玩具-一封獻給世人的信 - 與初戀告別之時

與初戀告別之時

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　那是夏季，我中斷了高中的實習，回到了學校追逐夢想，一名少女坐到了我的身旁，我的位置是在最最最最前面，旁邊還刻意擺了一個櫃子，但她硬是坐在我原本的位置上。

「欸！這位置我有申請版權欸。」

「我想坐這呀！不行嗎？」

「好好好好好！算妳行。」

　這位少女，我有映像，之前完全不認識，回到了學校原本也是坐在後面，不知道為何要跟我搶位置，其實挺令我不舒服的，但我沒想到正是這場互動造就了我一段真摯的感情出現。

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「你可以載我回家嗎？」

「哦？可以啊。」

　她知道我無照駕駛，但隨即跟在我身旁開了這個要求，我當時的內心是喜悅，我長得並不好看，但上天卻送給了我一個如此可愛的女人，你們還是別違法好了，這件事情聽我娓娓道來即可，但為了愛情而冒點險，其實也挺甜的。

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「如果可以的話，我介意你下次再載我沒關係。」

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「介意？」

「啊！抱歉──是不介意，我不介意你載我回家。」

　她的口誤讓我心動，我從未談過戀愛，當時情竇初開的感覺，我到現在還是無法忘記。

「我不想這麼早回家。」

「為什麼？怎麼了？」

「就是不想這麼早回家。」

「那妳想去哪裡？」

「都可以。」

　一段友誼的萌芽絕對是建立在單獨相處之時，並且是深入靈魂的交談，內心世界中的喜與悲，但……談論悲之時，男人請務必成熟穩重，保持耐心聆聽，因為你要學會愛人，就得試試擁有耐心，女人就請大肆的分享妳的一切，這會令深愛妳的男人著迷，雖然不能保證他會愛妳一輩子，但我能保證他一定會愛妳這個當下。

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「我的爸媽並不愛我，他們阻止我的理想，我說不上恨，但也失去了喜歡。」

「那算甚麼！跟我的比起來算是小事了。」

「哦？說說看妳的大事吧。」

「我結婚了。」

　何謂愛情？恐怕是她在瞧不起你或開玩笑時，你還願意原諒她，因為是她，所以就得原諒，一種病態的原諒，再你們眼中，所謂你們大人的眼中似乎不能這樣做，呵呵？為什麼。

　當時我的心情五味雜陳，就像是前一秒關了我的門，現在連窗戶都給我封了起來。

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「好……我知道了，但我得老實說我愛上妳了。」

　女孩沒有回應，短暫訴說了她的故事，我感到傷心，她想離婚……她的丈夫並沒讓她感到安全感……她的家人強迫她結婚，對的，其實相較起來我的真算是一個小事，她的丈夫一樣是我們高中的學生，兩人未婚懷孕，我想到這個事情，我就忍不住回憶起當時教訓我初戀的畫面。

　妳怎麼會月經沒來都不驗孕一下啊？

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　男人啊……切忌不要教訓自己的愛人，我做了一件錯誤的示範，請拿出你們的胸懷，包容她的不成熟、理解她的錯誤、同理她的一切，不要同情，同情是一種上對下的態度，同理才是站再水平線之間，把該死的大男人主義收起，從現在開始做一個浪漫主義的男人吧！

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「祝妳生日快樂，祝妳生日快樂。」

　今天是女孩的生日，我們兩三位不太熟識的友人，聚在了一起去熱炒店小酌了幾杯，路過了八十五度Ｃ我買了一塊黑森林蛋糕給她，我點燃打火機充當蠟蠋，她笑得很燦爛，我們睡在了同學的家，我們兩個再地板上睡覺，擁抱著彼此。

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「我媽打給我了。」

「好……」

　這幾天再我家過夜，她並不想回丈夫家，不知過了幾天幾夜，我沒有自己的房間，所以我們睡在了沙發上，一開始我們分開睡，她跟我提了要不睡再一起？我猶豫了。

　因為我再公園曾跟她說過我愛妳，但現在我不適合愛上妳。

她有小孩，我並不想讓她在沒想清楚的狀況下離婚，小孩是無辜的，小孩在二十一世紀似乎是一種背負著罪而出生的產品，但我希望諸位別總抱持著這種負面的想法，因為我們可以看見幸福家庭是真實的存在，既然看見了，就做做看吧！沒有人是不好的，只是稍微不完美而已。

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「妳為什麼可以這樣做！妳知道妳這樣做很可恥嘛！」

「給我停下來！妳最好聽聽妳女兒的想法，她是妳女兒！妳知道嗎？她是妳女兒！妳知道她曾經為了這段感情自殘過嗎？妳知道她老公到底是甚麼樣的人嗎？妳能不能換位思考一下啊？她是妳女兒！換位思考很難沒有錯！但妳是她母親！能不能別放棄做這件事情啊？」

　我像個變態一樣送她到台北車站後，跟蹤再她後面，我沒想到她母親會在我面前如此數落她，數落我的愛人……

我歇斯底里的怒吼她的母親，而她也嚇到了，母親落淚了，我其實並不清楚為何落淚，但我想告訴諸位。

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若要介入他人人生的課題，你就得做好準備，做好面臨不幸福的準備。

