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#7

互相傷害的角落

夜貓紫藤

Jul 27, 2021

161

5 Mins Read

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我的母親，曾說過一句惡語般的言。

那句話，可能只是她因長年累積著的怒氣與委屈，一氣之下說出的氣話。但那彷彿是在說，這孩子的存在就連那個賦予他生命的母親，都覺得是個累贅，是個不幸。那句話是在否定那孩子存在的價值和意義，否定他存活過的每分每秒。

那句話的意義會是那麼的沉重，是因為那句話來自於母親，只有從親生父母口中說出，才會在孩子心中造成全盤否定般的動盪。

至少在那時的我心中，任何來自媽媽的話語，都是正確的，令我無條件的完全信任。

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尤其在學校過得非常不順的我，家裡幾乎是我的全世界。

我從幼稚園的大班開始，就經歷過無數次的排擠和霸凌，幾乎是每到了一個新的班級，有了一群新的同學，就會開始一場新的霸凌。

或許是因為我過於安靜，或是行為過於溫順，就算交到了朋友，非常剛好的，也都是班級中最強勢、外表最具吸引力的那些人。

她們一開始在新的環境下，和我相處時十分客氣和靦腆，關係好了以後也放開了，說話變得越來越直接。

這對我來說沒什麼問題，能與朋友輕鬆、自然的相處一直是我非常嚮往的事情，而且我不喜歡勉強別人因為我而變得拘謹。

但她們變得越來越得寸進尺，擅自為我做決定，理所當然的對我說出要求，似乎認為我會無休無止的包容她們所有行為，跟隨她們的一切決定，並且受到她們的一切控制。

例如，每次必須要跟隨她們的行動；或是最常見的人際關係的處理，若是和那些與她們敵對或是受到她們排擠的人有任何交流，便會同樣被列入她們的排擠名單。

我或許對於許多事情都不強勢，那是因為無所謂，也不擅長去選擇。但可能是因家庭因素導致，我最討厭受到他人的束縛。

我無所謂，想去順其自然，並不代表其他人可以強行去支配我的行為，所以我選擇去跟隨我自己的想法。

我做的第一件事就是自然的與排擠名單中的同學說話，而不再刻意避開他們。久而久之，我和他們也漸漸成了朋友。

但我的行為完全是碰到了她們的逆鱗。

這實在是太自不量力了，即使我選擇不去害怕她們的勢力，忽視她們的要求。但她們的人緣也不是鈣的，而且小學生行事不知底線，她們竟然誣陷我，讓我受到班規的懲罰。這真的太無恥了。

我現在真心覺得人際關係的矛盾實在是太多了，去處理那些問題更是令我筋疲力盡。而且我基本上就是強勢之人的吸引體，這樣的人際關係根本永遠不會好。

所以在我看來，寧願當個獨俠客，對所有人都保持著親切卻疏遠的距離，也不願花費力氣再去面對人際關係永無止境、甚至會越來越嚴重的問題。

但有個我永遠無法避開的人際關係，那就是家庭。

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即使我現在十六歲了，成為了高中生，過了八年，母親的那句話依然令我耿耿於懷。但是她並不知道，因為她大概率的已忘了她曾經說過的話。

這八年來，她對我的要求依然是永無止境的提升，永無止境的數落，就和當年的爸爸一樣。

她不再隱忍，反而大肆發洩任何不滿的情緒。這導致爸爸和媽媽大部分的相處時間都在吵架。順帶我和弟弟被作為二人的出氣對象。

其實爸爸這些年來已經被她的脾氣磨成了一個「你不給他壞口氣，他就給你好口氣」的性格，反倒是她時不時便會發狂。

但我知道她是愛我的，不然她不會依然堅持著她的家庭主婦。

不，那或許並不是愛，她只是對於「母親的職責」的偏執而已。

畢竟對於那些已經做了太久的事情，放棄往往比堅持要困難多了。

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在她肆意的發洩情緒、與對我的強烈控制欲之下，這樣的生活對我來說實在是太痛苦了。

她幾乎是我的全世界，那並不只因為她是我母親，而是因為在生活中，她對我的那些強硬控制和無止的要求。

我不知道她對於掌控及支配我在家中的一切行為這件事究竟是否快樂過，但我知道她對於管理家中的一切，一定是痛苦的。

她自己本身就十分討厭嘮叨，討厭去強迫他人，討厭去面對那些需要強迫他人的事情，更討厭家庭主婦這個職業。

但她現在似乎已習慣了這些她曾經討厭的事物，她似乎需要依賴它們才能組織好她要的「家庭」。

雖然這個「家庭」只是個最親近血緣的枷鎖，其實早已一盤散沙。

我也被那鎖鏈折磨著。

而這些互相的傷害就在那「母親的職責」之下接連不斷的進行著。

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一切都陷入了瘋狂，

那是如何的彆扭，如何的可笑啊。

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Table of Contents

#1 我的角落

#2 這時的角落

#3 她曾經的角落

#4 變成這樣的她的角落

#5 開始爆發的角落

#6 沒有存在意義的角落

#7 互相傷害的角落

#8 無法正面回應的角落

#9 頭腦永遠清醒的角落

#10 默默墜入深淵的角落