之前在別人的貼文裡有這樣一句來自太宰治的引言：「太敏感的人會體諒到他人的痛苦，自然就無法輕易做到坦率。所謂的坦率，其實就是暴力。」
雖然我上一條體現我那天心情之暴躁，還有我無法排解的焦躁情緒（至今也確實無法緩解，不過放假讓我現在很穩定）那我大部分的時間情緒波動不大，這個不大指的是我其實不太需要收拾自己難過的情緒？或者說是關於人際關係的事，我一時實在說不清楚。125Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡBrvG4ftmRn
有天我跟我妹深夜談心的時候她問我：為什麼她好像沒有見過我很難過的時候？然後我回想了一下，我的記憶裡確實沒有什麼讓我覺得很難過的事，可能是我很容易忘記一些我覺得不值得記的事情，我反正生氣的時候情緒波動很大，來得快去得快。125Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡoVjh1NpqSo
而我確實是個不敏感的人，尤其是對週遭的人，我也確實很多時候只能做到理解但無法感同身受。
就我在網路上遇到的人來看，我的原生家庭沒有不好，雖然不是什麼有錢又有愛的家庭，但我的父母沒有重男輕女、沒有短我吃的喝的、願意支持我去學畫畫、願意支持我花一年重考甚至讓我上很貴的私立大學。我的父母都是非常冷靜的人，不是愛的教育，但他們教會我很獨立，對我的期望是不要啃老，其實可以算是某種程度上的放養教育？除了家庭，我也沒有遇到任何社會險惡的事。我父親從我很小就注重這方面的事，我的生活圈也很單純。
我曾經應該也是敏感的人吧，有點優等生思維、會逼迫自己要做到最好，那時候會懷疑世界根本不是好心有好報，都是騙人的（現在我知道真的是騙人的（不是XD）會懷疑自己根本不夠好、沒有人懂我，我在想是不是那時我太小了沒有人重視這件事，然後我就在沈默中變態了（？）
現在，我是一個悲觀的人，我在跟人交往（不是談戀愛的那個交往）的時候我都很明確知道有一天我們一定會分開，相處一天是一天，是認真的「先做最壞的打算」的心態，所以我的高中後面兩年（分班之後）我和班裡人幾乎沒有交集，除了客觀原因（比如我很慢熱、興趣太冷門根本沒有志同道合的人、我是班上的外人，他們其實早就彼此認識）我其實沒有認真想融入大家，我好像真的被排擠？？？還是我一個人排擠全班（不是）但我心態很健康，我當時心裡想的是：只要過完兩年我就不用看到這些人了～
我連做選擇都會先做最壞的打算，中旨是這個選擇造成的結果無論好壞都是自己選擇的，不能也無法怪罪任何人。比如交往之前要做好對方可能是渣男渣女的準備之類的。雖然我也經常後悔做一些愚蠢的決定，但他們不會讓我傷心，像是後悔為什麼要進這家店吃晚餐真的難吃的要死。
可能還有一個原因造成我這樣的性格，就是我是真的真的很倒楣：）
我會擔心如果朋友哪天厭惡我、離開我，但如果發生了我也會平靜的接受。
我接受自己是個普通人，甚至接受我可能是廢物，但我還是會努力。
之前學校做了一個心理測驗是關於安全型、焦慮型、逃避型人格，我做出來是安全型人格分數最高，但也就比其他兩個多1分和2分，我：？？？
說回我的日常，我最近開始看動漫，我很疑惑在為什麼主角一直很容易被情緒勒索（對，七瀨遙我說的就是你）（還有你，中島敦）然後我和我表妹討論這件事時他說是因為我太冷血了…哦好吧……
還有我在網上衝浪時看到一些關於容貌焦慮的討論，我認同有人確實在散播容貌焦慮，但說一個政治不正確的發言：為什麼那麼容易焦慮啊，我的觀念一直是我可以覺得我不夠好看不夠瘦、哪裡哪裡醜，但是挑剔我外貌的人是他不禮貌，是他的錯跟我有什麼關係？（完了我會不會被衝？
我寫小說的時候會很明顯感覺我對情感方面的描寫很缺乏，就下不了筆，很多時候我也無法理解一些微妙的情感，所以我打算多看一些書，從別人的筆下看世界，也許會有幫助？
完全不知道這篇在寫什麼東西，亂七八糟的（捂臉😂）
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