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「啊……我很抱歉……我太衝動了。」

　我下午回到家立馬密了女孩，完全不回我訊息，我不知道哪來的勇氣，去了她丈夫家找她，我打了電話給她，告訴她我在樓下，她下了樓卻完全一句話都沒說，恐怕還在氣頭上吧！畢竟我讓她跟家人的關係更緊張了。

　她隨後去了便利商店領了包裹，我們走到了她家門口。

「就先這樣子吧！」

　女孩們……切忌不要用一種放棄的語氣對男孩說話，男孩會心碎的，噢！不……抱歉，我又再一次跟妳們講大道理了，但其實我們大家的內心都是有感覺的，請小心別傷害到那個用自己方式愛妳的男孩。

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「你在哪裡？我們今天把事情解決吧！」

「好……我等等就回去了。」

　我一股腦的打電話給她丈夫，要求今天我們來把你們家庭的事情解決，他也答應了，我再門口等了兩個小時，看見他時，我問他要不要喝酒？

　我們拿著一手海尼根上了樓，在這之前我已經有過一次與他對話的過程，為了確認少女是否說的屬實，但的確那年夏天在廁所讓我知道，她真的受到傷害了……

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「我就真的不想離婚嘛！不能再試試嗎？」

「不行，我要離婚。」

　說真的，這是我十七歲那年第一次感受到當一個協調者是有壓力的，我甚至無法確定我是不是中立的，還是渴望她能夠離婚？畢竟人都是自愛的，她若離婚了，便能夠唯我所有……

　呵呵！我擔心我的形象破滅，還是解釋一下當時情況好了──

我整理了小男孩的思緒，複數了一次女孩的想法，同時提出了小孩怎麼辦？看見兩個人都沒講話時……

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「算了吧！你們還年輕，現在離婚，對小孩影響也不是真的很大！還有機會再找到新的愛情，若再父母不相愛的家庭下成長之小孩，根本是一種折磨。」

　小男孩哭了，噢不！抱歉我不該說你是小男孩，但的確從你口中的我真的不想離婚，在我眼中只是把分手一詞改成離婚而已，依然幼稚、且不尊重愛人的想法，最偉大的愛及是在離別之前放手，因為我愛妳，所以無論如何，妳想怎麼做我都會支持妳。

「我實在是受夠了！每次都只會一直哭。」

　女孩進了房間，丈夫在桌上趴著一直哭，也許是酒精的作用導致的吧。

我其實傻住了，因為失序了，我安撫完丈夫，他竟然睡著了，想必他也有自己的痛苦說不出來吧！

　摳摳

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「妳還好嗎？」

　我進了房間，關心一下她的情緒，她坐在床邊，看著我，我走了過去，也走近了彼此的距離，也走進了這個微妙的關係，這就是人類其名為戀愛的關係。

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「你別再推開我了，好嗎？」

　女孩站起身來，抱著我，我雙手打開，有點不知所措，我並沒有那個意思的，我的出現全然只是因為希望妳能夠過上更好的生活，可以跟家人相處得更好，可以在這段感情中重振起來，但……

　諸位就順從自己的慾望吧！我想最偉大的戀愛是外遇與偷情，那種背負罪惡感的愛更勝過於照料彼此而產生的愛，被阻止的愛情能夠讓人感覺到真正活著的樣子。

　但！務必……記得一件事情，你怎麼陷進去的就會怎麼跌落出去，彼此靈魂共鳴的真愛，也許會比被阻止的愛來的更長久，看你們了。

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　要偉大的背負罪惡……？

　還是純真且平凡共度一生。

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「好。我知道了。」

　那晚我睡在地上，他們夫妻倆睡在床上，女孩側躺在了我這邊，將手伸出，我握緊她的手進入夢鄉，但那晚並沒做夢，因為當時的一切比夢還不真實。

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「你知道你現在做的事情是違法的嗎？」

「你知道你這樣是妨礙別人家庭嗎？」

「你這樣子，我是挺對你失望的。」

　對的，我們在學校的互動更曖昧了，就像戲劇中的高中男女主角一樣，躺著彼此的大腿，溫暖對方的手，肩膀靠緊的走在一起，為了她的安全，我沒辦法徹底的公開讓她感受到我愛妳，愛是一個沉重的、令人不知所措的，我被學校最權威的老師們帶進了校長室，就像是中世紀的巫師一樣坐在中間等著審判到來，也許在二十一世紀人的眼中，的確……我是一名巫師沒錯。

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「我們分居了。」

「真的嗎？太棒了吧！」

　我打從心底為她感到開心，不是因為這樣我就能夠更完全的擁有她了，而是離開沒有感覺之人的當下，是值得我為她開心的。

「這樣好嗎？好討厭！」

「妳不也挺喜歡的嗎？」

　她喘氣的聲音小聲的在我耳朵旁掠過，肩膀不自覺的顫抖，讓我感受到她很享受於其中，你們知道一對陷入熱戀之中的靈魂會發生甚麼事情嗎？對！會坐在淡水河畔旁，拿著外套披在她的身上，她靠在我的跨下，我卻伸手進去撫摸她的乳頭，真是一種青春期發情的表現呀，有時想起我會開心，但也對我自己的行為感到羞愧……真是精蟲衝腦的行為。

