先打預防針，我自顧自地打完之後就沒有再看第二遍了。所以文章的內容是相當凌亂的，不介意再觀看。因為我沒有勇氣把自己打的這些過去再看一次。
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事情要從我大約4歲時說起，那時我的媽媽跟我睡在同個房間，半夜我被他起身的動作弄醒並看見他偷偷摸摸的下床。
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我一晃一晃的跟上前問：「媽，你要去哪裡?」
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或許冥冥之中我有感受到他的想法，這是一種很奇妙的感覺，明明沒有任何前兆而且當時也懵懵懂懂。
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他在房門外，而我在房門內。他蹲下來看著我，面帶微笑地說：「媽媽去上個廁所，馬上就回來，你先回去睡覺吧~」
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「嗯。」年幼的我就這麼點點頭，轉身爬回床上。
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這是我第一次被欺騙，而且對方就是親生媽媽。他這一離開，直到下次見面已經是14歲的事情了，這件事一刻都沒有忘記過，甚至21歲的今天也依然清晰留在我的腦海裡。
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在講述幼稚園的故事之前，我想先聊聊父親。
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我的父親是一個家暴者同時也是一個啃老族，時至今日他已經53歲了卻仍然在跟我的奶奶伸手要錢，每天就是遊手好閒，喝酒鬧事。
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小時候因為他的家暴，我和兩個姊姊甚至多次報警，期間社工也好幾次來家裡拜訪，但最後都被奶奶打發掉，接著換來父親更為猖狂的暴力行為。
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奶奶是很疼我們三個孫子的，只是他也同樣很疼他的兒子。「就算求助了也沒有用，最後只會換來更加嚴重的迫害。」這種想法從小就深刻在我的腦海裡，一直到我進入社會開始工作之後才逐漸變得願於發聲、願於求助。
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不過對於父親，在長大之後我漸漸想了很多，也感受到了很多過去不曾感受到的東西。
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首先，啃老和酒後暴力到現在依然沒變，從過去到現在我都非常厭惡他這兩點。我曾經無數次的詛咒他這個爛人去死，因為他一個人讓整個家庭都毀了，喝起酒來就到處大罵亂摔東西，就連一直養著他的奶奶都不放過，時常口出惡言。
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後來有幾次，他醉醺醺的敲了我的門。我當時本想像以前一樣當作帶著耳機沒聽到，可是我卻忘了鎖門，房間門被他一把打開走了進來。
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我對他非常有敵意，當下震驚過後立刻就開始想著要怎麼跟他對罵，並且把他趕出房間。
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她張口就是提到過去親戚怎麼樣對他不好、母親怎麼樣對他不好，好多好多的事情都是他扛了下來，但是所有人都很討厭他，每個人都不懂感恩。說著說著他就流下了眼淚。
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看到這一幕，剛剛所有的想法都消失了，腦子只剩空白一片。
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這是我第一次看到他哭。又或者說，這是我第一次那麼近的跟他面對面，也是第一次完整地聽完了他想表達的所有東西。雖然過程聽得很辛苦，也有很多想法是我不認同的，但我也是這時候才真正的認識到他內心的想法。
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他50多歲了，臉上充滿皺紋。酒精讓他滿臉通紅，但卻無法掩蓋那從眉毛和頭髮中透出的一點白色。
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穿著白色吊嘎，身上有著大大小小的傷痕，以及好幾塊貼了不知道幾個小時的酸痛貼布。最近他開始做著有一天沒一天的工地臨時工，不再年輕的身體很難承受這些活動，開始看了好多次醫生，每天吃了好多的藥。
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聽他說完後，我其實完全不知道該回復什麼，只是很敷衍地說著一些安慰的話，他擤著鼻涕擦了擦自己的眼淚對我說：「好，我先去休息了，先這樣。工作還好嗎?要注意身體。很晚了，記得早點睡，我先回房間了。」
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「好。」我只是很簡短的說了一句。
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關上門後，我順手關了燈躺在床上，對於剛剛那段對話，有股複雜的感覺湧上心頭。我試著將自己代入他，模擬自己經歷他的人生。
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我哭了，眼淚止不下來。幾十年來為家人的付出不被認可，還換來很多責怪。身邊的人總是嫌自己不好，但就算努力了也沒有人看的到。老了，跟老婆離婚，小孩都很討厭自己，好幾次想約自己的小孩出門逛逛，卻一再地被拒絕。身體被病痛折磨卻不能不上班，從二樓摔下一樓，只能在腰上貼更多的貼布，母親時間不多了，自己也差不了多遠，這種悲哀最終都是自己要來承擔。
