預感的應驗，其實僅在不知不覺間。
第八節課開始後雖然不再一起放學，我仍保留了和妳一同走出校門的習慣，即使放學時間變成五點，我仍然自作主張的到校門口等妳。妳對此沒什麼特別的表示，我便當作是默許了。
如此一來，自然就會與妳在班上的同學有所接觸。
妳跟我完全相反。一開學即交了許多同班的新朋友，這和妳於國小時期含羞草般的表現截然不同，令我十分困惑，我不知道妳轉變的動機為何，但妳一定是有自己的考量吧。反正，我沒有多問。
妳的新朋友類型差距挺大的，其中一個是給人感覺像大姐頭的豪爽女孩，身材豐腴，言行舉止大喇喇的，有時嘴裡還會蹦出一兩句髒話，是個遊戲高手；另一人是標準的好學生，擅長唸書，戴著眼鏡，給人溫和的形象，聽說她成績極好，但因此在妳們班有些格格不入，這點讓我感覺頗有共鳴。
然而她們都不如那隻花蝴蝶，令人印象深刻，花蝴蝶是頂著一頭俏麗短髮的女孩，她總是笑口常開，個性活潑，是人見人愛的萬人迷，從一班到十班都有她的朋友。妳說她常帶著妳到處跑，拓展社交圈，認識更多人，妳的大部分友人好像皆是由她介紹，妳們倆下課時就會每朵花都去沾一下，吸取名為「談天」和「八卦」的蜜為食。
雖然我不太喜歡，不過這就是國中生常見的社交方式，這裡人手一台手機，滑著社群媒體，就是比較著追蹤人數，為有沒有被對方標注斤斤計較，隨時隨地拍照然後上傳至限動……如此即為「流行」。
而現在仍舊喜歡用紙筆寫信的我，大概會被嫌為老氣吧？原本並沒有改變的打算，可是最後我卻要求媽媽替我買了手機，接著找了時間向妳學習怎麼使用社群媒體。
「為了融入眾人而改變自我。」也許，這不是我的風格，但若是拿自身的堅持和妳的笑容做交換，我會猶豫，真的。
我很不安，我絕對絕對不想失去妳這個朋友，卻無力的發現我近乎不了解妳。妳喜歡吃什麼？喜歡什麼物品？喜歡什麼音樂？什麼書？什麼樣的人？除了家庭、生日、血型和喜歡的顏色以外，我對妳一無所知，和妳相處時總不知如何開口，不知道該說什麼話題。
我的願望很簡單，只求妳能留在我身邊，即便妳已經不再是我認識的那個妳。
我確實不清楚現在的妳是誰，妳是滿口流行語、享受逛街樂趣、懂得打扮自己的時髦少女，和國小被動而害羞、常獨坐在座位上畫畫的女孩相去甚遠，不再是一株稚嫩的含羞草，妳已然蛻變。
反之我呢？和新同學相處幾個星期後發現，我完全無法融入他們，一切並未如想像中簡單，踏出舒適圈的我，除了念書以外一無是處，安靜、無趣、溝通技巧爛到不行，這就是我。
全然不同的興趣喜好、價值觀，都令我不知所措，我是與大家格格不入的異類，下課時飛舞於教室中的共同笑話，我聽不懂半句；票選班際比賽要唱的曲子時，選項裡的中文流行歌我一首也沒聽過；只有我一個人還像小學生般，使用著鉛筆寫字、畫畫……這所學校根本沒有我的容身之所，我近乎絕望的，明確體會到這件事。就算有，那也僅存在於妳身邊吧？
怎麼可能忍受得了，連這最後的微小幸福也失去？
大家都說：「朋友若是時機一到、緣已盡，淡了就該讓它淡了，要懂得放手。」如果這麼說，那無法對妳放手的我，一定是個失格的朋友吧？即便我們之間的距離慢慢拉大，漸行漸遠，我仍無法接受與妳的分離。
——我知道不得不改變。
——必須改變。
——我心知肚明。
就算無數次對自己這麼說，我也逃脫不出這過於精準的地獄，因為不肯放棄，不想放棄喜歡的音樂，不想放棄喜歡的書，不想放棄喜歡做的事，不願放棄這些，花時間令自己融入妳的世界。一定是我太貪心了吧？是我妄圖兩面兼得，是我不夠有勇氣，連喜歡的事物都無法為妳放棄，這樣的我，還能被妳當作朋友嗎？而後來我們的關係再也說不上是朋友，之後發生的所有事，大概全是現在的我料想不及的吧？
為了讓我還能是我，把無法放棄的事物悉數隱藏，封閉內心，對誰都不再表露真心，總想著「一定有什麼保持著自我也能待在妳身邊的方法吧？」，逃避問題，從真相移開視線，一廂情願地追逐妳的背影。
