寫了點文章，總覺得結識新筆友好困難，放到平台上似乎又要從操舊業了，我不喜歡這麼做……

無病無痛，宛如安樂死，靜待時間流逝偷走我的性命；無淚無笑，只是凌遲和凝滯。
吐出的斷言殘篇，零落落地散落各處，凝聚了情緒卻成不了文章。

讀了《百年追求》的心得，心裡一陣酸澀，痛不欲生，難過一百年前菁英份子、民間的追求，小小的夢想至今被諸多不順給懾服，而這個夢想尚未實質實現，否則本書不該是課外讀物，應該收編於教材，放入每個孩子的心中，這是印記、血脈，可能微不足道卻無比重要的理想。

夜來了，靜靜地

到我們的床前、戀人的絮語間

人們總說，現在是最黑暗的時刻了。

說著，下雨了   一片哀慘。

噢，愛人，他們忘了——

葉片泌出的甘露  在黎明

明日的朝陽依舊升起

雨後

天上有彩虹。

每每看到排遣自卑感的文章都十分地不認同，聲稱自卑者自己的問題，而不是解析構成自卑的來源。

自卑者陷落在自貶的迴圈，尋求慰藉，
想必是有一連串的成因構成的，導致他「只能」或是「只會」這麼去評斷他自己，鐵定是失衡了、扭曲了才困在裡頭。

把罪責推託在傷者身上，一了百了，絕不是一個務實的答案。

揮揮手，我們都不再是過去的自己，想要找回來一些過去，能夠拾起的卻剩下碎片，會割傷你的手。
如果沒有東西逝去，則不會有過去；沒有東西到來，則不會有未來，若是沒有存在也不會有現在，我把自己弄丟了，直直下墜。


古奧斯汀說時間是回憶與期望。

墜落，到時間的罅隙間，不復存在。

有些事情我想通了，為什麼我會一直去描繪深愛彼此的夫妻，因為我渴望我父親能對我母親好一點，想想當初為什麼會娶她，不是所謂立了婚約就是愛的表徵，當愛的力量開始凋零，要怎麼活化它？我好氣氛生命的量測中的作者多麼深愛他的老婆，如此珍重、疼惜。而我的爸爸呢？冷漠、鄙視、冷暴力，彷彿他們之間只剩下金錢關係，我厭惡我母親說我有個好爸爸，多麼呵護愛護我，那我今天要說他絕不是一個好丈夫，多麼漠視仇恨他的妻子，為什麼因為錢嗎？因為沒辦法賺錢嗎？那也是你的要求，你剝奪她在社會上存活的機會，再來反過來指責她？你覺得這樣對嗎？
每每她控訴我多備受寵愛，我感到愧疚，因為我毫不在乎那些事情，我成了偷走她丈夫愛的壞人，我母親變得好單薄好可憐好可憐，或許我姐會裝作看不見，但我看了好痛好痛，明明是家人為什麼不能多愛我媽媽一些？曾經的戀人為什麼終止於結婚，結婚不是要延續對話，那麼為什麼要沉默？
還是說你娶了我的母親是為了偷她的美色，我不認為你是這樣的人，你不需要告訴我愛我目前的原因，我只要你把那份感情找回來，回報給她而不是我。她哪裡惹了你，說清楚；她哪裡做不好，說明白，反之，好好去想她為你犧牲了多少。反省，並且把投注在我身上的愛，交到她身上去。

自我欺騙，假想它沒有錯誤，一直都在航道上卻繞下了一圈圈的軌跡；油料耗盡，想要降落卻怎麼也操縱不了，儀器沒有故障，揚起了涼涼的笑容。因謊言而活，旋進了悲傷的暗流，攀附漂浮的枯木將其為槳陀，飄蕩、迴環無法前進，那始終是朽木。
抓住浮木，他活了下來；但他脫不了困，因為它太過脆弱。

為什麼不好好一個人待著，以免在外面秀下線，我不該探出頭的，竟惹些麻煩事。

什麼都做不到的生活並不會比較舒坦，對自身的懦弱無能，是多麼絕望，誰懂？
人總希望他人能理解自己，在同時，我們忘卻了彼此的需求，自顧自的自我膨脹。

有人談到寫作經驗總囊足正能量，但我不是，在這段旅程上不停地踱步、周旋、處處碰壁，磨削的全是我的熱忱，我知道自己先天不如人，成效不夠好，如赤壁賦的洞簫客耽溺於悲苦之中，然而因為痛更一頭栽進去讓上下亂顫的字模糊了我眼；神馳的境界阻塞我耳，沒有多餘的心神了解他人的成功，越去接觸，內在的自卑心就越發膨脹，整個人好比被遺於海上的浮屍隨波瀾晃動、載浮載沉，為防海水灌入身軀朝內猛吞書頁，累積重量沉入海底不再受烈日曝曬、折騰。
說到底，治癒我的、鞭策我前行的只剩下文句和故事本身，哪天我真能看破名利；忘懷得失，嚥下肚的文字會賦予我生命，不再隨浪潮起伏；不再悲苦中泅泳徑找到其中的真意，手腳併用地滑至岸邊、靠岸歇息。

為了好好活著，努力去接受什麼都做不好的自己，喬裝毫不在乎，不過是給自己布一張能接住身子的網，以防某天失足，落下去。

是希望對方回頭還能找到我，又或者默默出現在她身邊，再一次被回絕。