有道問題一直也在我心中沒有得到答案。
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十五歲的時候，我開始思考人類在沒有靈魂的日子會怎樣渡過：是人生只淨下為賺錢養家而活的日子嗎？還是人類己經放棄了自己所擁有的一切，放棄了奔向未來的機會？
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然後十八歲的時候，在失意的時候我又再問了一次自己沒有靈魂的日子是怎樣的體驗：是失去人生活著的意義？還是對自己失望到頂而選擇一切從簡的渡過？
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這年二十一歲，我又再次思考了同一道問題，然而終於得出了一個自己比較滿意的答案：沒有靈魂的日子是對生活中的一切失去了主導權，在無可奈可中苟且偷生。當人類面臨不斷注入的擁有，然後接二連三的失去，在得與失之間徘迴的日子逐漸消磨生存意志，卻仍要堅守勇往直前的決心，才是沒有靈魂的真諦。
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但人活著一定要守住靈魂才算是人生嗎?
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前幾天和朋友聊天時聊到了我近這幾年來的轉變，我和她是中學同學，那時候真的像親姊妹一樣無所不談，一起上學放學，去補習班，再吃個晚飯才捨得回家。上到大學，我一下子由內向的性格轉變至大家口中所謂的「交際花」，然而慢慢地開始選擇放下中學時期的一切；那時我覺得以前的一切並不再重要了，畢竟人生就是一段要向前看的跑步比賽。
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是我似乎忘記了跑步也會有力氣用盡的一刻。
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在機緣巧合的情況下，我開始恢復和她的聯絡。我以為我放下了這段友情許久，關係也會有少許變質，但時間卻告訴我一切也沒有改變；或者並不是沒有改變，改變的是我們都在這段時間中成為了大家期待中的大家。
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坦言，這段時間經歷過不少關係上的得與失，包括親情、愛情、友情；每一次的得與失都像在挑戰我的底線，就像被命運玩弄在手中的體驗，要看看那一次的挑戰我會承受不住。我很努力去忘記所有自己犯過的過錯，自己弄成的遺憾，自己造成的失誤，感覺上要是我能忘記就能不理一切勇往直前，所以我沒有把這些遺憾的碎片在腦海中重新整理，不是它們沒有任何整理的意義，而是我怕一旦開始整理我會承受不住；久而久之碎片仍是以碎片的形態散落在我的腦海中，讓我無法回顧這年來發生的事情。
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我想失去靈魂是這種體驗吧：沒法回顧過往路途，卻要向前跑往未知。
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我嘗試把腦海中能敘述的故事碎片都告訴她，當作是面對自己的序章，然而換來的是她的童年故事。她說她小時候經歷過幾段不幸的事件，讓她自尊心受創，到現在她仍然很記得那些事件，讓她一直承受著無所適從的慢性傷害。最諷刺的是我告訴了她「沒有那些回憶，你不會成為現在的你」。我說出口的那刻也覺得我語出驚人，為什麼自己做不到，卻要跟別人說要這樣做，後來我在仔細想了一想，我們活著都是按照所謂的「成功」人士定下來的標準作為參考而計劃自己的未來；同樣，以他們的標準安慰和慰勞別人，也成為了我們包裝悲痛的手段。我有些許羨慕那些把回憶整理和包裝得好好的人，至少徬徨的時候能引以為鑑，提醒自己不要重蹈覆轍；這可能是我沒能「成功」的原因吧。
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回憶要在適當的時候整理，時間過了，就無法好好包裝它們。
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就像記憶力法則中的間隔重複系統一樣，事件剛剛發生的時候一定是最深刻的時候，若果不把它們好好整理然後放進記憶的抽屜裡，記憶就會隨著時間慢慢消失，消失後就只剩下記憶掠過的痕跡，一切只有結果沒有過程的記憶。所以人類成長的時候，都把憾事轉化為教訓，把悲傷轉化為回憶，把不忿轉化為動力；我們似乎都把生命中不美好的事情化為一股力量讓自己得以站起來，把醜陋的過往都重新包裝背負在身上，只是為了不讓別人看穿自己的脆弱的同時，能時常警惕著自己。
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但我說嘛，不能承受整理帶來痛苦的回憶就不要勉強，因為人生不是為同一段回憶而活著的。這個世界還有很多未知等著我們發掘，何必只為了成為個有歷史的人而努力。
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當生活中發生了太多的不快和悲傷，要知道那怕成為個沒有歷史，沒有靈魂的人；經歷完風吹雨打後，依舊堅持向前奔跑，都已經是活著的證據。
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