　諸位在享受性的慾望時，務必別全然陷進去，建立於肉體上的愛情，不叫偉大，也毫無一點罪惡，你要說平凡且單純？呵呵……呵﹗

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「學生會長！我要睡你家！」

「啊？不好吧！我家太不好睡。」

　真是個直男啊！當有女人想去你家睡的時候，還在乎有沒有床，大不大，睡的安不安穩，諷刺的是，我接受了，我不確定已經是愛她還是渴望她了。

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「好了啦，別喝這麼多酒了。」

「我不要！我就想跟你喝酒。」

　這個感覺我說不出來，是戀愛、是陪伴、是知曉、是喜悅，她依偎在我的肩膀上，電視並沒打開，我們聊了許多無聊的話題，卻還是笑的很大聲，我看著她的眼睛，我彷佛看到我的靈魂在裡面。

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「欸……如果有一天妳不愛我了，請跟我說一聲，我便會離開。」

　女孩有些哽咽，我不識情趣說了一些很奇怪的話，就當作酒精的作用吧！當下我愛上了她，愛上了那份感覺，十七年以來，從未有人停下來聽我講話，女孩抱著我，跟我說。

「你在推開我，希望我好好的生活，我就會傷心了。」

　我明白感情是可以被替代的，所以我深知，進入了一段戀愛就勢必會有結束，這便是愛情的代價，但一部戲若沒有結局……諸位會想繼續看下去嗎？

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　所以大膽的去談一場戀愛吧！用必死的覺悟去將自己的靈魂全數奉獻給她！

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「會長！幫我看一下這個企劃案行不行。」

「會長！你等等有空嗎？」

「哼！她就奶大嘛！會長？」

「我……」

　礙於身分，身邊有許多女性的組長在我身邊輔佐我，由於第一次接觸愛情，我不知道吃醋這件事情是多麼令人煩惱，又有點令我覺得還不錯？我私下跟這些組長們說，以後讓你們的其他副組長過來找我即可。

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「為什麼？」

「我並不想讓我的女人擔憂這點小事。」

　呵呵，這是一個雙面刃的插曲，我得告訴諸位，別因為感情讓自己的生活節奏亂了一通，我雖叫你們應瘋盡瘋的去談一場戀愛，但這恐怕是舞者才能做的事情，若要這麼痴情的為一個女人付出一切，就因為感情這件事，那也無仿，這便是你人生中其中一個回憶。

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　會後悔，也會甜。

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「雨好大哦！」

「是呀！那我先走啦！」

　那晚我送女孩回淡水的家，正準備要騎車走時，女孩攔住了我，但我並不能去她家，有監視器在門口，她父母會看的……

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「要不我們去旅館？」

「嗯……嗯？」

　我有些呆住了，又很興奮！想也知道我們要做甚麼事情，我們撐著傘，慢慢走著去找尋深夜還營業中的旅館，找了第一家沒老闆，找了第二家門口放了一個電話看板，我們在門口等了許久，老闆跑了過來幫我們開門，總共一千二。

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「嗯……嗯！」

　這段感情變質了，但我挺享受於這個當下的，至少在我回憶起來是這份感覺沒錯，女孩叫我去洗澡，洗完後我便躺在身旁，她再看大陸的愛情節目，我卻在摸她的乳房，但每當女孩全身顫抖的瞬間，我都好有成就感，不知為何，好有成就感。

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「我沒有保險套，要不我出去買吧？」

「不用……我沒關係。」

　我俯視她的雙眼，輕聲的再耳邊訴說我的擔憂，她有意外懷孕的經驗，我並不想讓她認為我跟其他糟糕透的男人一樣，我脫去她的黑色長褲，黑白條紋的內褲也被我扒了下來，沒想到雙腳意外的很配合，我脫去內褲，像個衝動之人一樣，用手翻開包皮，並抓著陰莖對準陰道口，緩慢卻又有點用力的插了進去。

　女孩的神色令我著迷，閉著眼睛，嘴巴無聲的啊了一聲。

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「會痛嗎？」

「不會！很舒服。」

　我注意到她的眼睛一直閉著，關心了她的狀況，畢竟是我是第一次做愛，我擔心我會做的不夠好，緩慢的抽插著，我的手抓著女孩的膝蓋，她右手用力抓著我的手，我們十指緊扣，但沒過多久，我便射精了……

　我抽出我的陰莖，再她的骨盆位置打手槍，只有一秒，我很快便射了出來，只要晚一秒，我可能就成為了她眼中歷史裡的罪人，一個危害到她人生的罪人，而這……並不偉大。

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「妳有把它吃了嗎？」

「有……有……有……」

　我買了事後避孕藥給女孩，老實說，因為我擔心，諸位呀！這是不好的示範，請別模仿，不要以你們的人生嘗試這種會讓愛人失望的事情，我呢……是因為焦慮，而傷害了她，這是一種不負責的態度，萬事不可焦急，也請記得……別在愛情裡沉迷於肉體上的關係，這種病態真的是病。

