最初，甚麼都不是。只是因為打字很好玩，那個……以前的手機有9格的鍵盤不是嗎？用那個一筆一劃的輸入文字真的很好玩。由那些抄回來的、意義不明的句子到隨心的短文和有內容的同人文和原作小說，這些都是我中學時代那不太快樂的校園生活中為數不多的樂趣，389Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡw6eAWnUM7e
一部7610s、一串耳機，加上一本筆記和一枝筆。坐在放學後的課室或者是回家的小巴上，像個小孩子那樣興高采烈的玩著。
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一直以來我都是抱著使命去寫作的，因為我當日說過一個「不如」
「既然喜歡，不如去做作家吧。」我跟上帝約好了要為祂而寫、要用這個方法傳福音。只是想要拿正牌寫一輩子所以這樣跟神立約我還真的很狡猾，不過祂還是應允了……正因為這樣我一定要變強，不計成本、不計犧牲也要變強。於是我離開了唯一的舒適圈，像少年漫畫的主角那樣出發去修練了，跌跌撞撞的嘗試著……嗯，過程就像是一個人坐著木伐出海般孤獨；實際上在做的倒像是試著讓不會飛的自己逆風飛起來，不停的做實驗和改裝，最後為了減少重量我把雙腳切掉了（我為了讀中文放棄讀得很爛的歷史本科），所以我現在沒有大學畢業很難找工作。
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（反送中以後又多了一個變強的理由，不過這又是別的故事了。）
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這樣的故事說過很多次。到了現在我會說……
我是為了讓自己有個理由活著、堅持下來而繼續寫的。撇開那些夢想、約定和使命，現在的我只是想要在衝動地自殺了結自己之前試圖活久一點，用唯一喜歡的事讓自己在人世間有點牽掛別走那麼快，因為我知道這樣衝動一定會後悔的。
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……我現在很討厭我自己，也難過得不知道該怎麼繼續活下去。
難過是我即將要跟出生的地方永遠道別，討厭是……啊啊，明明說好了要留下來戰鬥到最後我怎麼退了？共產黨很可怕嗎？
……不如說人生很難，而且完全一點轉機也沒有，努力了那麼久我不想繼續了。
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「有沒有義氣就先別說了，你捨得啦？」坐在最熟悉的教會自修室裡，10年前的自己如此問著。
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「捨不得。」
20年了，這裡我全部東西都很熟悉。一號房和二號房，那些黃色的膠椅、藍色的桌子和櫃子、禮堂敬拜用的電子琴、音箱和爵士鼓，還有那個可以躲在後面耍自閉的講台……
我曾經以為自己會留在這裡一輩子的，就算他們不回來。能當上這裡的管理員我真的很開心的，不止是因為時間和工作內容適合我，更重要的是我總算可以為這裡做些甚麼了。
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在word上為下一任（我還不知道會是誰）管理員交待著工作事項，像是每日、每星期、每個月要做甚麼…………
要做崇拜用的PPT、月頭月中要貼poster、簽到紙和健康申報表要每日換、星期一不要遲到同事要去銀行入數、放工要動作快同事不喜歡遲放工的、這裡不能吃飯盒但如果真的要吃可以在沒人的時候偷吃飯糰三明治……
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「……之後交給你了。」我這麽說，用指頭。
交給你了，代替我看著這裡可以嗎？
我很內疚但我沒資格。
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這些年，自從出國讀書以後一直都很不安，但心裡想著還有可以回去的地方所以一次一次的克服下來，一步一步的走著。這次終於可喜可賀的踏空了，直接往深淵摔去。今天算好一點了，復活節連假（下決定去英國）之後的第一天，失重感大到我幾乎站不穩，整個人就像吃了N發北斗神拳似的當了機。
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回去的地方，這下子真的甚麼都沒有了哦……不過也是我自己活該。為甚麼總是很習慣地、把心裡最重要的東西放下不要的啊我？
現在除了寫小說以外，我也沒有甚麼能激起熱情快樂地做，就連手遊登入和每日任務我也提不起勁。如果連小說也不寫了，我大概會去跳樓吧。住得高就是方便。
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也許我是在等著，等著自己筆下的角色對自己說甚麼……
他們在某種意義上就是我本人，在做人設的時候多少也加入了不少我自己的部分。以前試過，在寫作的時候無意被角色的對白觸動。有不少次被這樣救回來。
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如果能看到他們突破困境，走向結局的話，我就能鼓起勇氣，抱著那個也許是虛假的希望，推門出去試著面對現實，試著期待新生活、試著讓自己愛上某個人了吧？
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現在的情緒太波動，很難用來寫作，腦筋也不怎麼能動起來。就像被上了技能封印的debuff似的無法行動。怎麼辦好呢？我需要用寫作來回復心情，但我現在的狀態又寫不了稿……能快點動起來就好了。
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2021.4.8
ns 15.158.61.20da2
