心血來潮，我想寫下這個故事。你聽過的，甚至是更詳細的版本，不用擔心。這是，我當初辭職的原因。

我法律系畢業，剛出來工作的時候，我告密了，並因此被騷擾了。以上乃故事大綱。

我工作的地方，很幸運地，是大學實習時的地方。廖律師，我的僱主，很鐘意我的表現，所以畢業後，我直接無縫接軌，轉正職的助理了。

廖律師是個好老闆，幫了我很多，事發後，也是他協助了好、救了我。現在，他和整個事務所，也在為我努力着。他對我說，只要我預備好了，什麼時候也可以回去。怎料，我一離開，就是三年多了。

言歸正傳，那時我很順風順水了一陣子，間中有半宗一宗兩宗案件麻煩點點，但大體而言，是很順利的。

直至，我碰上了財團案。

有一間上市公司，起訴了其僱用的會計，指控之挪用公款、虛報財務狀況。至少表面上是這樣。

那個會計死了，自殺死的。

整宗案件由我們律師事務所未接手前，各種細節已經有着不祥的預兆。當深入研究，我就覺得案情可疑得很，案情內容過於巧合，太過「合理」。

為了私利，會計挪用公款，怎料被發現，其後當事人畏罪自殺。

然而，這名會計只偷取了若干十萬元左右，照道理說，在這種上市公司的那會計職位，收入也不錯，何必要為了一點錢，斷送自己的專業生涯不止，還有生命呢？

就是這小小一個疑點，使我跳進了兔子洞裏頭，給了我一個新視點看這案件。我發現，會計生前，在公司寫了一宗投訴，投訴部門內對自己職場欺凌。我發現，公司其實對該件事，不了了之。

意識到狀況的嚴重性，我瞞住大家，私下調查了各方面的事情。比如說，會計生前是公司殘疾基金的負責人，會計生前有情緒問題，會計似乎是個告密者之類。

挖掘資料一段時間後，我透過不同的證據，組織了一個故事，蠻可笑的故事。

有一個天真的會計，平時多行公益，更在正工作的公司設立了殘疾基金，公眾的，供社會上的弱勢社群提供經濟支援。本來一切順利，直至會計發現，基金的資金流動有異常。回報給公司，公司卻沒有理會，甚至嚴禁對此匯報給股東。似乎，公司的財團用基金來「洗黑錢」。之後，會計告密，但告密錯人，告密給了財團同黨，結果公司各方對自己的禁聲壓力越施越大，直至會計受不住了。

最後，我誤打誤撞地把這故事，透露給其中一個股東了，那股東是某報社的營運，同時也經營着一間偵探社。

然而，我只是一個剛畢業的新人，不是什麼偵探，現實也並非在拍電影，我的行跡比預想中藏得要差，不久，廖律師他本人便約我出來面談了。他知道了，他生氣嗎？有點，更多是焦急。根據他的說法，我的意圖在道德上沒錯，但專業道德上不合格，方法更是下策。

他說，一事還一事，我這麼一個小孩搞告密，不明智吧？怎麼這麼大的責任要我一人負責？

的確，一方面，我的行為很感情用事，另一方面，我也是很魯莽。再另外一方面，我不這樣做，誰會做？

他說：「這案件不是我的錯，我不需要負這個責任」倒是，這乃邏輯上的誤判。我如果沒深入，沒違反準則地調查，我們根本會被暪在鼓裏。我若然「按章工作」，那麼就是我的錯了。

羅馬不是一日建好，同理，其倒塌也並非一天內的事情。問題不是一朝一夕出現，解決也不是瞬間能做到的事。我逃避的話，某人的求救會永遠埋沒在時間中吧？我不想已去之人的努力白費。

爸爸教我，有時，不是所有人也能照你意思地被拯救

我無法阻止已發生的事，我更無法讓別人來承擔風險，我不想假手於人。

有時，你還需要放手，才算是拯救。

放手一搏，愚蠢地相信世界還有正義、希望、愛可言。

人生是一場賭博，你當然可以害怕風險，而一直旁觀賭局，唯獨是除了在參與和不參與之間，沒有第三條出路。要不維持原狀，要不試試運氣，相信世界存在溫柔 —— 倒是，賭博最終只有「失去」的結局。然而，純粹地，人活着時間就會失去的前提，有什麼原因，不去賭一賭？既然無論怎樣也會面臨失去的話，為什麼不親手選擇當中的「如何」，我是如此認為。

愚蠢地

後來，我的行為被發現了。他們試圖用我是思覺失調患者的身份，來弄走我，要結束我的法律界生涯。再者，作為控方，我也面臨違反保密協議、無罪推斷宗旨、司法公正的懲罰。

然而，這樣也不夠，對方不是什麼好人。他們請了些黑心醫生，不知耍了什麼手段，把我送進了精神病院。我那天明明只是去醫院抽血驗而已。

關了我兩個星期，短短兩個禮拜，我見識到真正的沒人性，那些人用異樣的眼光對待我，處處刁難、無視我的一切意見。質疑強制入院的正當性，被扭曲成「無視醫學意見」，拒絕非慣常的處方藥被說成「不配合態度」。他們就像機械人一樣，即使看上去像人，對待其他人時很正常，他們卻沒有人性，沒有把我當成人，我彷彿是某個農場的動物。畢竟後來我發現，在他們的報告中，在他們的眼中，我是一個有暴力傾向的長期思覺失調患者。一段無血無肉的文字，摘去了我作為人的資格。感覺，好像我的妄想成真了，有些人類真的沒人性可言。59Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ9l9ndLBye0

小時候，我是個怪孩子，我不太清楚怎處理情緒和人際關係。與其說我不懂同理，我是不知道同理和表達的方法。對此，我小時候一直被人唸，我不太有人性。我對此耿耿於懷。站在我的角度，是你們沒人性才對。劉姑娘說過，我的妄想：人、生物是血肉機械人，是我不安感的投射。

實現了，這次，噩夢成真了。

但，我後悔嗎？現在轉頭一看，又並不是，我不後悔。

我不想說出「這不是誰人的責任」的話，來安慰任何人，包括自己，允許大家什麼也不做。

這不是誰人的責任，不是誰人的錯，這是大家的責任，所以當責任分擔到這麼細的時候，誰也不會在乎

就像你的死亡一樣。

我不想不在乎，的確，過去的事情不能改變，但是，「這不是誰人的錯」，這句並非是一個理由去放棄一切，去否定自己的痛楚。

這是屬於我的痛，我的傷心，我自己的掙扎，我不該逃避。即使我知道繼續對抗，是下策下。純粹，我不甘心。

我不想後悔。

因為俗語有云：事在人為。我不做的話，誰會這樣做？

現實是，誰也不會。

詩羽，你是我重要的人，你是我的至親，你是我所珍重的家人和朋友。

放手、忘掉也許更輕鬆；抓緊、握實大概會受傷，只不過，我寧願混身傷痕地活着，這是我願意付出的代價。我才不想再置你一邊，任你孤獨一人了。

我錯夠了

我不想再逃避

我想用自己的方法去繼續愛你，我就是個自以為是的笨蛋，從未改變。

八月快結束了，我是時候「放下」了。放手一搏，在這個你不存在的世界，活下去。

我會想你，親愛的。我會活下去，不是為了你，那些荒誕的話，我說不出口，而是為了讓我能不忘記你、記着你。

謝謝你。