「啊！啊！啊！」

「我要射了！」

　我射再了裡面，有戴保險套，我們幾乎每次做愛都是去開房間的，畢竟我沒有自己的房間，而她又不能夠讓我順利到她家進行性愛。

我們是學生，很窮的，從一開始的過夜，到後面幾乎是放學都會去旅館休息兩小時，從帶套做兩次，到最後也不帶了，兩個小時我們做了四次，我不知為何，沉迷於這場性愛之中，學校學生會長的事情我也完全不管了，組長打電話過來，我直接關靜音，這是不成熟的表現。

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「喝慢點。」

「好──好……」

　好幸福，我與友人在酒桌上歡飲，女孩幫我倒酒，耐心的陪在我身旁，從未有人如此耐心的陪伴過我，友人不勝酒力，去廁所吐了起來，我著迷於這個時刻，她依偎在我的肩膀上，我與她碰杯飲酒，喝得很慢，因為這種溫暖的邂逅，可遇不可求。

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「我可以跟他去夜店嗎？」

「啊……如果可以的話！妳能帶上妳姐嗎？」

　我未滿十八歲，我的愛人已滿，一位令我憤怒的男人出現再了這段回憶裡，那天是學弟們辦的校慶，女孩拿著手機給我看訊息，一個男人密了她，跟女孩說我分手了，我能找妳喝酒嗎？這位男人是她的貴人，也是我的心魔，我想我親手埋進了讓我們別離的種子。

「他說不行耶！他要我單獨陪他去。」

「啊……那不行了。」

　男人再女孩懷孕時，都是男人陪她去產檢的，而為何我會在意？

再女孩還沒結婚之前，丈夫還是以男朋友的身分相處時，去了美國旅遊，女孩跟我說那時她與男人去了溫泉旅館，做愛了，插了進去，隨後男人便因為有女友了，罪惡感謀生去了廁所打手槍，當時我聽到這個故事時，還未跟女孩做愛，我苦笑著跟她說。

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「男人插進去了跟我說拔出來去打手槍？別搞笑了。」

「真的啦！」

　我相信她，哪怕聽起來跟小說一樣幻想，因為我愛她，所以全然相信妳，但我害怕了……這種感覺不知從何說起，女孩的異性朋友很多，我接受的了，那便是她的人生，但唯獨這位男人讓我覺得不行，絕對不行！

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「啊？」

　我看見一名陌生同學穿著我給女孩的外套，我看見一名陌生同學拿著安全帽問她要不要順路載妳回家，我看見她搭著一個男生的肩膀喊著她寶貝兒子，雖然都是無理取鬧的小插曲，但我還是會獨自一人坐在學校昏暗的階梯旁靠在牆壁上，思考著為什麼？

　愛呀……我說不出來，我想表現出成熟的大男人模樣，但內心的慾望以及焦躁不安的情緒又主導著我做出幼稚的行為，人真是一個矛盾的生物，總是口是心非、總是張開嘴大談感情為何物，應該怎麼做……會如此自然的說出自己想法之人，要馬歷經了諸多事情，要馬根本沒深陷其中過，我有時候根本不確定我要的是甚麼感情，諸位呢？怎麼想。

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「我能吻妳嗎？」

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「嗯……」

　女孩隔了一陣子才回答我，詼諧的是前幾次瘋狂的性愛，我都並未吻女孩，我只為了讓她能夠在性愛的過程中舒服刻意去學了一些性愛的前戲技巧，真是不浪漫啊……我的初吻竟然是用問答式的方式獲得，諸位……當作一齣喜劇看待便可。

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「外套給我穿！」

「哦？好啊。」

　畢業典禮，女孩身穿黑色的蕾絲連身裙，隱隱約約中可以看到她那潔白的肌膚，在裙身上顯露出來，她跟我要了我的藍色西裝外套，披在身上還真是美啊！你們知道一對陷入熱戀之中的靈魂會發生甚麼事情嗎？

　就是不論過去發生何事、焦慮何事、憂鬱何事，你都能夠在最美的當下忘卻過去，似乎一切都回到正軌了，至少，我認為是這樣的。

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「我離婚了。」

「嗯？」

　在樓梯之間聽到這句話時，我根本回答不出來任何話，我反而出現了一些罪惡感，當初為了學會愛人，我願意奉獻我的一切，但似乎我只是在暗示性的奪取愛人的一切。

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　我真的尊重她的選擇嗎？我問我自己。

　我真的發自內心希望她的生活越來越好嗎？我問我自己。

　我真的真的愛她嗎？我問我自己。

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　每次的自我審問，都能夠聽到內心世界中那低沉的聲音，我不確定對於這段感情中，是否真的負責過，又或者是我其實是自私的讓她變成我的玩具。

