的桌布好獵奇。」
「正常啦，妳的勒？」
「丁達爾效應，我覺得很好看。」
「我覺得放我會更好看。」
妳說我的桌布放妳會更好看，讓暗戀妳的我有了一個正正當當的理由可以放妳的照片在手機桌布。妳給了我很多張照片，我選了其中的一張，但每一張都是妳，其實我選得很猶豫。
「我也覺得這張很好看。」
耶誕夜的前一天妳跟我說你明天要上班，不能陪我去耶誕城了，於是我們改約年底。
但是平安夜是我生日啊。
那天半夜，我記得很清楚，妳在午夜十二點零四分時跟我說了。
「生日快樂，快樂，要永遠快樂。」
妳記得我有躁鬱症，我該死的鬱期來了，我向妳訴說我的委屈，而妳說了「有什麼事再跟我說」天啊，太有安全感了吧。
妳說妳願意當我的情緒垃圾桶，但妳知道嗎？我又怎麼捨得把我該死的壞情緒給妳？妳是不是還看不出來，我已經喜歡上妳了啊。
同一天，我生日那天，我收到了好多禮物，給我最多禮物的人是妳。音樂班要成果發表，也就是班級音樂會。
「明年四月底五月初我們有班級音樂會。」
「如果我不用上班我就去找妳。」
「獻花時間或中場休息時間可以來找我！」
「那可以拿幾朵花給我嗎？我喜歡花。」
笨蛋，早就想把花全都給妳了，我的音樂會要是有妳我會演奏得更好啊，妳不覺得在喜歡的人面前彈鋼琴超級浪漫嗎？我還跟妳說坐在第十排，因為那裡腳可以伸長，其實呢，是因為在那我第一眼就可以看見妳了，不對，妳不管坐在哪我都可以馬上看到妳啊。
隔天的聖誕節，社群軟體上發起一個叫做「點讚發第一印象」的活動，妳也轉發到的限時動態了，可想而知，我一定會點讚。
妳對我的第一印象是花椰菜，因為我的頭像。我們在交友軟體認識，而喜歡指數，妳給我一百分，並說了超級喜歡，妳知道嗎？我激動死了。
妳知道我感冒，在我感冒的時候我說我想吃冰，妳對我說了。
「不行，感冒不是還沒好，感冒好了我們一起去吃。」
吃不吃冰的無所謂，和妳一起出去最重要。
年底我們一起去了耶誕城，妳拉著我跑了整個板橋，而我才發現妳即使高中了也很喜歡買玩具啊。我們在板橋車站逛了很久，一起喝了星巴克，我和妳談到我的戀愛史。
霓虹的燈一直閃爍著，情侶在一旁不斷恩愛著，而這只屬於我們的兩人世界，我很喜歡。可我是很討厭噪音的人，旁邊太吵了，卻可以為了妳對一旁的噪音忽略不計。
晚上七點的天很黑，可能因為是冬天吧？可妳的溫暖讓我覺得不那麼冷了。即使見了面妳依然記得我有低血糖，催促著我去吃飯。
「我只談過一任男友，之後我覺得我無法接受男生，然後我就跑去喜歡女生了。」
「哇靠，我也是。」
妳聽到我喜歡我初戀六年後，妳很是震驚，而妳問我「那如果妳初戀回來要和妳在一起妳會願意嗎？」我給你的回答是「不會，我只會讓一個人傷害我的感情一次，我不會再給她第二次機會，在我這裡白月光什麼的不存在，我一直都放不下我初戀，我承認倘若我再見到她我也許還是會心動，但我會收回我的衝動。」妳聽到了嗎？這段話是在跟妳說的啊，我可以喜歡上很多人，但我一談戀愛，就變成專一性了。
我家離妳家距離約十公里，算遠嗎？可我搭火車只要十七分鐘，那天去完耶誕城我主動提出要陪妳回家，妳跟我說要搭火車，其實我呢，從來沒有搭過火車。
我們在車上聊了很多，我發現我和妳很契合，例如我們在感情上都被拋棄過，我們有相同的感情觀，妳還記得嗎？我問妳喜歡年紀大的還是小的時，妳和我說你不在乎，我一直覺得我還有機會。
妳說妳家離火車站很近，那樣好，至少我可以在思念妳時偷偷跑去找妳。
妳明天要去演唱會，妳說妳要去搶位置，要早早離開，但妳還是陪我逛了妳家附近的夜市，我才發現，妳也喜歡貓咪。
「以後一起養貓咪吧。」這句話我放在心裡一直沒有說。
妳送我回火車站，我卻一直跟妳聊天，因為我不知道下一次見面是什麼時候，所以我很珍惜這一次，也是第一次的見面。我們在火車站擁抱，不常擁抱他人的我有些不習慣。
「到家了要跟我說喔，路上小心。」妳提醒著我。
其實我是自己一個人搭車回去的，那裡我不熟悉。在火車上，我好想念妳。
我要轉捷運才可以回家，畢竟我家附近沒有任何的火車站，轉完捷運後還得轉公車，很麻煩。
我走出捷運時迷了路，我只來過這裡一次，板橋車站太大了，我要怎麼走出去？甚至走到公車站。我走了緊急逃生出口，不黑，可是燈光很陰森，至少在我眼裡。
我不由加快腳步，似乎是幽閉恐懼症和這該死的環境吧，讓我拼了命的想逃離，好可怕。
我也向妳訴說了我現在的苦衷。
「下次換我陪妳回家吧。」
這一句話，我記住了好久好久。
隔天是元旦的前一天，我那天要和同學去聽歲末音樂會，而妳要去聽演唱會，妳的限時動態貼滿了照片，我呢，則是僅僅一張，但那晚我很晚回家，妳擔心我的夜盲症會讓我看不到，很關心我。
「妳要不要陪我去下一年的歲末音樂會？」
「好啊，沒有人陪妳去的話我陪。」
難道沒有人覺得和自己喜歡的人一起去聽音樂會是終極浪漫嗎？比浪漫時期還要再更浪漫，比蕭邦更浪漫。
「喔對了，要多少錢啊？」
「我們今年去聽是四百欸。」
「那還好，負擔得起。」
其實可以不用那麼在意錢也沒關係，如果妳問我為什麼座位不選前面的，我很難跟妳解釋清楚，但是，我得跟妳說，前面幾排不是贊助商專用位置，就是超級噪音區，非常吵。
我甚至覺得有音樂品味的人不會坐第十排以前的座位，甚至不會坐在國家音樂廳二樓，很多人都覺得三、四樓很爛很後面，但我覺得那裡的音色超完美，該怎麼說？就是有時候溫柔的地方如歌似的，輕飄飄的，聽著很放鬆很愉悅，甚至會笑；兇猛的地方不是用砍的，而是既大聲而又不失音色，總之，音樂這東西我也解釋不清楚。
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