與此同時，妳交了新朋友，變得更加活潑、外向、大膽，我在為你開心的同時也感到落寞，妳在改變，變成我幾乎碰不到的耀眼存在了。
有時浮現的想法，自私到我自己都覺得可恥。偶爾看見妳因為同學間不睦而感到鬱悶的表情，腦海裡就會出現一道聲音：就這樣停下來吧！繼續原地踏步也無妨，因為我……已經沒有能追上妳的勇氣了，雖說這樣很任性，但請不要再前往離我更遠的地方了啊！
有時，我會想：是不是只有我的認知停留在小學時期，沒有長大？妳不斷向前邁進，我卻守著過往的眷戀，這樣的我，有什麼資格，請求妳為我停留？
面對同樣的問題，我們選了兩種截然不同的方法，妳勇敢的改變自己，積極融入大家；而我卻封閉自我，轉身逃避。我必須真心的稱讚妳：妳很勇敢。
——和軟弱的我完全不同。
上學成了只是積累著痛苦的日子，我沉溺於惡性循環的思考裡。即便努力追趕妳，彼此依舊漸行漸遠，人家說朋友會隨時間疏遠就是這麼回事嗎？空等的時間一點一滴增加，我逐漸習慣了走在妳和那隻花蝴蝶身後，曾幾何時妳再也不回頭看我。
我終於懷疑起每天和妳一起走出校門的意義，好不容易做好心理準備，要向妳道別時，一個不知對我來說是好是壞的轉機，忽然從天而降。
那天放學時妳的態度明顯異常，和這些日子以來我見到的姿態不同，擺著非常消沉的臉。好學生和大姐頭一如既往走在妳身邊，但我沒有看見花蝴蝶的身影，她活潑的振翅聲，不自然的從妳生活中抽離，連一點鱗粉都不留。
「怎麼了？」我向妳搭話道，回應的卻僅有一片沉默；我向妳送去關心的目光，希望能從妳的眼神或表情中看出什麼蛛絲馬跡，妳卻移開了視線。
「發生什麼事？」
第二次問的時候妳依舊沒有回答，而是由好學生對我說明：「她今天心情不太好……總之，這是有原因的……」
可是，妳們好像完全沒打算將事情的前因後果告訴我，大姐頭還對多問的我投以斥責的眼神：「這是我們班的事。」
向妳伸出的手就這麼懸在半空中，我低頭注視自己的服裝，由於一班今天有體育課，我身上並不是平時的白底藍領水手服，而是淺藍色的運動服以及褲裝，和妳們不同。畢竟課表不一樣，這也是沒辦法的吧？我無法反駁她的話，因為事實已明白的擺在眼前，一條名為「班級」的界線確實存在。
但這條界線，真的那麼重要嗎？
接著妳抬起頭直視我，那絕對不是開朗的神情，看起來也完全沒有要允許我了解的樣子，妳的神情是憤怒、受傷還有一絲倔強，其中又參雜著一些恐懼和許多我看不出來的情緒，彷彿在對我訴說著：「妳又不懂。」
我承受不住妳的視線倒退一步。在胸口騷動著的情感是無力感嗎？還是……？我明確的意識到，自己根本不清楚狀況，我們之間已經有段我無法安慰妳，也給無法妳一個擁抱的距離。「我什麼也做不了」這個事實沉甸甸的壓在心頭，幾乎要將我壓垮。
悄悄伸出的手，就這麼靜靜放下，膽怯縮回。
不同班級，不行嗎？
固執的等，不行嗎？
這樣的我，不行嗎？
後來妳們圍成一團小聲的討論著什麼，大姐頭跟好學生各自向妳表達關心，而我卻放棄加入話題，也放棄聽妳們交談的內容。
到底是怎麼回家的我沒有記得很清楚，唯一的印象只有回來後聽媽媽說我的臉很臭，確實，就像臉上表現的一樣，心情墜到谷底，不過都幾歲了還像個孩子一樣鬧脾氣也太幼稚了。
洗完澡便彷彿全身的力氣被抽離似的想癱在床上，我閉上眼睛，憶起方才烙印在眼底的妳的神情，心中宛如空了一個洞。
啊啊……妳已經不在我觸手可及的地方了呢，因為我們的世界不再是同一個了。
現在的妳，還願意讓我陪在身邊嗎？
感覺一睜開雙眼淚水就會撲簌簌的流下，是說一點事都沒有的我是在哭什麼？映在視網膜上的世界有些暈開來，我將臉埋入棉被裡，問自己到底在做什麼。我搞不懂，真的搞不懂了，妳是怎麼回事也好，我是怎麼回事也罷，我們，到底怎麼了？