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「妳……要不把小孩帶過來？」

「嗯……不了，沒關係。」

　女孩並沒有猶豫，隨即回答了我的顧慮，我承諾會照顧她的未來，如果妳愛妳的小孩，就帶過來！沒關係的。

諸位呀……對於感情世界中，請別輕易承諾任何一切，未來是無法預測的，適時的活在當下，稍微現實一點，別太粉紅泡泡會對諸位的人生比較好一些。

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「嗚呼！」

「頭過來！寶貝。」

　畢業後的半年，我整理了我家的閣樓，買了一張床跟桌子，因為實在是太小了，根本不像是人住的地方，但應該也夠製造我們短暫的相處空間了，我們粉刷了牆壁，夏天嘛！流了很多汗，女孩掀起自己的衣服，替我擦了汗，我看著她肚臍旁的汗漬，眨眼了一下，這是多麼性感的動作啊！滿腦子都很想跟她做愛。

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「寶貝！我想要那一支娃娃！」

「好──好──」

　畢業時我的薪資好少呀，但也願意把錢全部都花在妳身上，兩萬六？留六千在我身上便可以了，加加汽油、吃吃泡麵，喝個一罐泡沫綠，看見妳能夠買東西不用猶豫，吃上好吃的，我便覺得幸福了……每天看著娃娃的增加，女孩笑容的出現，我總是覺得好棒，這種生活雖然一直重複，但這便是平凡的定義，柴米油鹽醬醋茶，偶爾有一些小幸福，這是我唯一能夠想到何謂愛她的證明，或許吧，愛不用刻意證明。

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「哦！你怎麼射這麼多！」

　我在女孩的肚皮上射了有夠遠的精液，期間我們在她月經來時也瘋狂做愛了一番，陰莖充滿著血與精液，調皮的我很享受每次內射的成就感，她的性癖也很奇特，喜歡用手玩弄我的肛門，似乎想當一次男人，甚至跟我要求要我跟她肛交……我再次提醒諸位，別沉迷於肉體上的關係，會搞砸的，愛不能只有肉體。

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　不知從何時發生，我們每天的生活只剩下性愛。

最後一次深層的對談竟然只發生在相遇之時，真是諷刺，就我？大談感情？

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「欸……寶寶。」

「怎麼啦？」

「我能陪他出去喝酒嗎？他要開車來載我回家。」

　半夜一點，我剛與女孩做完愛，送她回家時，收到了這則訊息，我內心的焦躁一觸及發，我不懂為何這種問題妳要問我？我付出的難道不夠多嗎？妳為何會這樣子讓我毫無安全感。

　我在內心這樣發洩著，並未對女孩說，僅剩的理智告訴我冷靜下來，好好處理這個事情。

我騎車衝回淡水，跟她說我在樓下，真是羞愧啊！上次再她家樓下時是為了讓她幸福，而這次呢……我真為我自認為的感情感到愧疚。

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「妳能離開他嗎？我並不喜歡他。」

「好……」

　一個幼稚的想法，我也是男人，有兩顆睪丸，我會不知道那位男人想幹嘛？半夜從汐止開車來淡水是為了單純喝酒？呵！想都別想。

　但……哈哈！我為當時埋下的種子澆了水呢！

口口聲聲大談著奉獻與愛人的思想，自身的行為卻永遠是自愛的表現，潛移默化中一直勒索我的愛人，給我更多！給我更多！

　又再一次，我的愛人完成了我的祈願，那晚我哭著跟女孩說離開他吧！離開那令我煩躁的男人！我擔心會失去妳，這也是我第一次看見她真正的憤怒，並未對我說出任何傷人的話，而是動作迅速的操作手機軟體，封鎖了對方，我現在回憶起時能夠知道她當時是多麼不情願呀！但沒辦法！我愛妳。

　我愛妳，一個多麼沉重的諾言，每當我喝醉時都會對著女孩再一次的說出這三個字，似乎愛意快湧出心頭，隱藏不了，多麼害怕失去這個她，如同童年時期那摯愛的玩具，弄丟了就會嚎啕大哭，一個非妳不行的心願，事實上弄丟了是可以取代的，我得告訴諸位，男人並不是不能表達愛意，而是別總空洞的一直說出如此沉重之言，久而久之便會習慣，當習慣之後人們便容易不珍惜，就像我習慣了她的存在，我便不再珍惜當初摯愛她的那份感情，愛她就別害怕失去她，我不會告訴你們甚麼是你的就是你的、不是你的你也拿不了諸如此類的諺語，總之……

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　愛她就別害怕失去她。

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「好吃嗎？」

「嗯！寶寶煮的真好吃。」

　女孩喜歡吃義大利麵，基本上每天晚上我都會做一份義大利麵給她，吃驚的是完全吃不膩。

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「開心嗎？」

「我超想要那個娃娃的！」

　我們去夜市射了飛鏢，她沒射中，我身上的錢快花光了，但她開心就好。

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「還想去哪玩？」

「嗯……我想回家了。」

「好呀！」

　直到她精疲力盡前，我都不能鬆懈，若她想回家，我也尊重她的意願。

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「啊！我要射了。」

　這次她沒有反應，我也不知為何，就像習慣了一樣，但前戲的時候她也挺享受的，我應該感受的出來吧？

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「下個月要不要去高雄玩？」

「好呀！」

　其實在一起這麼久了，已經八個月了我還未帶她出去玩過，我想給她一個全新的驚喜，若，在戀愛的生活中充斥著我準備大大小小的驚喜，想必她也會感到一些幸福吧！畢竟為了這段感情，她選擇離開了婚姻，失去了小孩，我得好好的彌補她……