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父親是自作自受，這我當然知道。但是這種一步一步陷入絕望，想翻身也無法做到的窒息感，如果是我早就承受不住。但我父親活到了現在，他依然過著屬於他的人生，也依然抱怨著自己的人生。我想，作為兒子我能做的就是陪伴著他，讓他知道他不孤單，這樣而已吧。
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時間回到我讀幼稚園中班的時候，每次發現同學有做不好的事情時都會盡量不拆穿他們，但我從這時候就開始瞭解到何謂群體。
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當我犯了一些錯，好不容易補救過來之後，同學都會跟老師告狀我剛剛做的事。儘管我已經回復原樣，但我依然會被老師體罰。幾次之後第一次認識到了，不是我對別人好，別人就會對我好這件事。
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接著來到了國小一年級，老師上課時宣導放學時不要翻過圍牆離開學校，因為學校的圍牆很低，怕有人會做壞事。
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當天下午，我在教室外排著隊，我的父親就走進學校將我帶走，而他離開時是帶著我翻過圍牆離開的。當下我不斷抵抗，但父親仍然硬是將我拉走，老師就在教室外面看著我被帶走。
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隔天上課時我被老師用鐵尺打手心好幾十下，我哭著反駁他說是父親硬拉著我才會翻牆的，但他明明親眼看見全程卻依然教訓著我違反規定。
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從這時我理解到了，就算有不可抗力的理由，就算對方親眼見到全程，只要自己沒有力量反抗，那自己就只能任憑他人隨意審判。
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國小三年級，認識三年的同學好奇的問我喜歡的女生是誰，我先特地跟對方說好不要講出去，對方在同意之後我才靠在耳邊小聲地說，誰知下一秒他立刻放聲大喊，把我對他說的名字大聲宣揚。
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我學到了，人不可以隨意對他人敞開自己的內心，不然只會立刻被狠狠的捅一刀。
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國小五年級，學校發了飲料給每個學生喝。當我很開心的喝完自己的飲料時，坐在我後面的同學說我把他的飲料喝掉了，不管我怎麼否定都沒有用。老師問了旁邊座位的同學，對方一口咬定我有喝那位同學的飲料，老師就對此深信不疑。
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我被班上同學孤立，被老師誤會。老師親口對我說：「我現在可以相信你是無辜的阿，但你以後說的任何話我都不會相信。」
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聽到老師說的這句話之後我認罪了，認了那個本不屬於我的罪。這時候我才知道，很多時候事實並不重要，人要為了未來的順利去妥協，就算有時要承擔一些罪惡。
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從此以後我不再信任人，我開始把自己孤立起來，同時這也成為國中被霸凌的導火索。
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先說一個小故事，我從這幼稚園中班開始，就不斷被責罵到國中二年級為止，沒有任何一天停止過。無數次都覺得，今天好像可以不被罵，但又會因為各種大大小小的原因被教訓。而且家裡的人都不斷拿我跟學業成績很好的姊姊做比較，就算偶爾考了個高分也不會被稱讚，還會被質問怎麼少拿那幾分，這讓我變得非常自卑，而且從國小三年級開始就萌生了自殺的念頭。直到同樣是三年級的暑假，我接觸了台灣minecraft實況主的影片、我接觸了動漫、我接觸了初音未來的音樂，我的人生才開始看見一道曙光。
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我的人生是靠著動漫和音樂才能延續到今天，這21年來我無數次的問著自己，人到底為了什麼活著?在21歲的現在，我已經有了答案。
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國中我被霸凌三年，各種騷擾、暴力比比皆是，我不想多說，反正就是常見的那些手段。這些養成了我隨身帶刀習慣，還研究了人類的要害以及殺人後我將會面對的刑罰。
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以結果來說我並沒有真的下手，因為我一直用一種想法壓抑著自己，就是「為什麼我要為了那些爛人把自己的人生賠掉?」，就是這個信念定住了我長期浮躁的心，也同時成為我心態轉變的起點。
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國中三年級時發生了兩件事，一個是我揍了那些霸凌者、一個是我交了第一個女朋友。
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某天，其中一個霸凌者在上課時不斷打來電話騷擾我，迫使我刪除通訊軟體。下課在載回軟體時恰好被生教組長看見，我的手機就這樣被沒收了。這對當時的我來說根本就是將我人生最重要的東西奪走，令我極為憤怒的事情。我過去一直忍受著霸凌就只是為了能夠在自己的世界好好的待著，不受任何人打擾。今天我唯一的歸宿被奪走了，而對方毫不在乎的嘻皮笑臉，嘲笑著我。那是我三年來離殺人最近的一次。
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我下課時找對方爭吵，卻因為他的態度使我理智線斷掉，朝他臉上揮了好幾拳。(現在回想起來還是很爽)
