好煩，現在有點不知道自己是誰、又是什麼。
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我開始憂鬱之後這個症狀變得愈發明顯，有時候會把自己的肉體和靈魂分開看。
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精神層面上，一直對於自己是誰、在做什麼，並沒有清晰的認知。經常性的感到迷茫，我認為這不全然是壞事，但偶爾還是會困擾。想要知道答案，但又害怕知道答案。
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最初，是出於拒絕面對自己的缺陷；再來，我逃避承認自己的平庸；最後，我也不知道我究竟是在否認什麼了。或許是我的平庸、我的怠惰，也可能是我的自大或盲目。
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我也不曉得。
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可能這就是二十歲吧。我的心理醫生告訴我，在二十歲時這樣是很正常的，因為我正站在成長的十字路口，一腳留在青少年時期，另一腳卻邁入青壯年。一瞬間，我得面對精神上終於到來的成長痛，這就是我一部分憂鬱的來源。
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有的時候看著自己，我極度痛恨自己的無能為力，但更多的時候我看著自己，是在尋找過去那個無憂無慮的影子，那個曾經因為寫了四百字就快樂無比的自己。
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話說，無能時的憤怒，我可是再熟悉不過。
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我十分慶幸我並未向我的長輩學習他們無能為力時的遷怒，我只是默默將這份情緒含在嘴裡反覆咀嚼，直到所有的尖刺都消失才慢慢嚥下。我曾被尖刺刺傷，我知道將這些傷人的刺對準外人是多麼不道德的行為。我多少還是有進步了，但或許能做得更好，可能唯有時間流逝後我才能回頭核對自己的成長。
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我仍然記得那年，我在什麼事都沒做錯的情況下，被爺爺無緣無故的遷怒，大過年的，當著客人的面大罵我，但內容卻是顛三倒四毫無意義，只是宣洩情緒。事後，我奶奶還試圖騙我這個被害者去向加害人道歉。我恨當時的自己不夠硬氣，就應該當場離開，坐火車或高鐵回臺北，不該留在那邊看他的臉色。
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不過我也沒給他臺階，我還是會打招呼，但除了基礎禮貌之外的再沒有了。人的感情是真的會被消磨殆盡。至今，我依舊無法原諒他，或許到他去世我也無法原諒那次被罵。事情已經過了許久，我只是輕描淡寫的帶過，不想再細節的重複訴說我的委屈、我的氣憤和厭惡，那只是一再的傷害我自己。
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或許是被如此對待過了，我現在格外努力克制自己的情緒。即使再生氣，我也不曾對著他人破口大罵。
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我不會重蹈覆轍。
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我不會重複發生在我身上的悲劇。
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我不會把這份傷痛轉給他人。
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