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「幹……」

「寶寶……」

　我深呼吸了一口氣，出發的前一晚，我跟女孩去了寶雅買了一些她需要的化妝品，那位男人用手機打給了她，我並不責怪我的愛人，我責怪我自己為何又再次忌妒？又再次害怕失去？我不差吧？為何妳不能夠再為這段感情做更多主動的改變？

　一個病態的心裡呈現於諸位的眼前，我不敢多言，你們靜靜享受即可。

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「嗚嗚嗚嗚……」

「寶寶聽我解釋一下，可以嗎？」

　我不斷哭泣，像位幼稚的男孩一樣，害怕丟失了她，反倒女孩冷靜了下來安撫我的情緒，跟我娓娓道來的說，她並沒有任何想法，只是對方打給了她，女孩不曉得會用電話聯絡她，但我就是覺得，為何妳沒辦法預防到這個地步呢？妳不是也愛我嗎？

　愛再這時已變成綁架別人的籌碼。

　這已是不健康的戀情，至少我現在回憶起來是這樣沒錯。

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「啊！啊！我要射了。」

「啊！寶寶！好舒服。」

　安撫完後我們竟然在廁所邊洗澡做起了愛，我的母親其實就在客廳，但我不知為何，我只想發洩我的慾望，我射在了她的屁股上，我好想射再裡面啊，我好像讓這個人唯我所有。

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　妳……必須成為我的玩具。

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「啊！你好弱啊！」

「對啊對啊！這樣就醉了。」

　三名女人三名男人在高雄的八五大樓裡喝著高粱，其實也就三個男人再喝而已，都是我畢業後還會聯絡的朋友們，我們很快便有了醉意，醉酒狂歡，一個男人醉倒了，去床上休息，另外一個說我很弱的，再廁所狂吐，我不知為何，就像是恐慌症發作一樣，呼吸非常非常不順暢……

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　女孩攙扶著我回到了我們自己的房間，我不斷的咳嗽，就像是想咳出點鮮血一樣，她落淚了，因為我的失態。

我生病了……至少現在回憶起來，那是一個警示。

　我希望用我的脆弱，來讓女孩關心我，我希望我能夠是她世界裡的所有所有一切。

我得告訴諸位，別讓人生太過於戲劇化，回歸現實，回歸現實……

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「啊！啊！我要射了。」

　我們再旅館的床上做愛，我們在廁所裡做愛，全身的體力都消耗殆盡，明明沒有玩甚麼的，朋友甚至敲了一下我們的門，問要不要出去吃午餐，我們卻再做愛，完全身陷再其中，或著說我完全身陷再其中。

　女孩曾跟我說過她與前夫的做愛過程都再假高潮，唯有對我是真高潮，我認得出來！

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　她現在是假高潮。

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「完了！我剛麥克風沒關。」

「完蛋了！寶寶我們剛才做愛的聲音都被別人聽見了！」

　我好想努力找回那種感覺，我好想試試看怎麼像以前一樣談論許多無聊的話題，都還能夠哈哈大笑，就到了今天似乎找回了一點點樣子，但也就只有今天而已。

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「我們來做愛吧？」

「我等等要上班。」

　我不知道為什麼提出了這個要求，女孩在家裡的餐廳上班打工，她昨晚再我家過夜，我們起床時才洗了澡，我便脫去她的浴巾，將她壓在床上，進行了性交，對……這不是做愛，這是性交，瘋狂的插入之後，三分鐘我便射了精液，射在她的骨盆上，她穿起內褲，我拿了襪子跟褲子給她，讓她穿起，我載了她出門上班，隨後我也去上班了，種子……發芽了。

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「寶寶……你今天可以來載我嗎？」

「好。」

「老闆，我就做到現在了。」

　這份飲料店的工作我早就不想做了！更何況我的愛人記錯我假日的日期，她現在需要我的出現！我直接再公司的群組打了離職的訊息，隨後騎車去了女孩的餐廳，載她回家，就為了載她回家而已。

　諸位……你們認為我對感情的妄想，是否太過於狂烈？我將這段情放再我生活的中心，我痴情於這種感受，一種甘願奉獻我一生的感受，我只想看見她的笑容出現，她是一個不太會理財的女人，我每次月底都得在她的錢包裡面塞幾張鈔票，讓她能夠去買想買的東西都不用猶豫，而我請你們相信我真的能夠滿足，但我也沒想到過，我們會有那一天的到來。