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最後我成功將手機拿了回來，也發現只要我想反抗，霸凌者也是如此脆弱不堪。從那天起，霸凌者就在也沒有對我出手了。而我也更願意吐露初心中的想法。
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第一任女朋友是對方向我告白的，我只是抱著試試看的半調子心情答應他，並沒有深刻思考過愛情這件事。交往一個月後我就後悔了，但又硬撐了幾個月才主動提分手。我認為不適合就應該分手，只不過還是妥妥的收下了一個渣男的稱號，這之後我就不再隨便看待愛情這件事。
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國二的時候媽媽回來高雄了，但他的身體沒辦法工作，所以由已經高中畢業的姊姊負責賺錢照顧。總之，我認為他是吸血鬼。國中的生活費姊姊跟我算錢，我能理解。高中時我就需要給媽媽孝親費並且自己賺錢支付一切生活開銷，這令我非常不高興。家裡窮我可以理解，但你這個所謂的媽媽在我經歷了那麼多苦難的時候消失到不知道哪去，一回來就是說甚麼身體不好要小孩養。搞得我高中完全沒有存到錢，姐姐的存款也被消耗殆盡被逼著做兩份工作。
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開口閉口都是錢，一天到晚擺著媽媽的嘴臉，說著自己以前多辛苦地生下三個小孩。
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我不想多說，他的身體也真的不好，而且跟爸爸一樣，兩人可能都沒剩幾年了。我還是很恨他們，但是我也釋懷了。有些事情很難用文字敘述出來，釋懷的過程並沒有那麼簡單，但這也是人生跟文章最大的差別吧。
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高三時根本就是災難，班導把學生當免費勞工使喚，為了自己的名譽犧牲了整個班級的學生。到處接下其他老師的雜事，指派自己的學生去做，其他老師想給予獎賞還不允許學生接受。高壓的生活讓人不知怎麼撐過這三年的，即便畢業後的許久之後，我每次夢見與學校相關的夢，依然會感到緊張、害怕、高壓。
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慶幸的是我畢業了，還找到一間薪水不錯的工作，許多小時候無法達成的目標在這兩年都順利達成了，我長久以來的遺憾被滿足了很多，也在此時徹底的迷失。
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由金錢滿足的快樂一下子入侵了我的生活，過去喜歡玩的遊戲盡情的玩，喜歡吃的東西也能盡情的吃，人生正逐漸的失控。
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遊戲變得不再好玩，吃東西也不再感到滿足，喜歡看的小說一頁都看不下去，最愛的歌單發出的盡是雜音。
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原以為終於獲得自由的我最終只是被另一個牢籠所束縛住，沒有目標、對所有事物都失去熱情、感覺生活只有滿滿的窒息感。每天一下班就是在哭，上班時總想著好想去死，這種心情持續了好幾個月。
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說來可笑，這種狀態的我被一款遊戲和一個遊戲所拯救。偶然之下我接觸到了一款叫做艾爾登法環的遊戲，過程明明玩得很痛苦，但卻怎麼樣都停不下來。雖然也放棄過了好幾次，但隔天又會忍不住地打開來玩，直到最後終於通關時那獲得的成就感是我這一生從未體會過的事情。我深深的著迷在這種感覺之內，之後又為了讀日文小說花了九個月將日文學習到n3程度，我得到了快樂的同時也感受到一種無法言喻的蛻變的感覺。
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不過好景不常，在讀到n3之後我就沒有再繼續學習日文，而是轉而學習對即將大學畢業的自己更有用的英文和專業科目，但卻發現不管怎麼做都沒有辦法順利的讀下去。然後我就又陷入了充滿窒息感的生活。
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期間我誤以為是自己缺乏快樂，所以回頭做了許許多多我覺得能得到快樂的事情，但卻一點效果都沒有還因此遭受了不小的挫折。
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我每天都在問自己，承受了那麼多痛苦的自己到底為了甚麼而活?一個月後，我回想起了人生一直以來都想達成的目標，那就是讓悲傷難過的人可以堅強的活下去。
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確定目標之後該怎麼實踐成為了我最大的問題，又過了幾個月的嘗試，我直到最近才終於確定自己的方向。
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不是快樂的寫作，而是痛苦艱辛的寫作才是我未來的人生主要的大方向。廉價的快樂是毒藥，不斷失敗之後得到的果實才能真正令人感到快樂。
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我的自傳在此告一段落，其實有很多細節沒提到，但我的精神狀態不足以支撐我將那些全部寫出來。老實說我是第一次真正寫完自傳，之前也試著寫過很多次，但每次都以失敗告終。因為真的太痛苦了，我的人生。寫自傳時就相當於剝開我那不斷想遺忘掉的傷口，那股窒息感也讓我有種快要暈倒的錯覺。
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等到未來內心更加堅強的時候，我會嘗試將這本自傳仔細地寫好，讓讀到的人可以更深刻的了解我所經歷的過去。
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最後，感謝讀到最後的你們。如果能為你們的人生起到一點幫助，我這一個晚上的痛苦也算是有了意義。還有再次抱歉都沒有經過整理就發布上來。
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