「生下來像死了一樣，死了反倒像活著，我這個人究竟怎麼回事？」
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下班時間的觀塘商業區站著一位獨眼老人，他用僅餘的一隻眼睛撇過被人遺棄在路上的木筷子。
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筷子天生一雙，雙分為二，但它另一半早早就消失不見，綠燈行人圖示消失的瞬間，眾車輛後方同時亮起紅燈，唯獨那輛只亮出一邊方向燈的車轉左行駛，將原本單獨的筷子再次一分為二。
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「喀擦。」清脆利落的斷裂聲響起，此刻我看著躺在地下的自己，靈魂與身體的連繫似乎斷開了，眾人看見的似乎只有一副殘破的軀殼。
我們為了生計不斷前進，訴求只為了虛無飄渺的勞動與成果，為此儘管偶遇街頭的老朋友，還是都市的不公，抑或過去的自己，我們都可以一一略過。或許全都是虛無飄渺，現在實打實出現在他們眼前陌生的我，似乎相比他的老朋友更加重要，畢竟他們能為我停下腳步。
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「我死了。」這是一場意外，在死去的中途死去了，會讓人感到惋惜，可是我的死終究無人憐憫，因為我是在尋死的中途死去，大家都以為我連累了那個司機，但這件事上明明就是他的錯。71Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡrTbRat8muk
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現在我連自證的能力都沒有，只能眼睜睜看著他們，任憑他們猜度我的想法。
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「我死了，但我依舊在這裏呀……」剩下能為我發聲的，或許只有身上那封遺書，那個過去的自己。
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公司的某位女性同事翻開那封書信看：
一直習慣懶得說話，所以直到現在似乎有些想講的話都變得說不出口，倘若都不再見，最後的道別意義何在……儘管如此，我還是寫下了這封信，或許代表我內心深處都覺得有意義，只是我還沒搞清楚。
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又或者留下這封信的原因只是不想身邊的你們有負擔吧，若然我不是意外死，是自殺的話，代表我找到了對自己來說最舒適又不會麻煩到身邊人的自殺方法。
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我只是厭倦了這個世界，這不是任何人的錯。
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我只是很累很累，累到喜歡的一切都無力追求，累到美好的一切都無法維繫，會覺得遺憾的人，都請不要這樣想。好的人終究會遇到更好的人，成為朋友、密友與戀人。
沒有我，世界不會變，有我，世界都不會變。
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我累到以最赤裸的身驅示人，卻被人覺得我是表裏不一的人，是我真的有問題嗎？
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為甚麼毎一次，毎個我在意的人都認為我不該存活於世上，連同自己也是如此認為……真的是巧合嗎，是我活該嗎？還是我不該活嗎？71Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ0QYWwKuLgO
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我真的很累了，祝願各位看見這文章的人，可以開心走完這一世。不要像我。
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「朴介宰」最後落款的三個字讓人意義不明，我這一封遺書被人當作普通物品，塵封在我的遺物清單裏，看了這封信後可能他會覺得我就是故意自殺的，或許這一生會被網上的人咒罵，要死都要連累著人的混蛋，不甘是事實，他們說的都是事實。
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短暫的回想讓我回到案發現場站在同一個位置，看著無人理睬的斷木筷子，腦袋依然像生前那樣混亂不堪，一股奇怪的霧霾覆蓋著我全身，死了依然得不到平靜。
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「我死了但為什麼依然活著？」
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我只好遵從舊路，嗅著停車場的味道，隨升降機上升而緩緩閉上眼，商廈的貨梯特別慢，似乎永遠聽不到抵達的聲響，但當我再次睜開眼，瞬間就已經到了公司門口，後方的貨梯似乎依然停在地上那層。
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幾乎忘了，鬼似乎可以瞬間移動，我又再次眨眨眼，面前就是一塊鋪滿微塵的全身鏡，未能注意到我到來的它，依舊映照我曾經的家。
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凌亂不堪的小房間中遍佈被墨水沾染的紙張，這個時代鮮少有人寫字在上面，自手機時代起圖形與文字通通都拋棄紙張，想必這些東西都會在這無風無光的空間存活到發黃。
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光源還是有的，我的電腦依然開著，螢幕上是被否定了多次的改稿，是我不合符別人需求的證明。人過了最活躍的時期，漸漸都會接受自己是個可有可無的存在，奈何我的惰性已經不由我控制，現在連反悔的機會也沒有了。
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我都想執拾凌亂不堪的房間，但已經凌亂到無藥可救不知道從何開始，這種混亂的感覺從還在生之前就開始，想必我現在死不瞑目也是這個原因吧，我這遊魂的狀態，應該算是死人的抑鬱症吧。
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我又再次眨眨眼，回到公司門前，這裏沒有我都一切如常，既然都是可有可無，為什麼當初我會選擇留在這裏，既然最終都會一無所有，或許當初就應該選擇……算了。
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就是這一句「算了」原本只是傾刻間的念頭，卻成為我等待腐爛的人生習慣，懦弱的人並不可恥，但既懦弱又不甘懦弱的人真的很可笑。
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公司如常一樣，幾個人在奔騰，明明早上才看完我的遺體與遺書，那位女同事像是若無其事般繼續瘋狂敲著鍵盤，他們對死去的我跟活著那時態度如出一轍，除此以外我生活中都是孤身一人，究竟我那封以防萬一的遺書是寫給誰，或許是誰都可以，我心底中只想找到一個能拯救我的人。
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結果都是妄想呀，唯一能拯救自己的人只有自己，可惜唯一能拯救我的人，是一個懦夫。
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平凡庸碌的我究竟在擔憂什麼，我究竟為什麼依然活著？71Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡmD7lBL6rPo