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「嘿──林婭純，妳喝一樣的嗎？」

「不要叫我的本名。」

　女孩坐在我的摩托車上，她很喜歡喝ＣＯＣＯ的烏龍奶茶，總是喝溫的半糖，我呼喊了她的名子，想說是不是要喝些不一樣的，每次都會問，這算是我病態的細心吧……

　這是我第一次看到她的憤怒，對我的憤怒，我內心的慌張用臉上的笑容掩蓋了過去，我的愛人生氣了，我也不知道如何哄她，只能回，好。

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「寶寶！我今天想吃瓦城的打拋豬。

」

「好啊！」

　我騎著車去了西門附近的瓦城買了一份打拋豬

。

「你好！總共兩百二十元，需要買白飯嗎？」

「啊……白飯一份多少錢。」

「三十元。」

　我身上只剩三百塊而已……還要六天才會發薪……瓦城的白飯應該比較好吃吧？畢竟是泰式餐廳，如果我買普通便當的店白飯，恐怕無法讓她吃到好吃的米吧？

「好！我買兩碗。」

　好小一份啊！這樣她吃的飽嗎？

「寶寶！」

　我到了店裡，女孩擁抱著我，我們回到了家中，這一晚我回想起來，堪稱是難忘的夜晚，請諸位銘記這一刻。

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「寶寶……你怎麼不吃啊？」

「啊？我吃這個就可以了啊！」

　我下樓煮了一碗泡麵，是維力炸醬麵，家裡沒蛋了，我用著小碗裝著，跑回了閣樓，坐再了電腦桌前，女孩問著我為什麼吃泡麵呢？而我差點沒哭著跟她說。

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　因為我快沒錢了。

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　妳吃吧！這即是我的一切，所剩不多的一切，妳吃吧！當時妳願意停留下來聽我講話，我非常之感動，到了如今我窮困潦倒，我也甘願將我剩餘的一切，全數奉獻給妳。

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　這便是我的心聲。

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「啊──」

　她拿著塑膠湯匙餵了我吃一口，我笑的跟個孩子一樣，好開心啊。

「好吃嗎？」

「嗯！嗯！」

　這一切真的很值得……請你們相信我，為了這段感情做出這樣的奉獻，為了這位曾經停下來聽我講話的女人，值得……

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而後在一起的九月。

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　做愛毫無靈魂上的陪伴。

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而後在一起的第十月。

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　做愛毫無情感上的交流。

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而後在一起的第十一月。

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　我瘋狂的吻她，擁抱她，我想內射，但還僅存一點理智，內心的心跳聲好快，對於女孩的全部我全都好想佔為己有。

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「嘿！各位覺得這個計劃如何？晚上十點一起吃個蛋糕，再去好樂迪唱歌。」

　下個月，就是女孩的生日了，我想給她一個我覺得最棒的驚喜，我邀請了高中同學早上帶她去吃火鍋，她喜歡吃螃蟹！再高雄那次我們也吃了漢來海港，可惜的是品質不好，這次我得彌補，下午邀請了她的國小男閨蜜，我並不排斥這個男閨蜜的存在，在我眼中，他的確是一個好人，我分辨的出來，晚上，我約了女孩的國中閨蜜們，女的……她不是這麼不會避嫌的人，真的，請諸位相信我。

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「我現在感覺吼，我們只是你的備案而已。」

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「不不不！我不是那個意思。」

　我得說未成長的女性真的令我煩惱，前面三言兩語的諷刺我的計畫，令我真不屑，但我還是為了這個驚喜，隱忍了情緒。

「紅毛城不用花錢好嘛！」

「十九歲過生日不是會雖嗎？」

「管他雖不雖，她覺得不雖，我也覺得不雖。」

　狀況逐漸變得模糊，我不確定是我的思緒模糊了，還是這些所謂的閨蜜們模糊了，我一直被調侃，我只是想給我的愛人過一個生日而已。

「你把我們閨蜜感情當假的啊？約ＫＴＶ？」

「如果你真的有心，蛋糕錢、ＫＴＶ錢就應該你全出啊！」

「你就是窮，她才不會想要你了。」

「幹，你有事嗎？你真的是一個超爛的男人。」

　腦袋好混亂，眼前出現好多幻覺跟莫名其妙的情緒，有女孩的笑容、我們抱在再彼此的畫面、她訴說故事時落淚的瞬間、我好愛她，她有比我還糟糕的境遇，我想拯救她，呼吸非常急促，就像是用著第三人稱的視角看著我瘋狂敲打我的手機，身旁一堆黑暗，只剩我的眼白直瞪著螢幕，我好想殺了她們……

「幹甚麼幹，妳她媽幹甚麼幹。」

　我失控了，那個曾經血氣方剛的我，就像被刺到我明知道的弱點，發瘋似的回擊，卻只回覆了這句話就冷靜了下來，她們是我愛人的朋友，就是我的朋友，我失禮了。

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　我不願在記起後續的過程，這對我來說是一個痛苦的回憶，我早已忘卻，我引以為傲的人格在那天崩塌，我自賞的溫柔在那天逝去，全因為這一切似乎都是我自食惡果所造成的。

