我一直都在玩一隻高難度的遊戲。
開局，所有玩家的資質都差不多，就只是出身不同，聽說，出身會對資質有影響，但出身是完全隨機的，所以也只能接受。
我的出身一般般，算是個小康之家，有資金給我去“練功”，去玩耍，就是自由度蠻高的開局吧。
這遊戲比較特別，十二級轉職，玩家們在十級之前其實也知道有轉職這東西，但是並不知道它的條件，十級後，就能得知條件和轉職後的職業了 。
老實說，在十級之前，我完全不明白為什麼有些玩家會死命地“練功”，玩耍不好嗎？ 輕輕鬆鬆地，反正過了主線就能升級，玩耍和有趣的支線哪麼多，為什麼偏要選擇最苦悶的“練功”支線呢？
直到十級了，發現轉職時“練功”等級越高，能選擇的“練功區”便越多，而且能更容易進入。 它們分為一線、二線和三線練功區，雖然看似差不多，能做的事都差不多，但是數字越小的練功區，一次活動中能增加的數值便越多。
以我目前的等級來說，進到二線練功區是沒什麼問題的，不需要太努力，只要確保主線考核和轉職考試不要糊就行了。 我的資質算好，不需要太努力就能，達到合格，於是，接下來的兩個主線，我也沒有懸念就過去了。
去到了二線練功區，進了一般般的班別，我還是不改那個懶散的性格，直到一次中期考核。
不知是幸運還是怎樣，我有某幾個項目拿到了班級第一。 那是我第一次出類拔萃，從來都在中游生活的我突然得到所有人的敬佩。
我很享受這種感覺，被稱讚的感覺讓我上癮了，我開始更把心思投入“練功”裡，果不其然，下一次的考核我又拿到了幾個第一。
我深知我並不是最厲害的人，別班的人都比我好上一些，但我心中也有個念頭萌生了：如果我當初努力一些，是不是就能進到一線的練功區呢？
當然，我也知道若我去到一線的練功區，就只有被虐的份，我和那些變態無法比較，同時，我也慶幸我沒有去到那裡，因為他們雖然厲害，在排行榜上有名，但是 ，那是和他們付出的努力成正比的；現在的我不算辛苦，“功力”也不差，就這樣也沒有什麼不好的。
之後我升到了十三級了，我去到一個特訓場，那里大部分都是一線練功區的門生，我就似是一個異類。
去了兩三次，我感到一股強烈的自卑。
他們太出色，我千辛萬苦才使出的功法，他們不消一會就使出來了。 即使沒人會嘲笑我，即使師傅也在鼓勵我，但是我明白了，在之前的懶散，造就了我們的差距，亦是難以拉近的。
不過，我只是灰心了一會，因為我知道，現在還不晚，追不上他們又如何，如果成為二線練功區裡最強的玩家，那也不差。
又升了一級，在二線得到的成就感和在特訓場裡得到的挫敗感向抵消，又化為我的動力，特訓場很好，給了我很好的觀念，我的“功力 ”亦蹭蹭上升。
十五級，是一個小節點，它決定了以後等級的走向，說重要，其實也不算，我的師傅們總說他們當時的選擇和現在沒什麼關係，甚至相反；說不重要，那也不行 ，畢竟它會影響我接下來三級的辛勞程度，那時候，我感到最大的壓力。
因為許多原因，兩個考核都取消了，但特訓不會停下，或許是平衡被打破，突然發現我的隱藏數值早已向“錯誤”的方向走去。
日子閒下來了一點，隱藏數值的影響出來了，它擾亂我的思緒和動力，我回到那個懶散的我；它腐蝕我的內心，讓它不經心魔摧殘；它放大我的不堪，讓 我困在自卑的囹圄。
我極力尋找每日的意義，我不停去“練功”，和自己微乎其微的動力抗衡；我描寫描畫我內心的夢，想要有更多支持。
突然間意識到，這是個高難度的遊戲啊！ 是一個弱肉強食的世界啊！
過去等級發生了的事無法改變，但我就連去決定未來都要逼迫自己。
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這是一場高難度的遊戲，只有一條性命，每件事都有時限，在遊戲的框架內你可以自由活動，你做的任何事都必須負上責任，而且不一定只有你要負責。
遊戲內一切事件都是隨機的，又或者說是未知且命中註定的，抓不抓住，那是你自己的選擇。
若果你不滿意這個存檔，你可以去到任一高樓，那裡有重置的按鈕，重置後，你可以獲得一個新的身份，重新開始，關於這個存檔的一切你都會忘記。
但是你要知道，這個存檔，只有你會忘記，其他玩家都還會記得的。
啊！ 忘了一點，這個遊戲，其實你沒有不參加的選項，誰都沒有。
嗯？ 你問這個遊戲的名字？
哦，它叫做人生。
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