屬於學校的事大部分都落幕了，現在等著的就是東西收拾好該回家了，原本以為我是因為學校的各種事情而想逃避，現在才發現並不是。162Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ1dXDtlDhDQ
活到二十歲了，二十年的時間好久，已宏觀來看二十年整個社會會發生多大的轉變，將視線縮小到自己身上的話，卻只是我們長大了，如此而已。
生日那天室友給酒喝，一直沒有喝醉過，在之前就嚷嚷著想喝醉，那天還真的達成了，嘗過一次喝醉的感覺是會上癮的，利用喝醉來逃避這個世界非常狡猾，但卻也非常快樂，感覺是一種很合理的理由，其實也是耍了點小聰明吧！
要回家了，到這時主要外在壓力都消失後才發覺，最根深蒂固的束縛來源是自己，回家要承擔大姊的責任了，我要回去照顧我的家人們，我總是覺得好像哪裡不太合理，但用家人來看似乎也很合理，不能那麼獨善其身阿，但是我又覺得痛苦，一個國中生跟一個大人，有必要毫無生活能力的等我餵食嗎？但在別的方面大人又蠻有用處的，可能還是我太自私吧。
要回家了，要有大姊的風範，回去一定又會有許多爭執，我是大姊我要照顧大家的情緒，我要顧慮大家的情緒，我要包容、我要不計較，要心胸寬大，但是又有誰，會來照顧我的情緒，我需要忍住我所有的情緒來應付他們，但是並沒有人會看看我，他們只會認為這是我該做的，大姊風範。
要回家了，不知道他們是否對我感到失望，曾經我說我希望大家不要再對我抱有期望，對我失望，這樣我就不用再背負這些包袱，可以為自己的期待而活，但我沒想到的是，帶有期待的失望，殺傷力是這麼大，他們對你還是抱著期望，但又知道不可能了而不免失望，不是徹底的失望，大概是期待落空吧，好可怕，我害怕見到那樣子的他們，也害怕見到我自己，何況他們又還是很愛我，我不知道我希望他們愛我還是討厭我，又愛又恨我覺得很難受，但他們全然將我與他們剝離，我想我也會很難受。
這學期做了很多好像很勇敢的事，當然有些不可否認，我又進了一步，這的確是我的勇敢，可最終我還是個膽小鬼阿，因為害怕而想借酒精逃避，能逃去哪，能逃多久，我好懦弱阿，能躲一天是一天，對於回家的日子剩一個禮拜，我想天天在紙醉金迷中，不想醒來，剛剛醒來後還挺失落的，我竟然又清醒了，又回到現實了，不知我是否是酒精成癮了，我貪圖喝醉不清醒的世界。
但這些各種，好像又都是我自己勒索我自己的，我可以拋下這些成見的，但我又一直做不到，它感覺很簡單的想丟就丟，但我卻都在丟出去前又停手又猶豫，我不知道總歸都是我的問題吧（笑），始終在這個輪迴中，覺得難受所以想改變自己，正要改變又覺得不行，不放掉這些又感到痛苦，無限的在這之中循環，只能只能，在還能逃避的時間再逃一下吧。
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