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「到底再吵幾點的？你有好好說話過嗎？男朋友這種東西就是可以隨便換的啦！趕快分手啦！趕快滾啦！

」

　我安撫彼此的情緒，希望她們也能冷靜下來，我回憶起當時最令我印象深刻一個畫面，一個女人打出了這句話，我忍住了，我忍住了。

　隨後我女朋友進了聊天群組，她們其中一人叫醒了她，對！大半夜的，我從未在半夜叫醒過我的愛人為我處理過事情，而朋友的愛似乎可以這樣，明明都是愛，卻令我覺得諷刺。

　她私密了我，請我離開，她會處理，我當時的情緒瞬間變為開心，多麼溫柔溫暖的關心再次降臨於我的心中，我好愛妳。

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「今天不用來載我上班，沒關係。」

「啊？為什麼。」

　隔日清晨，我原本例行公事的從三重前去淡水載她去上班，她主動密了我，或許……我早該注意到，她在前幾個月自己去考了駕照。

「不用考駕照啦！寶寶載我就好了呀。」

「不行，總有一天妳會獨自生活時，就要用到了。」

　我病態式的愛，總會希望對方過上更好的生活，哪怕沒有我也可以，事實上，我內心還是希望她需要我，哪個男人會不渴望被女人所需要呢？

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「那！早餐，別忘了吃了。」

「喔，那你先回家吧！」

「好……」

　女孩不習慣吃早餐，這是一個不太好的習慣，這樣哪有精神過好每一天呢？我看到她沒回覆我的訊息，便出門買了早餐給她，草莓吐司、小溫奶、薯餅，她超愛吃薯餅的，這是我與她上學期間常看到她點的早餐。

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「我想我們還是分手好了，對不起，一直以來是我不夠成熟，是我沒有為這段感情付出更多……」

　這種自我懲罰的話我就不完全打出來了，早在那個年紀我就能夠意識到這段話根本參雜了許多謊話，明明相較於同年紀的人來說成熟許多，卻還是失去了理性，呵呵……成熟這個詞自己說的時候，也挺好笑的。

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「不……不要……」

「────────────。」

　我並未去讀訊息，躺在床上捲曲了起來，抱頭不斷啜泣，鼻涕流再了我的手掌裡，我握得很緊，我如果放開了，就真的沒了。

「拜託妳……能不能再試一次？再試一次就好。」

「我想清楚了，就這樣子吧。」

　眼神空洞的看著手機裡的訊息，眼淚滴在了手機螢幕上那句就這樣子吧。

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「拜託妳……別走……拜託妳，我很愛很愛妳的！」

「你起來！陳睿祥你起來！」

　我進了餐廳，因為是家人的餐廳，叔叔在廚房裡面，身旁並無客人，已經到收店時刻，我跪再了她的面前，抓住她的手，求她別離開我，直到她的手抽離後，我站起身，看見叔叔的眼神跟我對到，我感受到我的尊嚴已沒，也感受到這樣打擾她似乎不行。

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「嘿……讓我幫妳再過一次生日吧？」

「……。」

　女孩沉默，在我眼中似乎是答應，她戴著耳機穿著運動褲，似乎準備要去運動，我想彌補這個生日，我想回報她給我的生日，在之前我沉迷於性愛的幾個月中，她幫我度過了一個難忘的生日，準備了許多新的電腦設備，還跟我的朋友借錢，我看了很感動，也覺得很心疼，這是多麼窮的愛啊！我知曉。

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「祝妳生日快樂……祝妳生日快樂。」

　我點燃打火機，選了同樣一塊黑森林蛋糕，餘溫已燒到我的指甲透紅，唱完這一首生日快樂之後，她迅速的吹滅，並未許願，我並未哭泣，還覺得開心！

　能夠再以同樣的祝福方式，哄妳開心，並不是我最後的溫柔，而是我最後的願望。

我拿出口袋裡的項鍊，那是我早已製作好的項鍊，雖然是銀的，但也是我所剩不多的錢所去買的，上面是用ＬＹＣＲＹ所刻製出來的，這是我們兩個人的英文縮寫，剛好都有Ｃ。

　曾經我們彼此笑著自己名稱的連結性，如今我只能看著她的背影再次離我而去。

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「你不要再來找我了！」

「啊？為什麼！我很愛妳。」

　我像個變態一樣，每天待在她的店裡門口等她，因為我沒有工作，我只想見她，每次的一個小時就像是即將失去，跟女孩未來有關的人生一小時一樣，我想我快要見不到妳了。

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「把手機還給我！」

　我像個無禮之人一樣，在家看到她的社群又再次追蹤那位男人，我病態的心理像是猜測她根本就想再次與那個男人做愛一樣，不行！妳得是我的。

　我搶奪她的手機，她非常生氣，歇斯底里的對我大吼，原來……歇斯底里的人才是我。

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「妳是不是不愛我了？」

「對！我不愛你了。」

　原來……當我承諾她嚮往的生活時，那個承諾答覆的時候，我並未失落，反而出現了一種放鬆的感受，原來。

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「愛可以是一種放手，既是成全妳的一切。」

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與初戀告別之時

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