安妮的情人 - 婚变

我真的，真的一點也不想吵架……

雖然連他都提不起勁和我吵了，他似乎已經被工作折騰得筋疲力盡，回到家便倦怠得不會作出絲毫多餘的反駁。

我好想以忍一時風平浪靜的道理留住當初最美好的這段姻緣，好想以退一步海闊天空的胸懷去接受及面對婚姻的所有不順。

可當我每次再看見那張曾經讓我為之瘋狂的面孔，當我想起曾經為他的奮不顧身，一切的理智和理性都瞬間灰飛煙滅。

我不愛他了？又或是他不愛我了？

這兩年，我反復認真的思考這個問題，究竟該留下或離開才會得到心痛的平息？又怎麼才能換來更適合彼此的未來？

我認為我還愛他。但據說愛是接納，是包容。我似乎沒做到，我難受了好長一段日子，終是莫名的對他懷恨在心。

我一直背負著這些沈重的「愛情理論」活在煎熬的日子里，反復的質疑自己對他的感情是否仍是愛？我甚至懷疑我們的感情是否糟糕得連喜歡都不算了？

我曾想過，難道他對我的淡然是源於多年以來都沒懷上孕的關係？

我似乎沒想過一個男人或許會在意這事，畢竟自己是個男兒身，卻沒法傳宗接代。

可這不由得我控制……

我抬起頭望向夜空中寥寥無幾的幾顆星，像在向它發出求救信號似的。而它根本不會知道。

我坐在庭院的休閒椅，聽著忽遠忽近的蟬鳴聲，望著湖藍色泳池上平靜祥和的水面。

明明是很怡人的水平面，我的腦子竟閃出了想把自己浸在裡邊再被溺死的想法。

當我感覺距離泳池越來越近，我忽的被徐徐的晚風給沁得透心涼。我不由得掖緊身上的薄紗外套，裡邊則穿著一件很單薄的真絲睡衣。

身上這一套薄薄的布料，價值幾萬加元。但其實一點也不暖和，穿了也沒特別好睡。

現在浮躁奢侈的生活，就像白開水一樣，無色無味，只是自己強行用金錢為它披上一層看似光鮮亮麗的外表，才顯得較與眾不同。

其實為的只是讓人看起來自己過得很好，很幸福。因為我在物質上得到了絕對的滿足。

身邊突然發出某些東西置放在玻璃上的聲響，我不驚不喜的撇頭瞟了一眼，再習以為常的收起眼神——那只是僕人給我倒了杯熱茶。

望去一旁的花叢，上面掛著又紅又白的燈飾，還有許多紅白色小禮盒及小襪子的裝飾品。

今天明明是很高興的日子，明明是我最喜歡的節日，明明一個去年缺席聖誕的傢伙今天出現了，明明……

把大家鬧得不高興，我到底是做錯了嗎？

幾小時前，他帶著幾個同事和他們的妻子回家一同慶祝這歡樂的節日，我自然喜歡熱鬧些的氣氛，所以和他們聊得不錯。

當吃了晚餐，我和太太們坐在客廳閒聊熟悉彼此時，我發現威廉在她們嘴裡是個被贊不絕口的絕世好男人。

她們說，他有責任感，為人處事正直善良，偶爾幽默卻又不失風度，完全是紳士的代名詞。

威廉，什麼都好，就是無法空出時間給我。每當他問我想要什麼禮物，其實我多想告訴他……我只要他幾天的時間。

但這似乎比任何一樣東西還要貴重及奢侈，我自知他沒法為我放棄工作，所以無謂將此說出讓彼此難堪。

聚會散後，好像又是我先因為些許醋意而質問那給他傳信息的女人是誰，搞得他越解釋臉色就越難看。

最後，他氣急敗壞的拋下一句話便把自己關到了書房裡：「我他媽連自慰的閒時間都沒有，如果能空出時間找女人還倒不如直接找你？媽的什麼狗屁廢話。」

我才覺得自己好像不應該那麼質疑他，那時候確實是心直口快了些。

而這些正是因為他長期不在我身邊才導致出來的問題。現在的我多沒安全感，徬佛隨時就會失去個依靠，隨時就會被拋棄似的。

外邊的女人比我漂亮的妖艷的有太多，尤其在職場上的更是不少，她們肯定溫柔又體貼，比我這種成天嘮叨碎念的廢物有用多了。

我的思緒如時光倒流般回到提分手的那天。

我曾經提出的分開，要歷史重演了？

我魂不守捨的回到樓上，腳步停在了書房外躊躇不前，並透過半掩的門看見了裡邊開著順眼的燈，且清楚聽見他正和別人談論公事。

「剛確認了時間，我下星期會到紐約，或許可以在那會面？如果你能到溫哥華或多倫多會面自然是更好，那大概後天就能了。」

「溫哥華不行……多倫多怎麼樣？我妻子很喜歡那地方，方便的話我馬上可以去。」

他是在為我而提出到多倫多進行會談？

「嗯……如果沒法子就只能在紐約了。事情都先預備好，溫哥華這裡還有病人預約，我處理好就會去紐約。」

「好，希望合作愉快。再見。」

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