明天，我會來看你，和媽媽一起。我們來送你離開了。72Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡwhOYyQzwLh

明天，我們終於會送走你了。還是感覺整件事好不可思議。72Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡXbwjYLMEco

整件事就像鬧劇一場，不知什麼遊戲的壞結局一樣。感覺，一切也不對勁。事情才不該這樣完結。

記得那天，樓下的藍紅燈不止。家的大樓在熱冷兩色的佈置下，恐怖十分。救護車、警車泊在大門前，穿制服的，有十多人。他們的眼光，毫無色澤。不是因為他們並非人類，而是因為他們看到了鬼。大概，我身上散發着強烈的激動和無奈，使人沉默。

他們和我們也是，其實大家也心有定數。

醫生的他們嘗試了好多機器，換了好多次人，他們很努力，試圖把你喚醒。

但是，徒勞無功，人死了是不可能回來的。據我所知，即使使身體的心臟再次跳動，救回來的，只有是一副沒有靈魂的身軀。我知道，你已經不在了。

對不起，我遲了。

那時的你一定很害怕了吧。對不起要讓你承受那種痛苦，很抱歉，你要孤零零一個離開。

但我想你知道，我也沒有過份自責。我一定會好起來的，我相信。的確，我總覺得自己可以做得更多。我可能應該

只是現在的我最該閉上嘴巴，睡一覺好的，然後明天繼續。我不用害怕或自責。當是自我安慰也好，純粹，我想起了你曾經說過：「離開這個世界，也許並沒有說起來那麼可怕」

你的想像力，有時真的很超脫，浪漫的那種。

我只希望你是對的，而以上的一切，我知道，純粹我一廂情願的幻想。但我寧願相信，你是無悔地離開我們。72Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡwc3AWMmZ4n

你曾說過，一個好的遊戲、故事文本不存在什麼「壞結局」，因為結局乃是故事的結果，無論是什麼的抗命、掙扎還是成長，過程最終仍會迎來終止號。詩羽，我現在活在你選擇的結局，我的壞結局，卻可能是你的真結局。

你痛了很久，我知道，你是個早熟的孩子，你和我也一樣，你病了。

抑鬱，人們說，是一個病，是無法根治的病。你無法控制、自理，然後，你那些恐怖的想法，把你迫到盡頭，你走頭無路，你害怕。我記得，那天來看你，見到你頸上的深紅印，我摸着冰冷而僵硬的肌膚，那深紅的地方，身體情不自禁地顫抖。我更記得，你躺在那的時候，你的手指頭是紫紅的。他們說，你掙扎過。

「不是我的錯」，說出口很容易，真心相信很困難。我想相信，卻，也是我，看着你漸漸變得孤僻

你好像那時的爸爸

真幼稚

真可憐

同樣結局第二次了，我卻又一次地什麼也做不到。我好沒用。唯獨，每當我這樣責怪自己，我又記起和你的時光。

記得，在今年的年初，同樣的情況。回到家的我看到了，馬上衝過來，把你放下。我沒有抱緊你，即使我想，畢竟你身上散發着強烈的厭惡。我怕，我想抱住你，告訴你一切會安好，但我很怕。所以別看我頓時那麼「冷靜」，實際上我很不安。特別是，當你請我，站在旁邊，然後你再試一次，因為你害怕自己一個。

把你帶往急症室，跟隨護士坐在無人的房間，因為你說你討厭嘈吵。只有我和你，坐在那。我抓緊你的手，但你沒有抓實我。坐在那處，我們至少等了三個小時。途中，你對我說了許多話，多數是難聽和負面的話，仔細的，我不太記得。但大部分都是在抱怨，問我還要等多久。你令那房間的空氣變得呼吸不能，我還記得我找藉口，說去問問人，大概還要等多久，實際上我沒問任何人，我只是，不想坐在你身邊。對不起。

後來，你說服了我，如果還是等不到，那麼我們離開。當醫生來了，終於把你帶進去時，我鬆了好大的一口氣。不是因為終於不用再等了，而是，我終於不用看着你了，面對你的戾氣了。我真差勁，對不起。

但是，當你說，我只是在浪費時間，我很心痛。

唯獨，當我們看完醫生，說好我會看好你，你那天回家後會吃藥，明天去見劉姑娘，或是劉姑娘來見你，你更會好好飲食睡覺。你半敷衍地承諾了醫生。尤其當醫生問，我們該如何防止你再傷害自己，至少那天晚上，你說你也不知道。我說，我們同床睡吧，那晚上。

約車，預備回家，在等待的時間，你問我，你是不是一個很壞很麻煩的人。我說，有點吧，說不是的話可在騙人呢，不是嗎。你叫我，不要再理你了，不要再照顧你了，畢竟你已經是半個死人了。

我說，那麼我就照顧到你成為百分百的死人吧。然後，我說，我不會離開你的，詩羽。

你握得我的手好緊，我感覺你在顫抖，你的心跳好快。我知道，你害怕。

我也害怕。

現在看回去，彷彿我的作為是在為你延命罷。

我知道你努力過

我知道這不是我的錯

我更知道，我不是你的英雄，我不可能拯救你

但每當我試圖驅逐走罪疚感，還是會不禁回想，你我最後的對話72Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5XbCcyKhNu

那天早上，你打給我，氣沖沖又憂戚戚，每字每句不是鬱氣就是怨氣。

你叫我，為什麼我們不能再像以前一樣相處，你說，你掛住、悼念以往的日子。

我半抱怨地回答你：你不問問自己？我也想回到以前那樣，只不過是你在拒一切於門外，你整天窩在家內，不和人說話，連畫畫的習慣也停止了。我說，是你不給機會自己。

果然我說得太過份了吧。我那時也知道，所以我叫你先掛電話休息一下。我記得你說，你已經休息夠了。

下午的時候，你再打電話給我了

我說你的確個性差，只不過我不介意，因為我們是家人。只要你願意，我們任何時候也能回到一開始，重新開始。你笑了，你說了最後一次，你愛我。然後，你說你累了，你去睡。長大後的你甚少說「我愛你」，你少說話了。你不說話了。

你很少說美麗的話。

之後我報警了，這是即使一個精神有問題的人也能察覺到的信號。我打電話給了好多人，媽媽馬上丟下工作回家了，醫生也去找你了。我記得我在醫院，跪在地上，哀求醫生拯救你。

臨時出院，我趕回家，大樓下有兩架救護車。心知不妙，我跟着人員上樓，然後，我

我看到你躺在那。

他們放棄搶救、宣布死亡的時候，正日落着。所以，現在也是，我很害怕夜晚。有點像你以前的樣子。

不過，有時，我還是會很難過。

我還是會後悔、自責。

畢竟，你是我所珍重之人。因為我愛你吧。

詩羽，我想你，親愛的。

我會努力下去，活下去。72Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡfGcJQBa1ja

明天，好好保重了。72Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ9ubqfwFJH0