我從床邊的書包裡摸出一盒糖果，和之前妳送我的是同個牌子，拿起一顆放入口中，甘甜的滋味暫時把我抽離現實，然後很快在嘴裡溶解消失殆盡，那股餘韻嚐起來卻分外酸澀。
「怎麼了嗎？」媽媽擔心的嗓音朝我搭話，不過我對此僅以沉默回應，她在床邊坐下，問我是不是在想妳的事，她還是老樣子這麼了解我呢。
「這次的事，我從她媽媽那邊聽說了。」媽媽溫柔的這麼訴說道：「詳情我也不是很清楚，妳知道她在班上有一個很要好的朋友嗎？但好像是妳們在用的社群媒體……只有她很多次沒被那個人標注，在學校也一直被疏遠，所以她覺得很受傷的樣子，今天放學出來才會這樣。」
看樣子，是在說花蝴蝶的事吧。我也注意到妳們兩人關係的變化，原本在妳社群媒體的個人檔案上，標示著和花蝴蝶交往中的文字——這好像是妳們表達『我們是超級好閨蜜』的方式，老實說我覺得這種表現方式很不舒服，因為感覺像是戀愛感情和交往的意義被看輕了——我剛去查看，那當然已經被刪除，本來的貼文處也只剩下「目前無法查看此內容」的告示。
「妳知道什麼是霸凌嗎？她媽媽說那孩子一直覺得以前的自己太內向、安靜了，上國中後就努力改變個性，讓自己變得活潑，刻意去迎合周圍的人。她害怕著成為霸凌的目標，因為文靜的性格。」
「霸凌」這個詞彙短暫的躍入我腦中，話語的意義當然好好理解了，可是卻彷彿他人事般遙遠，這就是妳所懼怕的嗎？同學的認可就是妳改變的誘因嗎？這樣啊，為什麼是花蝴蝶也說得通了。
若是被萬人迷的她討厭，妳升上國中以來的努力可能就全部白費。
稍微窺見了妳的恐懼與不安，然而緊接著我忍不住嘲笑起自己：這種事居然還是經由彼此的媽媽口中得知，我真的沒辦法說是妳的朋友呢……感覺要變得討厭起自己了，我什麼忙都幫不上，對花蝴蝶能如此左右妳的情緒竟然感到羨慕的我，真是糟糕的人——
對妳來說，同儕的認可就是如此重要吧？和我不同，我無法為此放棄自己的其他，也沒有能為此改變的勇氣。
妳是堅強的人，即使發生在身上的事是多麼的不講理，妳也不給予我安慰妳的機會。
就算不被妳需要，仍對「妳和花蝴蝶變得疏遠」這件事偷偷感到高興的我，真的是糟糕的人對吧？
事到如今還期盼著「妳會回頭看」這種事的我，真是小家子氣。明明是如此顯而易見的事實，當時不坦率的我卻持續對此視而不見。
直到一切都急轉直下為止。
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後記：
這篇是改編最少的篇章，包括「妳的變化」、「我們之間的距離」、「我的心境」幾乎全部都是從我的日記本複製貼上，現在的我可能寫不出這種東西了吧？剛上國中的那時候我真的超格格不入的，不只和班上同學完全無話可說，還整個人沉浸在自己的世界裡，每天到學校就是在腦袋裡反覆播放喜歡的日本音樂，寫作業、在筆記本上畫畫來虛度光陰，是個超級邊緣人。
一開始我還為了努力對妳隱瞞「我在班上沒半個朋友」這件事傷透腦筋（沒錯，我在學校的朋友只有妳一個人），後來卻發現妳根本不會在乎這個問題。因為花蝴蝶的事意外得知妳改變自己的理由後，我覺得妳選了跟我完全不一樣的生活方式，可能是我太自戀（？）了吧，我就是沒辦法放棄自己的興趣去迎合旁人，也許在妳心中，同儕的認可跟自己合群與否是真的很重要吧？也不是說我不需要同伴，只是對我來說同伴就是要一起討論喜歡的東西才有意義，還有我放棄的比別人都早，因為我一開始就知道像我這種怪人，在同齡小孩子裡面根本找不到同好。
花蝴蝶那件事其實妳和朋友的用詞沒有那麼直接，但當下就是給我那種感覺，妳們沒告訴我詳情，也一直把我排除在討論外，不過那樣也是情有可原，心情正糟的時候還要跟來自別班的局外人重新說明事情經過，是我也會覺得不耐煩。
是我太白目，還在那邊問東問西，真對不起。
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