「為什麼你想成為政戰幹部？」
「因為我以前曾受過幫助，希望自己能在軍中扮演這樣子的角色來幫助人。」我總不能說，因為我想成為把星巴克當手搖杯在喝的男人吧？
說在義務役時期受過幫助是騙人的，當時也過得很痛苦，當我一人有傷在身時，其他人並不會因為你有傷就有體諒的心情，而是會認為「你就是裝死、想躲起來爽爽過日子」，於是一整年的義務役，獨自過著受盡單位所有人的冷嘲熱諷，然後我──靠自己的厚臉皮活下來。
這個傷讓我痛到10年後的至今還在痛，幸好我還是不顧他人的眼光與想法，老老實實休息，否則這皮肉傷會更重──這就是腰椎受傷的源頭。
痛的什麼程度呢？痛到不能躺著，必須趴著、痛到不能彎腰、痛到不能穿裝備、痛到不能值勤、痛到想吐、痛到不能站立。
我誰也沒說，默默忍著。
不說過去了。總之，眼前這位長官，是我在這個單位最高階的直屬長官。
每次開會像打仗一樣，對著我們開火，機槍上膛開始掃射，就算躺著也會中槍；第一次看到，能夠被所有人都厭惡萬分的長官，這樣該說他成功？還是失敗？
嗯，算成功吧。
即便同樣是政戰幹部──但所謂的「同袍愛、關懷所屬」並沒有彰顯在我們這區塊，數名長官講了再多好聽的話，要求我們要用愛與耐心對待下屬，但我們卻永遠得不到這些對待，得到的永遠都是「再有下次就懲處你」，然後逼迫我們改進。
我知道，來這裡不是為了獲得關愛。
只有成長，才能展現自己身為軍官的價值。
但漸漸地，連自己的內心都在嘲笑這一切體制的時候，就顧不上什麼價值、什麼進步、什麼應有的思想。
不論長官講多好聽的話，灰色的制度仍永遠存在，不得不對這些東西低頭認帳，不然就等著倒大楣。
我漸漸學會將工作劃分為幾個區塊，「真正重要該做的」、「這個職務該做，但我認為不重要的」、「長官說不在意，卻還是火燒屁股趕著要做的」、「雖然重要、但我不專業去做的」。
但不管我如何分類、不管我花多少時間去作業，新的作業都會提前跳出來跟我說「嗨！」。
追根究柢，就是我病了，真的沒體力了。
0700時用完早餐，0800集合，集合完後要幹嘛呢？
我「只能」躲回房間休息，明明前天睡飽了足足7-8小時，我仍然沒有體力，身體沉重、喘不過氣，每口呼吸我都必須用喘氣的方式才能苟活，然後強烈的嗜睡感襲來。
這不是單純吃完早餐想睡覺的感覺，是意識模糊、精神恍惚、胃疼胃脹、喘不過氣等症狀綜合的沒力感，我只能每天等到1000時，才有點體力繼續做事；因為這一點，心理的壓力對我提出「控訴」，說我怎麼可以當薪水小偷呢？於是我的心緒又更沉重了。
＊
我有兩位高階長官。（不是隊長跟副隊長）
最高階的總板著臉，對大家開槍掃射、另一位中階，對我提出一些繳出作業的要求和指導；很慶幸他願意指導我，但也非常嚴厲，嚴厲到什麼程度呢？嚴厲到指導的某些「方式」是我必須牽涉到「違反軍紀」才能完成的。
然後，還強調說，「我不管你要用什麼方式，假如你用了某些方式被抓到，我什麼都不知道，我也不會說是我教你的──我不管你要用什麼方式，把東西生出來就對了！」
當然，也有「不違法的方式」就能完成的作業，但速度上就是差很多，沒有人脈、沒有資源的我，只能全靠自己處理。
不意外地，其他的學長姐也都是用「違反軍紀」的方式來達成目標的──只有我像個白癡一樣心存疑慮，也可能我個性膽小、比較乖巧，總是對「違規」事情非常感冒，我很不願意做，但我卻還是得做！
他的要求很簡單，時間到，東西生出來就對了，不然就等著被懲處！
此生第一次受到如此要求予對待，我崩潰地大哭了，連同我自己的一些價值觀也一起崩潰。
有太多事情與我的理念、價值觀背道而馳。
我開始考慮報退伍，但想到家裡現在需要這筆錢，我就哭得更難看、更難過，我痛哭失聲，眼眶紅腫，再次祈求有人能夠發現我，然後我終究沒有被發現。
再一次地，自己鼓勵自己要堅強。
直到晚上隊長找我聊天時，他發現我眼眶泛紅，詢問我發生什麼事情，並對我的遭遇感到同情，但礙於他不是政戰科系，也不方便多說什麼，於是開導我一些事物，也分享了他的過往；因為這次的遭遇，我還是很頑強地告訴自己，不要管別人怎麼對待我，我都要對工作負責──於是我花了許多時間去完成這位中階長官提出的麻煩作業。
雖然我講的好像很好聽，但我內心依舊悲傷刺痛，不想工作的內心更加強烈；休假在家什麼事情也不想幹，比蛋黃哥還懶地癱在床上。
然後，連我喜歡的寫作與看書，也都碰也不碰了。
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